Malo za hec

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila." Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi, najbrž misli da je že." tejka77

SLOGAN DNEVA!! Ne igraj se z ženskim srcem, je samo eno... Igraj se z joškami, sta dve... tejka77

tumpika, tumpika, ne se hecat, morda so med nami tudi upokojenci.

ežoj

Kaj nisi čul, ka so sprejeli dopolnitef zakona o cestnoprometnih predpisih? Delavci do 63. leta ne smejo prečkat ceste pri rdečem semafori, ovi nad 63 pa MORAJO. tumpika

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?" Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?" Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?" "No prav," reče mož, "pa nalij!" blažkaa

NASVET ZA MAMICE, KO BO TREBA MALČKOM ZAČETI RAZLAGATI O SEKSU:

 

Janezek vpraša mamico:

"Mami ali mi lahko prosim poveš, kaj je to kontracepcija!?"

"Kontracepcija?"

"Da, mami."

Mamica zmedeno menca: "Janezek, kontracepcija, to je, to je, to pomeni... to pomeni, da se štorklji porežejo krila."

 

 

To bi bilo pa enostavno, kajne

Lep dan in veliko se smejte

Subject: FW: Obvestilo Pošte Slovenije Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic. Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke. ________________________________ tejka77

Ko ti gre, ti gre . . . Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek pripada samo njemu. Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino. Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare?. Pristopi prodajalec in reče: ?Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!? Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja: ?Mater, ko zalaufa ti zalaufa?? !? tejka77

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena... ampak, ker je vedno ampak... žena ne glede na to, ka njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita povprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje: "Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu." Odideta domu in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj nea nič pomaga in žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno, naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izredn, potresn in glasn orgazem. Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec tumpasti, si vido zaj, kak se maha z brisačo!" tumpika

Indijanec je prišel k odvetniku, zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.

Ta ga je vprašal: "In zakaj se želite ločiti?"

Indijanec: "Jaz sem kmetovalec! Če zasadim mango, potem tudi dobim mango! Če sejem riž, potem tudi žanjem riž!"

Sodnik ga prekine:"No, človek, preidite že končno k bistvu!

Indijanec: "Če zaplodil Indijančka, hočem Indijančka in ne Kitajčka!"

Lep dan in veliko se smejte