Malo za hec

član od 20053472 sporočil

30. mar 2008 23:15

Služba ali zapor? Zapor: ležis v celici 2x3 m Sluzba: sedis v boksu 2x2 m Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok , brezplačno Služba: dobis samo eno pavzo za kosilo, kar poješ, moras sam plačat Zapor: če si priden, dobiš izhod Sluzba: če si priden, dobis več dela Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata Sluzba: dobis neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš grice Sluzba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - težave Zapor: imaš lastni WC Sluzba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo ,zakaj je školjka Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk Sluzba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila Zapor: vse stroške vzdrzevanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delat Sluzba: sam moraš placat stroške, vezane na prihod v sluzbo, potem pa ti od place odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrzevanje zaporov in zapornikov Zapor: prenašati moras sadistično usmerjene upravitelje Sluzba: tukaj se imenujejo managerji....

Vsem, ki boste danes končali z zaključevanjem poslovnega leta 2007 v poslovnih knjigah !

F r i n a

tejka77

član od 2007544 sporočil

31. mar 2008 17:36

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino. Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje. Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje. Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo. Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu. Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu? Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem, ce imamo jajca pri hisi!" tejka77

tejka77

član od 2007544 sporočil

31. mar 2008 17:37

Skupina obiskovalcev je na "naravoslovnem dnevu" v tovarni izdelkov iz lateksa. Najprej jim ponosno razkažejo linijo, na kateri izdelujejo dudke. Nato nadaljujejo ogled, vodič jih prižene tudi mimo linije, kjer izdelujejo kondome. Na koncu linije je tudi nekakšna naprava z iglo in en dober opazovalec med obiskovalci opazi, da s to iglo vsak deseti kondom enostavno preluknjajo... Začuden vpraša vodiča: "Pa vi resnično namerno preluknjate vsak 10. kondom?" Vodič se obotavlja: "Ja... tako nekako." "Pa je to dobro za posel s kondomi?!" "V bistvu niti ne... Je pa odlično za naš posel z dudami!" tejka77

tumpika

član od 20061324 sporočil

31. mar 2008 19:36

Neke noči policist sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko končno sede za volan in spelje, se za njim odpelje tudi policist. Vklopi sireno in rotacijske luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0. Policist se razjezi in vpraša, v čem je finta. Voznik mu odgovori: "JGnes sn jaz samo vaba." tumpika

elaphus

član od 20026945 sporočil

2. apr 2008 14:03

Verjetno ste že videli, ampak je tako grozotno fajn, da sem morala sem pripopat!

http://uk.youtube.com/watch?v=o6P2w5GkXmU&featu

cervus

Simona84

član od 20053036 sporočil

2. apr 2008 14:09

Gorenjec je umiral in tako leži na smrtni postelji, okoli njega pa je zbrana celotna družina.

Umirajoči vpraša: Žena, ali si tukaj?

Tukaj sem, pri tebi!

Otroci, ali ste pri meni?

Tukaj smo, pri tebi oče!

Kje so pa vnuki?

Tukaj smo pri tebi deda!

Gorenjc pa pravi resno:

Zakaj pa potem v dnevni sobi gori luč?

Lep dan in veliko se smejte

***amy***

član od 2008289 sporočil

2. apr 2008 14:42

PROSIM NE BERI, ČE SI PO POKLICU POLICAJ:

Starejša ženička prosi policista, da jo pospremi skozi zelo prometno križišče. "Zelo rad," odvrne policist, se pri tem rahlo nasmehne, ji ponudi roko, z drugo pa ji pokaže semafor: "Tako, in zdaj bova samo še počakala, da bo posvetila zelena luč." "No, če je tako," je odvrnila ženička," potem me kar pustite. Pri zeleni grem lahko tudi sama preko ceste."

***amy***

član od 2008289 sporočil

2. apr 2008 14:42

Novodošli vojaki v vojašnici: Poročnik se predstavi: "Moj priimek odgovarja mojemu karakterju. Pišem se Kamen in sem tudi trd kot kamen! To si dobro zapomnite! Zdaj se pa predstavite vi. Povejte mi svoj priimek in poklic!" "Peter Kovač, kamnosek!" ***amy***

***amy***

član od 2008289 sporočil

2. apr 2008 14:43

Kmet se je z ženo vračal iz nedeljske maše proti domu. Med potjo ju je presenetila nevihta. Strela je udarila levo od njegove žene in kmet se je oglasil: "No!" Nekaj sekund kasneje je strela zopet udarila desno od njegove žene. Kmet se je zopet oglasil: "No!" Ko je strela treščila tretjič je usekala točno v njegovo ženo, ki se je mrtva zgrudila po tleh. "No, končno!" je rekel kmet. ***amy***

tumpika

član od 20061324 sporočil

2. apr 2008 19:22

Bakica sedi preko puta jednog mladiča u autobusu, a mladić žvaće žvaku ... Pa kaže baka njemu: "Džabe ti meni sinko pričaš, svejedno, ja tebe niš ne čujem!" tumpika

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Število sporočil: 3688, prikazujem sporočila od 967 do 976

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.

Izpostavljeno

Kaj bo na mizi za praznike? Že veste?

Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?	Venturini
MOJ vrt	rimljanka
malo za hec	Nikita2
Kaj danes za zajtrk	johana
Ločevanje živil 90. dni - 5. del	dočka

Video recepti

Veseli tiramisu

Karamelna omaka