Malo za hec

A tu se novi vici pišejo? Nisn vedla, sori. Mene zadnje cajte tak skleroza mantra, ka mi je vsaki novi! tumpika

ma, men se tudi zdi, da je skleroza ena taka juštna bolezen, skos nekaj novega zveš, pa nič ne boli,................... pa mene se tudi že loteva.

 

ežoj

Možakar pride k zdravniku in jamra: "Doktor, poglejte, ko sn bil mlad, sn mel vedno tak trdiga, da ga nisn mogo niti malo upognit, pa tudi če sn s polenom tolko po njem! Zdaj ga brez težave vpognem, zvijem, zmučkam ... Doktor, mene skrbi - od kje mi naenkrat taka moč?!" tumpika

Blondinka si je včere kupla opremo za smučanje na vodi in zaj iše morje s primerno strmino. tumpika

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku. Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati." "Zakaj?" "Rad bi vas pregledal." tumpika

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje. "Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...". Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?" Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš. Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji" Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod. "Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?" "Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral." "Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl" In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla. "Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju! Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!" tejka77

Vezana vloga Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede in reče: "Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto." Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?" "Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka. Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se zatakne. "Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili." "Kako to mislite vezan?" "Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti." Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj." Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev: "Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako drugače? Recmo. ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?" Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče: "Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA *****!" tejka77

Najdeno na Oktoberfestu Spiegel pravi, da so čistilci na letošnjem Oktoberfestu našli: 680 osebnih izkaznic in potnih listov 410 denarnic 360 ključev 265 očal 280 mobilnih telefonov 80 kamer 1 potapljaška očala (?) 1 par angelskih krilc 1 Superman obleko 4 poročne prstane He,he,he !!! Izgleda, da je pivo štirim udeležencem odprlo oči. tejka77

Že na pogled razkurjena dama privihra v lekarno in na lekarnarjevo vprašanje, kaj želi, odgovori: "Hočem deset dkg arzenika, rabim ga za moža!" "Ne bo šlo, spoštovana," vljudno odgovori lekarnar, "arzenik je hud strup." Ženska brez besede privleče iz torbice fotografijo in jo prisloni na šipo. Presenečeni lekarnar zagleda na sliki svojo ženo in flagrante delicto z neznanim moškim. Po nekaj sekundah se mu uspe zbrati. "To je pa čisto nekaj drugega, moja draga gospa," nadaljuje. "Lahko bi takoj povedali, da imate recept..."

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče. Poslušalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane." Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?" Poslušalec: "Danes zjutraj sem v parku našel denarnico s precej denarja in dokumenti." Voditelj: "Koliko pa je denarja?" Poslušalec: "Malo čez tristo tisoč evrov, pa kartice." Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?" Poslušalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Voličine." Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?" Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakšno dobro melodijo!" tumpika