Malo za hec

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso: Otkud ti bicikl? - Od susjede. Haso: kako to - od susjede? ...- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: Uzmi, Mujo, što ti srce želi! - I ja ti, brate, uzmem bicikl! Haso: Pa dobro si uradio, što će ti haljina! angie

...malo zares malo za hec..... Penzija po novem Jaz pa ne bom šel v penzijo niti pri 43 letih delovne dobe (niti pri 65 letih). Bom vztrajal vsaj do 78 leta. Ker bom sproti pozabljal, bom srečen. Vsak delovni dan bo nekaj resnično novega. Ljudje bodo veseli, ker bom počasen in jih ne bom poslušal, ali pa tudi, če jih bom, bom sproti pozabil, kaj so rekli. Normo bom naredil, če jo bom zmogel, če pa je ne bom, tudi prav, ker me itak ne bodo mogli odpustiti brez mojega soglasja. Še prosili me bodo, da grem v penzijo, a se ne bom dal. Plača bo dobra, boljši kot penzija, ki je sploh ne bo čez nekaj let. In vsi me bodo pustili na miru, ker jih bo strah, da me ne bi razburili pri mojih letih, da se mi ne bi kaj zgodilo. Oh, kako luštno bo. In na WC bom lahko hodil vsako uro, po 20 min (zaradi prostate). In če se mi ne bo dalo na šiht, bom že kaj našel pri mojih letih, da bom dobil bolovanje, ki bo še vedno boljše kot penzija. Že vnaprej se veselim. Hvala. angie

Dva berača iz Bosne v Slovenij. Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan. Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa beračim kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?" "Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?" Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!" "Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso. Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?" Haso mu pokaže tablico, kjer piše: "Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!" helenag

Pred upokojitvijo pa dobite še novo pogodbo...... NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA BOLNIŠKA Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo. OPERACIJE Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev. PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja. SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan. V PRIMERU VAŠE SMRTI Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika. UPORABA STRANIŠČA V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla. ODMOR ZA KOSILO Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače. PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače. ZAKLJUČNA BESEDA Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam. Lep dan vam želi, UPRAVA anitram1

Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo,da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus."Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje.Če mislite, da pretiravam, preizkusite!"Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi možin začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!""Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam."

Nena-morje

Živel je mož, ki je vse življenje trdo delal in prihranil mnogo svojega denarja. Resnično je bil pravi skopuh. Preden pa je umrl, je rekel svoji ženi: "Ko bom umrl, te prosim, da vzameš ves moj denar in ga daš poleg mene v krsto. Želim, da gre denar z menoj na drugi svet."

 

Žena je trdno obljubila, da bo to storila. In mož je res umrl.

Ležal je v svoji krsti, njegova žena vsa v črnem poleg krste, zraven pa njegovi prijatelji. Ko so končali z obredom in preden so zaprli krsto, je žena rekla: "Počakajte trenutek."

Imela je majhno kovinsko škatlico, ki jo je položila v krsto. Zaprli so krsto in jo odpeljali. Njen prijatelj ji je rekel: "Torej mi hočeš reči, da si ves denar dala v tisto škatlo?!?!?!?"

Zvesta žena je odgovorila: "Seveda sem ga. Ves denar sem dala na moj račun v banki, možu pa sem napisala ček. Če ga bo lahko vnovčil, bo lahko zapravil tudi ves svoj denar."

Vanja

Evo enga v foring lengviđizu:

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima: - "Daj loptu Sulji, daj Sulji," Mujo i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača. Opet trener: - "Baci loptu Sulji, baci Sulji," a Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere sto ga nije poslušao, a Mujo će na to: - "Pa, šta je, zabio sam gol!" Trener odgovara: - "Jebo te gol, udavio se Suljo!"

ežoj

Hčerka je hotela prespati pri fantu. Zato je mami poslala SMS: "Mami, danes me ne bo."

ežoj

-Nocoj sem sanjal tvojo zeno. -Tako, kaj je pa rekla? -Prav nicesar. -Potem to ni mogla biti moja zena. Amelia

Mene je pa tole danes nasmejalo : Niso hlače oz. kikla krive / kriva, da je rit prevelka:))) patty