Malo za hec

Pet zelo pomembnih točk za moške: 1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo. 2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh. 3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže. 4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj. 5. Zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj. korenckova

Reče tašča zetu daj no poravi streho na hiši ,saj vidiš ,da teče notri. Pa ji odgovori zet saj ni moja. Mu tašča zapiše hišo pa mu čez par dni spet reče naj popravi streho. Pa ji odgovori pa saj ni tvoja kaj te skrbi. Milži

Policaj ustavi avtomobil zaradi prekoračitve hitrosti. Ko se avto ustavi stopi policaj do njega ter pozdravi: "Dober dan gospod! Vozili ste 140 Km/h, dovoljeno pa je 100." Voznik se seveda začne takoj braniti: "Pa gospod policaj, ne vem, če je bilo ravno tako; veste, moj avto ima možnost, da izberem poseben program vožnje "cruise control" ter vozim 100 Km/h. Mogoče vaš radar ni dovolj dobro atestiran?" Ne da bi dvignila pogled, voznikova žena kot iz topa izstreli: "Pa dragi, ne bodi neumen no kakšen "cruise control", tega tvoj avto nima!" Medtem, ko je policaj pisal kazen, se voznik obrne proti svoji ženi in ji reče: "A ti ne moreš biti tiho enkrat za spremembo?" Žena se nasmehne in reče: "Pa bodi vesel, da te je detektor radarjev opozoril, da si lahko zmanjšal z 200 na 140!" Takrat policaj začne pisati drugo kazen za posedovanje nedovoljene naprave za opozarjanje na radar. Voznik se prime za glavo in spet nakaže ženi: "Pa, prekleta baba blesava, daj bodi tiho! Zapri usta!" Policaj pogleda voznika in opazi da ni pripet: "Aha, gospod, tole bo še kazen ker niste pripeti z varnostnim pasom!" "Joj, gospod policaj veste, bil sem pripet ko sem se peljal, ampak zdaj ko ste me ustavili sem pas odpel, da sem vam lahko dal vozniško dovoljenje, ki sem ga imel v zadnjem hlačnem žepu." Takrat se spet oglasi žena: "Dragi, pa saj veš, da nisi bil pripet, no, saj ti se nikoli ne pripneš s pasom ko voziš!" Policaj potem prične pisati tretjo kazen, voznik pa direktno ženi v faco: "PA, ***** TI MATERINA KDO JE TEBE DELAL, BABA ZABITA! A RAZUMEŠ, ČE TI NEKDO LEPO REČE DA ZAČEPI - TIŠIIIIIINAAAA!!!!!!" Policaj pogleda ženo in jo vpraša: "Gospa, a se vaš soprog vedno tako obnaša z vami?" Žena pa seveda z nasmeškom na obrazu: "NE, NE GOSPOD POLICAJ! SAMO KADAR JE PIJAN!"

Mujo zvečer nagovarja Fato na zakonske dolžnosti, ampak Fata se brani. Bolj ko Mujo prosi, bolj Fata ''ne, ne, ne...''. Mujo se naveliča in reče: ''Fato, pa koji ti je k**** danas?'' Fata:''...hmmm... sedmi.'' Sporočilo je spremenil(a) stasafrank dne 19. 2009 09:00

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgčas. Pa priteče dol iz grla pir, pa prav golažu: "Ej kva je žurka tm gor", pa se usede zravn golaža. Pa pride dol vin, pa prav obema: "Nenormalen žur je gori!", pa se še on usede zravn. Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: "Ej, ***** je gor žur", pa se še ona usede zravn. Pa prjodla dol se vodka, pa prav: "Mislm, kva je pa gor noro", pa prisede še ona. Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn. Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor. Pa prav golaž: "Ja *****, če je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat." angie

Tale je zmagovalen: IZ DNEVNIKA IDEALNE SOPROGE Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu. Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu. Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera. Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta. Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom I medom. Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet: AJME UŽASA! Moj muž! Ceo dan leži na kauču nepojeban!...

Se menita dva tajkuna:- Čuj, kako pa ti kaj spiš v tej gospodarski situaciji?- Kot dojenček!- ?!?!?- Ja: pol noči prejokam, ostali čas pa serem...

F r i n a

Prijatelja se pogovarjata: "Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?" "Vame je metala rožice." "Kaj takega!" "Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala." marussska

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta vistem spalnem kupeju na vlaku.Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenskina zgornjem spalniku, moskemu pa na spodnjem.Sredi noci se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu rece:"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vasprosila, če mi podate dodatno odejo."Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivimglasom rece: "Imam  boljšo idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva poročena?"Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne.""Dobro," ji odgovori moski,: "sama si vzemi to svojo prekleto odejo"

Drejček

Kmet je imel za razplod godno svinjo, ker ni bilo v vasi prasca jo je moral peljati v sosednjo vas. Tako je zjutraj svinjo nabasal v samokolnico in jo peljal v sosednjo vas. Med aktom kmet sprašuje lastnika prašiča ali bo svinja zanosila. Lastnik pravi, da bo to ugotovil, če se zjutraj svinja ne bo valjala. Drugo jutro kmet pride v hlev, kjer pa se svinja lepo valja po blatu. Naloži jo na samokolnico in ponovno pelje v sosednjo vas. Tudi tokrat mu lastnik prašiča zagotovi, da bo svinja breja le, če se ne valja več po blatu. Vendar jo mora kmet tudi naslednje jutro peljati k prašiču. Četrto jutro je kmet še ves dremav in utrujen zaklical svoji ženi naj pogleda v hlev, če se svinja valja po blatu. Žena pogleda v hlev in zavpije nazaj: Franček vstani, svinja te že čaka v samokolnici.