Malo za hec

Pride Micka v nebese, čaka pred vrati in zasliši kričanje,vpraša Petra kaj delaj,ja lukno vrtajo za perutničke.Čez nekaj časa spet kričanje ,kaj pa zdaj delajo vpraša j,a še eno luknjo za sij. Pa  pravi Micka potem grem pa raje v pekev ,tam te bodo pa posilili ji reče Peter,saj je vese eno mu odvrne Micka mam luknjo že narejeno.

Učiteljica je učence vprašala: "Koliko sklonov pozna Slovenščina?"

Janezek se oglasi: "Sedem!"

Učiteljica - pa si prepričan?

Janezek - seveda sem:

"Sedmi je novi, imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko ???"

Pride žena k možu na obisk v zapor in ga vpraša:

Kako se kaj počutiš, dragi?

Glih tako, kot pa doma, odgovori on.

No sem vesela, samo, kako pa to misliš? Tako, kot doma?

No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, seksa tudi ni,

pa še ven me zvečer tudi ne pustijo! 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Pride nekega dne ženska v lekarno, pa reče lekarnarju:

"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena. "

Pa pravi on: " Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moža!"

Lekarnar: "Gospa, jaz vam tega ne morem prodati, sploh pa ne za takšen namen!"

Pa ona iz torbice potegne sliko, pa jo nasloni na steklo, ki lekarnarja in njo loči med steklom. Na sliki sta njegova žena in njen mož, v postelji.

Pa pravi lekarnar:

"Joj gospa, se opravičujem, nisem vedel, da imate recept!"

HALOŠKA LÜČ

Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji v Halozah, brez
tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta.
Nekega večera začne Janezova žena rojevati.
Lokalni zdravnik uspe še pravočasno priti do kmetije.
>Gospod dohtar, rečte mi, kaj naj naredim?<
>Drži svetilko Janez! Evo, že gre, že prihaja!<
Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne, da ga lahko ponosni očka vidi.
>Janez, postal si očka močnega malega fanta.Čestitam!<
>Jezus, kak je mali! Kejko de te moga pojesti, kaj de močen kak jaz?<
Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil:
>Trenutek, počakaj! Dvigni svetilko, Janez.<
Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka.
>Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico.<
>Hvala Bogi..., se nemo več treba montrati.<<<
Doktor ga ponovno prekine:
>Dvigni svetilko Janez! Dvigni svetilko<
Doktor na svet kmalu spravi še tretjega otroka.
Dvigne ga proti Janezu, da si ga ogleda.
>Dohtar, zdaj pa mo vgasna. Meni se vidi, ka grejo na lüč.<

Luškan štos.  Lepo se vleže  na tole ledeno jutro, ko sam čakam, ¨kdaj bojo še nam vgasnili lüč.

Tole, part 3 bom dal v večno mlado temo, ker se mi zdi primerno. Ni vic, je pa noro dobro. Tommy autist pri pristanku  Otawwi. Part 1, 2 pa itak vrže samodejno.

http://www.youtube.com/watch?v=qdwfbosZTOI

Menim,da bi take trenutke vsi morali ceniti...

Lp

Je rekla: Počakaj me, pridem čez pet minut.........

Se srečajo Wikipedia, Google in Internet...

Wikipedia: jaz vem vse!

Google: jaz poznam vse!

Internet: brez mene ne gre!

Elektrika: HAHAHA, a vi to resno??

Helenag

Jeseni so Indijanci vprašali svojega poglavarja, ali jih čaka mrzla in dolga zima. Poglavar, ki se mu ni niti sanjalo, kakšna zima jih čaka, pravi: "Pojdite v gozd in naberite drv, kolikor jih zmorete nesti." Ko odidejo, gre do najbližje govorilnice in pokliče vremenoslovce: "Kakšna zima nas čaka?" vpraša.

Vremenoslovec mu pravi: "Očitno zelo mrzla."

Poglavar se vrne in reče plemenu: "Naberite še več drv, ker bo res huda zima."

Nato spet kliče vremenoslovce: "Ste prepričani, da bo huda zima?"

Vremenoslovec ga pomiri: "Zagotovo. Vsi znaki kažejo tako." "Kateri znaki?" je radoveden poglavar.

Vremenoslovec: "Indijanci nabirajo drva kot nori..."