Malo za hec

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?" "Ni razlike. Obe čakata na prvega." Jannaa

Tole bi sicer bolj sodilo v rubriko: Saj ni res, pa je:

Nekaj  kar se mi je zgodilo. Spodaj napisano ni želja, da bi koga  očrnil temveč informacija za vse, ki vozijo avtomatike.  Bmw  vozim že od nekdaj. Predzadnji, ki sem ga imel je bil 520  avtomatic. Tik pred novim letom se mi je predrla guma.  Zamenjal sem jo in se odpeljal naprej. Čez nekaj časa sem  ugotovil, da mi avtomatski menjalnik več ne dela. Avto je  vozil samo v prvi in drugi prestavi. Odpeljal sem ga na servis  Tehnounion in jih poprosil naj pogledajo, kaj je, saj je tik  pred novim letom in avto potrebujem. Takoj so se lotili dela  in mi čez približno pol ure sporočili, da je vse v redu.  Plačal sem in se odpeljal. Takoj sem opazil da se ni nič  spremenilo in da mi avto še zmeraj noče zamenjati prestav.  Zato sem se odpeljal nazaj na Tehnounion in jim vse še enkrat  razložil. Prišel je glavni šef in me začel prepričevati da je  z avtom vse v redu in da si pač jaz vse to samo zamišljam,  avto so namreč pregledali na računalniku in je vse ok Ker sem  vztrajal, se je končno vsedel v avto in se z menoj odpeljal na  testno vožnjo. Že takoj, ko sva zavila na cesto, je opazil, da  avto res noče zamenjati prestav ter da mu še cel čas vključuje  protizdrsni sistem (lučka utripa). Zapeljal je nazaj na servis  in se lotil strokovnega pregleda. V tem času se je okoli avta  zbrala dokaj velika druščina in vnela se je strokovna debata,  zakaj avto noče zamenjati prestav. Čez približno 2 uri so  ugotovili, da bodo avto priključili na računalnik ter se  povezali po telefonu z Nemčijo ter prosili za pomoč. Po  približno pol ure telefoniranja v Nemčijo je bila skupna  ugotovitev da je menjalnik pokvarjen ter da moram kupiti  novega. Ker je bil avto še v garanciji sem zahteval, naj te  stroške krije BMW. O tem niso hoteli niti slišati, saj naj bi  jaz sam pokvaril menjalnik. Po dolgotrajni diskusiji sem  pristal na to da naročijo novi menjalnik, samo da se vse  uredi. Po vsem tem sem se odpeljal iz servisa naravnost k  vulkanizerju na Brezovico, da mi zakrpajo predrto gumo ter da  nadomestno shranim nazaj na njen prostor. Delavec, ki menjava  gume pri Španu, mi je zapeljal avto na dvigalko in ga  pripravil, da ga dvigne. Obenem mi je še rekel, brez da bi ga  karkoli sploh vprašal:

"Gospod, kako si se pripeljao, kad  noče da ti menja, ha?"

Skoraj me je kap.  Vprašal sem ga kako ve, da avto noče zamenjati prestav, pa mi  je rekel:

"Pa kako  da ti menja, če je pa avtomatik?"

In sem ga  vprašal zakaj naj ne bi menjaval.

"Pa vidiš valjda, da rezervna guma ni  enakih dimenzij kot ostale tri."

In ga  vprašam še enkrat: "In kaj  zato?"

"Pa kako da ti menja,"  pravi, "kad mu računalnik  meri obrate na sve štiri gume, i kad vidi, da se ena guma  različno vrti, onda mu računalnik ne da da zamenja v višju  brzinu, ker računalnik misli, da avto spodrsava in ga hoče  zaustaviti. Pa to ti je valjda taj sistem proti  zdrsavanju."

"A ko boš zdaj zamenjal kolo in bodo  vsa štiri kolesa enakih dimenzij bo vse v redu?" ga  radovedno vprašam.

"Pa jasno majstore," mi  pravi.

 

Cila

Cila,

zgodba je simpatična, izmislil si jo je nekdo, ki ne pozna kako so narejena sodobna rezervna kolesa. Imajo enak premer ( torej se vrtijo z enako hitrostjo kot druga kolesa ) le da so jim druge izmere manjše ( če bi držalo tisto iz zgodbe o različnih diametrih kolesa ( iz česar rezultira različno število vrtljajev ) bi tak avto bil zelo težak za upravljanje ).

Torej, zgodba ne drži.

ežoj

Ežoj, špilferderber. Pa tako lepo se je bralo. 

 

Cila

Se srečata ravno pred gostilno Janez in Joža,pa pravi Janez:"Ti ,greva nekaj spit ,sem ženi kupu darilo za rojstni dan ,pa sem dobro skoz pršu še mam neki u žepu".Joža pa radovedno vpraša :"Ja ,kaj si pa kupu?"Janez pa z zanosom :"Ja,AMC ,veš to se kar dobr obnese." Pa vpraša Joža :"A s kredit dobu?" Janez pa pravi:"Ne, kr od colnge ,sem jo glih dons dobu." Pa zopet Joža:"Ja ,kolk pa pol zaslužiš, da kar AMC od colnge ?" Janez pa prau:"Ja ,tolk,ko ti". Jožetu pa ni šlo skup,pa en cajt pije špricar pol pa le vpraša Janeza:"Ti,Joža, kolk komadov pa je pol v kompletu,da ni tako drago?" Joža pa pravi:"Ja, tri ne ". Janez pa zopet :"Pol mi pa povej katere tri so v kompletu?" Joža pa srkne iz kozarca, ga odloži pa mu pravi :" AJMAR,METLA PA CUNJA

zaja

Večer se mož stisne k ženi in ji tako strastno zašepeta:"Draga ,nimam gat". Ona pa v pol snu odgovori:"Zdaj je prepozno,ti bom jutri ene oprala". zaja

Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna. Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta? Pa ne bi više išao na ta mesta! Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće. Deca se oduševe: Tooo!!! A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim. korenckova

Mala Lidija je molila vecernjo molitev zelo glasno in na koncu molitve nastela kaj si zeli za rojstni dan. -Ni potrebno, da tako kricis, ji rece mamica. -Bog ni gluh. Ne, ampak babica je. Amelia

Je umrl kardiolog in pogreba so se udeležili v velikem številu,ker je bil zelo znan in priljubljen.In večina vencev je bila v obliki srca. Od sodelavcev in pacietov,prijateljev in znancev.Žalost in jok v takem tenutku na vsakem obrazu ,edino ginekologu je šlo na smeh. Drugi dan ga je pa kolega vprašal: "Ti ,včeraj ti je pa šlo na smeh na pokopališču,kaj ti je pa blo?" Pa pravi:" Ko sem gledal vence so bili vsi v obliki src,kaj rečeš kaj pa sledi meni?" zaja

Se je beduinu skujala kamela in ni hotla tud koraka več nardit pa hajd po mehanika. ta postavi kamelo na kanal, vzame dva cegla in jih bum po kameljem tiču. kamela je imela pospešek da je asfalt nagubala, beduin pa gleda nesrečen za njo in sprašuje kako bi jo sedaj ujel. mehanik pa: še ti stopi na kanal. LP Janko janko1