Malo za hec

Janez je prišel od zdravnika in srečal prijatelja, ki je jecljal; ta ga je vprašal:
"K-k-k-aj j-j-j-je s ta-ta-tabo?"
"Probleme imam s prostato!"
"K-k-k-aj?"
"Nič, samo lulam tako, kot ti govoriš!"

Lovec se je pohvalil:

"Včeraj sem za vasjo ustrelil tri race."
"So bile divje?"
"Race ne, lastnik pa kar precej."

Prvi spomladanski večer, Marta in Košir sedita na terasi.

On nostalgično: Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno- beli TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico. Zdaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno garnituro in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico. To nikakor ne gre skupaj.

Marta: Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le sobico, divan in črno-beli teve.

Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...

Migla

Bosanec Nemcu:

B: Slikaj nas!

N: Was?

B: Ja nas ja!

Pardon,

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov'' ... !

V ordinaciji

Pride brhka, a ne preveč bistra gospa k zdravniku.
"Gospod doktor, nujno potrebujem zdravilo za vagino pectoris."
Zdravnik jo nekaj časa gleda in reče:
"Slecite hlačke."
"Hlačke?"
"Ja, vam bom dal penisilin."

V dobrem in slabem

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne:
"Prav dobro nama je!"
"Tebi je mogoče že dobro," je besna Marija, "meni pa je slabo zaradi tebe."
Jože malo pomisli in reče:
"Veš kaj, matičar je rekel "v dobrem in slabem". Sprosti se in zaspi."
"Ja. Matičar je rekel tudi "dokler vaju smrt ne loči". Sprosti se in zaspi."

Srhljivo

Tone in Jože se pogovarjata.
"Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
"Sem, Tone, sem. Bilo je strašno. Stala je med vrati ..."

Za boga milega!

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki:
"Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!"

Formula človeka

Albert Einstein umre, pride pred Boga in mu reče: "Dragi Bog, saj veš, da sem avtor najslavnejše formule vseh časov, zdaj pa bi rad spoznal formulo, po kateri si ustvaril človeka."
Bog vzame papirček, svinčnik, nekaj napiše in mu napisano izroči.
Eistein dolgo gleda v formulo, potem pa le zamišljeno reče:
"Ampak tukaj je napaka ..."
"Ja, vem," reče Bog.

Vpraša Micka, Franclna , ti a veš zakaj ti tako noge smrdijo, zato ker imaš mrliča  med nogami.

Skok čez plot

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in
mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:

"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to
zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu<.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem
zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter,
prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

 Sta se dve ženski kregali iz okna na okno, prišlo je tako daleč, da sta se začeli žaliti.

Pa pravi prva ti si kurba, pa ji reče ona da je prasica, nakar ji reče prva ti si pa argo juha.

Pa pravi druga: Tožila te bom za to. Pri sodniku: 

- Kaj ste ji rekli vi: ja da je kurba, in kaj ste ji rekli vi: ja da je prasica, in kaj ste ji rekli vi:  - Ja da je argo juha.  - No gospa to pa ni kaj takega.  

- Kaj da ni, kaj da ni: v 5 minutah pripravljena za 4 osebe!!!!