Malo za hec

K Muji je prišla smrt in mu rekla: -Mujo ,prišla sem,da ti vzamem dušo! Mujo pa je zavpil: -Fata,dušo moja,neka ženska v črnem te išče! golubić

-Kva pomeni GSM? -Gdje Si Mujo? golubić

-Mujo:Kako to da ti je počila nova guma na avtu? -Haso:Povozil sem steklenico. -Mujo _Pa je nisi videl? -Haso :Ne.Tip jo je imel v žepu. golubić

Neki možakar je takole pripovedoval o smislu življenja: Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje." Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca. Si moreš misliti? tejka77

> V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno > zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so > iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. > > Seveda se oba strinjata, da poskusita. > > Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica > pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. > Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak > enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji > ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. > > Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob > mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov > izum neverjeten. > > Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega poštarja... > > > tejka77

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina V petem nadstropju je zgorela albanska družina Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi. Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče. Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi! tejka77

Nekega dne, gospodinjska pomočnica, zahteva od gospe večjo plačo. To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?" Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri". Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!" "Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!" "Kdo to pravi?" jo vpraša gospa. Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož". "Kateri pa je drugi razlog", nejevolno vpraša gospa. "Zato, ker boljše kuham kakor Vi." Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?" Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož." Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!" Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi." Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?" Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar." Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!" tejka77

Ta je pa res dober…. Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k papežu. Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli. Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kašne pritlikave nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd pogled, da so se hitro nehali. Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom. Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. Papež je razmišljal in razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo pritlikave nune. Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!" tejka77

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo. Potem se pa vidmo ! angie

Kaj imata skupnega rdeča predproga in slon? . . . . . . . . . . obadva sta rdeča razen slona :) marjetica_zlatičica