Malo za hec

Z one Julija

Pride Mujo domov. Odpre vrata od spalnice in vidi Fato z enim moškim. " Fato... šta radi ovaj muškarac u mom krevetu???" " Čuda, Mujo, čuda... Se srečata dve blondinki: Prva reče: Jaz sem Stanka Druga pravi: Jaz pa s Trajekta. lp Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 05. sep 2006 21:50:58

Baje so irci znani kot zelo verni katoličani. Naredilo se je, da je bil pab nasproti javne hiše. Družba, kot ponavadi, opazuje in komentira. Vidijo rabija ( jevrejski duhovnik ) ko gre v javno hišo. Sramota, za takega človeka, da tam zahaja, so enotni. Drug dan, enaka družba, opazijo protestantskega duhovnika ko gre v javno hišo. Spet so vsi enotni, sram, naj ga bo, tam nima kaj iskat. Tretji dan, vidijo katoliškega duhovnika, ko gre v javno hišo. Spet so vsi enotni: sigurno kaka reva umira v javni hiši in rabi duhovno pomoč. ežoj

Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico. Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni mogel zadovoljiti. Končno se je odločil, da stopi do doktorja po nasvet. Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preobčutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "na****". Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more nič izgubiti in bo poskusil, ko bo prišel čas za akcijo. Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da če se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec ! KRIZA Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka. V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno. KRIZA ! Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ročno delo. KRIZA !! Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni mogel predčasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice". KRIZA !!! Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se je v svoj džip in na poti do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč brezizhodni situaciji. KRIZA !!!! Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu končno utrne rešilna misel. Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom". Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti. Rečeno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor. Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in začne malega masirati šljap, šljap...gor in dol.šljap, šljap... Da bi si olajšal delo in spravil svojega krmežljavčka malo bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o svoji najbolj seksi sodelavki: "mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor in dol,šljap, šljap..... junak se je začel prebujati.. šljap, šljap... mmm njeni joški. junak je že bil strumno in polno v pesti,šljap, šljap.. .z drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, šljap, šljap.. mmmm, kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo joški,.šljap, šljap.. kako se njena ritka napne, šljap, šljap......pospešil je tempo, šljap,šljap gor in dol šljap, šljap, šljap, šljap gor in dol, šljap...mmmm, njena sočna usta.. Šljap, šljap, šljap, šljap, šljap.......... Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi roki, začuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi. Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse hitrejše ritmično gibanje po svojem junaku, izusti: "Kaj je!?" Moški glas odvrne: "Policija, zanima me kaj počnete?" Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, možakar dvakrat malo trzne, še vedno držeč za jajca, obraz se mu od užitka spači v grimaso, "tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega iztisne še zadnje kapljice, ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z zaprtimi očmi premišljujoč o odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne: "Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je že v redu..uf !" Policist odvrne: "Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto že pred petimi minutami ušel po klancu navzdol!!" _____________________________ tatam

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želelimeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločilin ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo. Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče. Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!" tatam

Mladenič, popotnik skozi mesto, čaka na železniški postaji na naslednji vlak, ki z mesta odpelje šele čez pet ur. Le kaj naj počne medtem. Spomni se, da je od prijateljev izvedel, da je v tem mestu znani bordel in odloči se, da ga bo obiskal. Denarja je imel namreč toliko, da ni vedel kaj bi z njim. In tako je ogovoril neznanca na postaji in ga vprašal: "Oprostite, denarja imam veliko, pa sem se odločil da obiščem bordel v mestu. Mi lahko pokažete pot?" "Seveda!" mu odgovori neznanec. Pojdite naravnost in v tretji ulici zavijte desno. Četrta hiša je bordel." Mladenič se napoti v nakazani smeri, toda med potjo opazuje mlada dekleta na ulici in se ušteje. Zavije šele četrto ulico in se ustavi pred četrto hišo. Nekaj časa menca pred hišo in ne ve kaj naj reče, ko bo vstopi. Toda, ženska srednjih let odpre okno in ga vpraša, kaj počne pred njeno hišo." "Oprostite...." Menca mladenič. "Veste... z dežele sem, popotnik, ki potuje po svetu. Imam veliko denarja, da sploh ne vem, kako bi ga porabil.Ker čakam na vlak sem se odločil, da obiščem bordel, kjer lahko kupiš ljubezen." "Ja, ampak, mladenič! To ni bordel. Bordel je eno ulico pred nami!" mu je pojasnila gospa, ga ocenila od nog do glave, nato pa le pomislila na to, da bi morda lahko zaslužila prav ona, zato mu je predlagala: "Kaj pa če bi kupili ljubezen od mene?" ga je previdno vprašala. "Nič ne bi imel proti!" je odvrnil mladenič. Vstopil je, slekla sta se, mladenič je ženski izročil petsto mark in pričela sta posteljno telovadbo, ko je nenadoma pozvonilo. "Joj, moj mož se je vrnil!" je tiho vzkliknila žena. Obleci se hitro in stopi v kopalnico in se delaj, kot da popravljaš vodovodno cev!" Mladenič res vstopi v kopalnico, odvije sifon in ga prične čistiti. Vstopi mož in žena mu pojasni, da ima v hiši vodovodarja, ki čisti sifon, ki se je zamašil. Mož pokuka v kopalnico in vzklikne: "Pa sem vam ja rekel, da morate zaviti v tretji ulici!" tatam

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?" Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potijem pa srečujem ljudi..."Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno." Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg vinkota, je bilo pa preveč." tatam

Učiteljica v razredu napove prvo uro spolne vzgoje in tako se pouk začne... Učiteljica na tablo nariše eno žensko dojko in vpraša učence : " Ali kdo ve kaj je to?" Mala Suzana dvigne roko in reče: " To je ženska dojka in moja mama ima dve" Učiteljica jo pohvali in na tablo nariše penis: " Ali kdo ve kaj je to?" Vstane mali Janezek (kdo pa drug) in reče: " Jaz vem to je pimpek in moj ati ima dva!" Mala Suzana se pritoži: " Res je pimpek ali penis kakor hočeš, vendar tvoj ati ne mora imeti dveh!" Janezek: " Pa ju ima!!! Enega malega s katerim lula in enega velikega s katerim mami umiva zobe!" tatam

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo kako jaha po njegovem očetu. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo. Mama je vsa zaskrbljena kaj je sin videl, se obleče in steče za sinom v sobo. Ko jo deček vidi jo takoj vpraša: Mama, kaj si delala z očkom? MAMA: No sine, veš.... tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti trebuh nazaj. SIN: Aja? Samo, a ni to brezveze, ker itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda ,se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj? Lep dan in veliko se smejte

DANES JE POLNA LUNA, JO JE TREBA PREŽIVET, če bo pa za vikend še sonček in boste imeli piknik pa tole: RAŽENJ Raženj je edina vrsta priprave hrane, ki jo poznajo moški. Izgleda pa tako: 1.) Žena gre v trgovino, od koder privleče vse potrebno. 2.) Žena pripravi solato, zelenjavo in posladek. 3.) Žena pripravi meso za raženj, ga da na pladenj in odnese do ražnja, kjer čaka mož in pije pivo. 4.) Mož razporedi meso po ražnju in odpre novo pivo. 5.) Žena gre v hišo, preveri zelenjavo ter pripravi mizo. 6.) Žena pride ven in opozori moža, da je meso že dovolj pečeno in da se je vžgalo. 7.) Mož odloži pivo, naloži meso na pladenj in ga da ženi. 8.) Žena nese pladenj na mizo in servira meso. 9.) Vsi hvalijo moža, kako je dobro spekel meso in govorijo ženi, kakšna srečnica je, da ima takega moža. 10.) Žena po večerji pospravi in pomije posodo. 11.) Mož vpraša ženo, če je zadovoljna, da ji ni bilo treba kuhati. Ko ga čudno pogleda, on zagodrnja, kako da nekatere ženske pač nikoli niso zadovoljne. Petra 1