Malo za hec

In kaj si ugotovil? Zaupaj mi, lahko tudi privat ... Japakuno, če pa me zanimle! tumpika

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča. Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka. tejka77

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:" Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?" "Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?" "Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!" Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!". "Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?" tejka77

EJ FUL JE DOBR, DA GA MORM DELIT Z VAMI .... PREBERTE To je 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi preko interneta. Vprasanje je bilo: "Ali je pekel exotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)? Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto... Eden izmed studetov pa je napisal sledece: "Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo dus eksponentno raste. Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s stevilom prispelih dus. To nam ponuja torej dve moznosti: Teorija 1) Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral. Teorij 2) Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh moznosti je torej prava? Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz stabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil. Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!' Ta student je edini dobil 10! tejka77

Po pogrebu pripeljejo v hišo k sedmini užaloščenega vdovca. Komaj posedejo za mizo, se zunaj razbesni nevihta s strašnimi strelami in grmenjem. Vdovec pravi: "Evo, je že zgoraj." tejka77

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden, mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir in na papirju piše: "Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas." Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz mesnice. Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil. Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim. Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red. Mesar je osupnil. Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni. Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko avtobusa in vstopil vanj. Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop". Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot. Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti. Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič. Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho. Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v steklo in se potem vrne do vhodnih vrat. Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa in ga brcati z nogo. Mesar začudeno: " Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji." Lastnik jezno: »Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim! Že drugič ta teden je pozabil ključe doma.« NAUK: Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega ŠEFA nikoli! tejka77

Koliko jajc ima novi ameriški predsednik? Oba ma! mehurček

France Prešeren Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale. SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku." PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!" SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično." PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!" angie

Po več tednih za volanom pride tovornjakar v javno hišo, vrže 1000 evrov pred madam in reče: "Hočem eno starejšo babo, tako s povešenimi joškami, celulitom in en talar mrzlih makaronov od včere!" "Ampak gospod, za toti gnar lehko dobite tri mlade deklice in sočnih zrezkov, kejko čete," mu odgovori madam. "Čuj, draga moja," reče tovornjakar, "meni nije do seksa, le domotožje me mantra." tumpika

tumpika, a to pride " kao " novi vic? Nič ne bom spraševal za Abela in Kaina.

 

ežoj

Sporočilo je spremenil(a) ežoj dne 18. jan 2009 21:26:39