Malo za hec

 Dva kanibala se pogovarjata, pa prvi pravi drugemu:

"Veš, jaz sem za bio. Kje bi lahko našel BIO hrano?"
Pa reče drugi: "Poskusi v samostanu, nune niso špricane"! 

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru.

Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto
blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om.

In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem šeravno uspel zadržati.

O, groza, obupne so... ženske za volanom!!!

Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je pršu, in noče povedat, kam gre.

Migla

Popravilo

Podjetnik se je prekmalu vrnil domov iz službenega potovanja in pri ženi v postelji odkril svojega namestnika.

- Milan, kaj pa ti delaš v postelji z mojo ženo? ga je presenečeno vprašal ?

- Isto, kot v podjetju, se je oglasila žena.

- Popravlja tvoje napake !!!

Ne govori traparij

Egon je v družbi prijatelja sključeno sedel za mizo, nagnil vrček piva in dejal:

- Nič me ne bo več prepričalo v nasprotno.

Odločil sem se, da se bom ločil, od najbolj sitne žene na svetu.!!!

- Ne govori traparij, mu reče prijatelj !!!

Od moje žene, se pa ti, ne moreš ločiti...

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!

Da ne bo kdo užaljen - prišlo je po e-pošti - od moškega

Živimo u čudnim vremenima:

Telefoni nemaju tipki;

Ljudi nemaju pameti;

U vezama nema ljubavi;

Ljeto je bez sunca;

Coca Cola je bez šećera;

Kava bez kofeina;

Duhan bez nikotina;

Mlijeko bez mliječne masti;

Žene su bez osjećaja,

A muškarci bez jaja.

Zdaj že ura ni več tisto, kar je bila včasih.

Zjutraj:

Zbudiš se, pogledaš na uro - 07:00.

...  Odspiš še 5 minut, ponovno pogledaš na uro - 08:30!

V službi:

Pogledaš na uro - 13:00.

... Delaš 40 minut, ponovno pogledaš na uro - 13:08!

Zvečer:

Pripraviš se na seks, pogledaš na uro - 22:30.

... Seksaš eno uro, ponovno pogledaš na uro - 22:32!

- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemlji oživelo.

- Ka si ti ja nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!

Moški pomoli glavo v frizerski salon:
"Koliko časa bi moral čakati na striženje?"

Frizer se ozre po čakajočih v lokalu:

"Dobri dve uri."

Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bili več nazaj.

Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša:

"Čez koliko časa bom prišel na vrsto?"

Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in pravi:

"Ne prej kot čez tri ure."

Moški odide. Čez teden dni pride spet:

"Kdaj bi lahko prišel na vrsto?"

Frizer mu odgovori:

"Čez pol ure."

Možakar odide, brivec pa pravi svojemu vajencu:

"Joško, steci za njim in poglej, kam ta tip gre, ko zapre vrata lokala!"

Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh.

"No, hudiča, ali si ugotovil, kam gre ta tip od tu!"

"K vam domov, šef!"

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....