Malo za hec

12. maj 2015 5:58

Ledeno mrzla zima.Osamljen ribič na obali lovi ribe.

Mimoidoči mu reče: "Vi pa imate močno otečeno lice.A vas zob boli?"

Ribič odgovori: "Ne.Samo črve grejem!!!"

12. maj 2015 9:27

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti:
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću dvije tisuća eura
- Tuče vas?
- Ne!
- Ne brine se o djeci?"
- Brine se jako o njima
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav!
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže.radi puno toga
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da vidite s kojim izrazom lica!

12. maj 2015 11:19

Močna moška zvestoba: Trikrat poročen, a ljubica je še vedno ista!

13. maj 2015 4:41

SILAK

Janezek se hvali prijateljici: "Ali veš,da sem tako močan,da dvignem konja?"

"Ah,daj no...to vendar ni mogoče."

"Pa je.Dvignem lahko tudi kmeta,pa trdnjavo,pa kralja..."

POGREŠANEC

Sosed ves živčen in slabe volje pokliče soseda: "Sosed.Vaša sinova sta na moji češnji!"

"Ja hudiča...le kam se je pa tretji skril?"

14. maj 2015 8:14

Mož vstane iz postelje in se z iztegnjenimi rokami napoti proti izhodu spalnice.

Oglasi se žena,ki ga opazuje: "Nikar ne igraj mesečnika! Gospodinjsko pomočnico sem že včeraj napodila!!!"

14. maj 2015 9:25

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

14. maj 2015 9:29

14. maj 2015 9:48

Sem našla še:

Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša...
Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!

                     *************

Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita
Bobi Rudija:

- Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako
velike avione?

- Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su tako
golemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu
Rudi.

dayana

14. maj 2015 11:19

Ravno dobila v e-predal:

Kaže Mujo Fati:
- Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
- A jaka mi sela, 30 kuća.

Tale je pa sploh kulinaričen:

14. maj 2015 23:46

   Besedne zveze:

      VSI SHUJŠAJO, LE HELENA ZAMAN.
VSI IMAJO BANJO, SAMO MIRKO TUŠ.
VSAK VOZI SVOJ AVTO, SAMO NEDA UKRADEN.
VSI VLEČEJO CIGARETE, SAMO SREČKO MEH.
VSI SO DELALI PENTLJO, SAMO MARKO VOZELJ.
VSI NORMALNO GOVORIJO, SAMO LADY GAGA.
NEKATERE JE POVOZIL AVTO,LE KATARINO ČAS.
VSI MOŠKI IMAJO KRATKE LASE, LE IZTOK ČOP.
VSI BOMO PRAZNOVALI VELIKO NOČ, LE PIKA BOŽIČ.
VSI POŠLJEMO ČESTITKO, LE STIPE MESIČ.
VSI IMAMO RADI JABOLKA, LE TOMO ČESEN.
VSI PODPIRAMO PROTESTE, LE KRESLIN VLADO.
VSI SAMI DIREKTORJI, LE IVAN ZIDAR.
VSAK VOZI PRESTIŽ AVTO, LE BIZOVIČAR LADO.
VSI SMO JEZNI, LE FRANCE PREŠEREN.
VSI SMO ROJENI, LE ZINEDINE ZIDAN.
VSE ŽENSKE IMAJO RADE GOVORJENJE, LE MIŠA MOLK.
VSI IMAMO SVEŽE GATE, LE ANDREJ STARE.
TINA MAZE JE OSVOJILA ZLATO, JAMES PA LeBRON.