Malo za hec

Gorenjski (..pa brez zamere.. ) "Halo, a je tam policija ?" "Ja, prosim." "Kličem zarad" soseda Frenka.U drvarn"ci skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo, gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marihuani ne duha ne sluha...Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?" "Jou, bla je, ja !" "A so ti razsekal" drva ?" "Jou, so ja." "Vse najbols" za rojstn" dan, stari!!!!!! Lep dan in veliko se smejte

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino. Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje. Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje. Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo. Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu. Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu? Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem,ce imamo jajca pri hisi!" Lep dan in veliko se smejte

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. "Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved. "Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!" Lep dan in veliko se smejte

Kako se začne recept za cigansko torto? Najprej ukradeš tri jajca ... Lep dan in veliko se smejte

Klic na policijo: - dajte, prosim, ukrepajte - kaj pa je se sliši s druge strani - veste, jaz imam hišo v bližine reke, in vsak večer pride skupina mladih punc in se naga kopa v reki. - a razgrajajo, vpraša policaj - to pa ne - pa kaj vas to potem moti, vpraša spet policaj - veste, to se dogaja okrog polnoči, jaz pa sem v takšnih letih, da bi mogel taktat bit v postelji. ežoj

Direktor poslovno odpotuje na Bahame. Ker je bilo vreme čudovito, se odloči ostati še en teden. Svojemu najboljšemu prijatelju pošlje sporočilo: "Ujemi prvo letalo in pridi sem! Super bo! Pripelji še mojo ženo in svojo ljubico!" Čez nekaj ur prijatelj odpiše: " S tvojo ženo prideva jutri opoldne." Kako dolgo pa že veš za naju? lp Anamarija

Otroci se v šoli učijo o hrani.Učiteljica vpraša otroke,če poznajo kakšno hrano,ki ni primerna za otroke. Prva dvigne roko Metka:"Čili ni primeren za otroke,ker je zelo pekoč." Mihec pravi:"Moj dedek pa žveči tobak.Tudi ta ni primeren za otroke. Potem pa dvigne roko še Janezek in pravi:"Luster!" "No,no Janezek,luster pa ni hrana.Luster visi na stropu in je namenjen za razsvetljavo!" "če pa sem sinoči slišal atija,ko je rekel mamici-ugasni luster,da ti ga dam u usta!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!

Mati je delala v kuhinji in je poslusala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slisala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: "Vsi kreteni, ki so zdejle se not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo." Mama čisto popeni in reče: "Na tak način se ne bos pogovarjal v tej hisi, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmisljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prides nazaj nočem vec slisati takih besed!" Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno poslusa, kako sin reče: "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami." V trenutku, ko se začne mama smejati, slisi: "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!" jessy6

Seksi ženska pride k ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji, naj se sleče, in jo začne gladiti po nogi. "Ali veste, kaj počnem?" jo vpraša. "Preverjate, ali imam dermatološke težave," odgovori ona. Začne jo grabiti za prsi. "Veste, kaj počnem?" "Preverjate, ali imam morebiti rakave tvorbe," reče ona. Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša: "Ali veste, kaj počnem zdaj?" "Ja, dobivate herpes, zaradi katerega sem sploh prišla k vam." jessy6

Ko sem bil star 14 let, sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let, sem imel punco, ampak ni bilo strasti. Odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad življenjem. Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak, bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna. Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna.Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive. Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto hkrati slabe in dobre volje. Bila je neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco. Ko sem bil star 31, sem našel brihtno, ambiciozno punco, z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse, kar je bilo moje, je pripadlo njej. Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški. jessy6