Malo za hec

Otisla Fata doktoru i dobila cepice (svecke). Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat? - Cepici se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaze Hasi: - Kaze doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam sta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora? - Pitat cu.... - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno. - Pa analno, gospodjo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam "fala, doktore. Opet kaze Hasi: - Analno! - Sta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam sta mu je to. - Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim? - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio! jessy6

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne. Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?" Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical." Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori, da ga ni potreboval. "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne. Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!" "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?" "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!" ZOHA

http://www.mojoflix.com/Video/Silly-Dog.html ZOHA

Poroka!!!!!http://www.mailzabava.com/details.php?image_id=1245&ses ZOHA

AHA! PA smo jih - ni logično: vsi, ki so bili z nevesto - on ostane; vsi, ki so bili z ženinom - ona gre... morda pa ima dve osebnosti...

Mami, mami zakaj ma oči tok mal las? Zato k velik razmišlja! Zakaj jih maš pa ti pol tok velik? Tih bod pa jej! jessy6

Oče sinček in mati na pikniku. Oče lovi ribe in ujame zlato ribico. Ribica pravi: če me spustiš, vsakom izpolnim po eno željo. Možakar jo spusti, pa če sine : - jaz bi ježa ( in jež se pojavi pred njim ) oče, ves besen, da, je ta mali tako zapravil željo reče - a, jež, v pi*do materino jež izgine, mati zraven zavpije: ven ga dajte. ežoj

Poročen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena pogleda moža in rece: "Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let, vendar bi se rada locila." Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h. Spet rece žena: "Hocem obdržati hišo." Mož ponovno ne rece nicesar, le hitrost poveca na 120 km/h. Žena ponovno: "Hocem obdržati tudi otroke." Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h. Žena ne odneha: "Hocem še najin bancni racun in vse kreditne kartice." Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu. Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" "Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož. "Res?" se cudi žena, "kaj pa je to?" Mož ji tik pred trkom v steber na mostu s hitrostjo 160 km/h , mirno odgovori: "Airbag." tumpika

Konj se razboleo. Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju. To cula svinja. Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje. Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju". Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla! jessy6

Pameten šef Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti, koliko zaslužiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprašuješ?" Šef seže po denarnici in iz nje izvleče štiri Cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, japi si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič. V piceriji dela in od časa do časa prinese kakšno pico."