Malo za hec

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!" Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje." Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je? Zakaj joces ?" Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..." Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo. Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!" Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima smisla." Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta jo vprasa:> "Eva kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi: "Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to." Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate......... Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK! in gresta nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni, pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku stece do potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva zakaj joces?" Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to!" Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo. TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH ALI RIBE PO PICKAH jessy6

"Mami, mami, jaz sem videl, kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Primož. "Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvečer, ko bo očka praznoval rojstni dan in pridejo vsi sorodniki na obisk!" Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo, je Primož povedal: "Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?" jessy6

Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo. Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut. Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA: Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo... Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo... Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha! jessy6

Dnevnik plavuše... Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti " Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. jessy6

Dr. Novak... Saska je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet, kako naj si jih poveca. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada večje joske."" Saska je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično zacela delovati. Zrasle so ji cudovite prsi. Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih cudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada vecje joske." Fant, ki je sedel v blizini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?" "Kako pa veste?" Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur"ca, jaz bi rabu vec"ga k*r*a" jessy6

Bjonda se čudi: Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?! jessy6

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!" jessy6

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne. Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?" Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical." Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori, da ga ni potreboval. "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne. Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!" "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?" "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!" escada

Srečata se črva. Vpraša prvi drugega:"Zakaj si pa danes tako dobre volje?" Drugi:"Ah, tašča je šla na ribolov!" zelvica

Dva črveka jesta jabolko. Naenkrat prvi zagledala ful debelo in grdo žensko, ki gre mimo. Drugi pa reče: Pa ne zdaj, ko jem. tumpika