Malo za hec

Prevod je carski!

tulka

No, avtomatu še oprostim! naor

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko. ˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki. ˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝ renata69 http://renata69.moj-album.com/

Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni bano." "Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???" renata69 http://renata69.moj-album.com/

Sigurno ga že poznate, ampak jaz senm ga slišal nedolgo tega.

Kaj imata skupnega odojek in mladi direktor.?

Čez eno leto sta oba prasca.

Matjaž

Ponovno vic iz našega lokalnega časopisa. Življenje temelji na 6. sklonu; mladi se vprašajo s kom, starejši s čim.

Heh, vikica, tega tvojega jaz poznam v razširjeni obliki: Življenje je razdeljeno na več obdobij. Prvo je idealistično - človek nima ne s čim ne s kom. Nato pride romantično - človek sicer ima s čim, nima pa s kom. Temu sledi socialno obdobje - človek ima s čim, ima tudi s kom, nima pa kje. In nazadnje je filozofsko obdobje: imaš s čim, imaš s kom, pa tudi kje, ampak takrat se začneš spraševati: le čemu?

"Zelo ste me razočarali!" je bila jezna učiteljica ob vstopu v razred.

"Vsi ste v spisih, kot pomembne ženske omenjali neke LADY GAGA, MADONNO... . Kako, da se nihče ni spomnil kakšne res pomembne ženske, take kot MARIE CURIE, na primer."

Učenci so se začeli spogledovati in hihitati.

"No, kaj je pri tem tako smešnega?" je zanimalo učiteljico.

"Ker se ne reče MARIE CURIE, ampak MARIAH CAREY!"

Cila

janezek v osnovni šoli, prosi učiteljico za pogovor. janezek:"prosim,da me daste direktno v gimnazijo,se preveč dolgočasim,ker že vse vem!" učiteljica o tem obvesti ravnatelja,ta pa prosi janezka za mali test. ravnatelj:"no,da vidimo...13x4?" janezek:"52!" ravnatelj:"glavno mesto japonske?" janezek:"tokio!" in tako še pol ure.janezek ne naredi nobene napake,a ravnatelj se ne more odločiti.pa predlaga učiteljica,da bi mu tudi ona postavila nekaj vprašanj.ravnatelj se strinja. učiteljica:"dobro,janezek.krava ima 4,jaz pa 2,kaj je to?" janezek :"noge,gospa učiteljica." učiteljica:"točno.kaj lahko najdemo v tvojih hlačah,v mojih pa ne?" ravnatelj dvigne obrvi.. janezek :"žepe!" učiteljica:"dobro.kje so ženske najbolj kodraste?" ravnatelj se pripravi,da poseže vmes.. janezek :"v afriki!" učiteljica:"kaj je mehko a na rokah ženske otrdi?" ravnatelj zavije z očmi.. janezek :"lak za nohte!" učiteljica:"kaj imajo moški in ženske na sredini nog?" janezek :"kolena!" učiteljica:"kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?" ravnatelj brez diha... janezek :"posteljo!" učiteljica:"katera beseda se začne s črko p in označuje nekaj,kar se pod moško roko orosi,moški pa hoče še?" janezek :"pivo!" ravnatelj brez sape,prepoten,odloči se prekiniti test in vzklikne: "ne na srednjo,direktno na fakulteto te bom poslal,zame bi bila vprašanja pretežka!!" nauk: perverznost se pojavi z leti! mišzmoke

Moz vstopi v kopalnico, ker zeli oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh munutah nima pojma, kako.

Moz: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Zena: "A je majica bombazna ali sinteticna?"

Moz: "Ne vem."

Zena (iznervirano):  "Kaj pise na majici?!"

Moz: _"Lasko je zakon!"_

 

Nena-morje