Malo za hec

Moški sedi v Baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo. Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno odmahne z glavo. Skinhed izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije. Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo! Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, šmrc, ampak danes je bil najhujši dan v mojem življenju. Najprej sem zaspal za v službo, šmrc, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, šmrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, šmrc, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, šmrc, in kreditnimi karticami. Doma pa sem našel ženo v postelji z najboljšim prijateljem, šmrc,......., zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, šmrc, prides ti in mi spiješ ves strup...šmrc Drejček

PISMO MOŽA ŽENI, KI JE NA SLUŽBENI POTI Doma je vse v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti zame, ker je vse OK. Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca. Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je pekel, sem odšel po kruh, in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodo. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled! Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš? Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem vred. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčer gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med noge. No njej se hvala Bogu ni nič zgodilo. Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju. Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kodprihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila? No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst.Ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov pralnega stroja le malo preveč. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem ga je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval. Boben se sedaj nahaja v zidu. Pravzaprav nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj. Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila, da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja. Fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne. Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo. Hladilnik sem moral otaliti. Ti is bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tukaj, ker manjkajo neki predmeti… No denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno in bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči. Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno. S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam, da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo. Lep pozdrav! Tvoj najdražji Še dobro, da takih skoraj ni Anamarija

mogoče se že ponavlja, samo se mi ne da gledat nazaj: Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči poskodovala hrbtenico." "Oh ne", odgovori on, "kaksno pa je sedaj stanje?" "Pa", resno pravi zdravnik. "Vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož je na te novice začel jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!" Svadjaju se muž i žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena. Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra! Ali ja je kupujem da ti budem lepa! Pa i ja pijem da mi budeš lepa! Drejček

Imam znanca, ki je zaposlen pri policiji kot " strokovna " oseba in ima uniformo in se, včasih,  mora udeližit kakšnega dodatnega izobraževanja. Ne dolgo tega, v pavzi predavanja si pripovedujejo vice. Zgodi se, da en policaj ponovi vic, ki ga je nekdo že povedal pred petimi minutami. Mojega znanca to močno spomni na vice o policajih in se začne smejat zelo naglas, pa ga en vpraša, a ti je vic tako smešan, na kar moj znanec odgovori: ne, sedaj sem ga šele razumel.

Vsaka podobnost je zgolj naključna. 

ežoj

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec ustrezljiv in jo vprasa: "95 Ali 98?" Blondinka pa: "A letosnjega pa nimate?" Anamarija

*RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA:** *

Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si *zlikat srajco

*zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu

posodi likalnik.

Ko je bil v *3. nadstropju* si misli

"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo

ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v *2. nadstropju *si misli

"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral

povabiti se k sebi."

Ko je bil v *1. nadstropju *si misli

"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat

pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli

"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa

stvari

urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa

znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno *pozvoni,* soseda odpre vrata,

se

veselo nasmehne in zazvrgoli:

"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"

Moski pa rece:

"Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred."

Razgovaraju Mujo i Haso.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.

Prodavac kaze: 10 maraka.

- Pita Mujo zasto tako puno.

- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za

mudžahedine, - objasni prodavac.

- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.

Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:

- Nema hleba.

__________________________________________________________

Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? * Pa,

znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...

* A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

___________________________________________________________

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i

kaže "Koga to moje okice vide?"

A papagaj kaže "PINGVINA ***** ti materina!"

___________________________________________________________

Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"

A kaže mu drugi : "Ma ti s puko"

____________________________________________________________

Razgovaraju dva Crnogorca:

1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?

2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?

1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

__________________________________________________________

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom

otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

_________________________________________________________

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:

- Kako mu ime?

- Mujo!

- A ostalima?

- Mujo!

- Pa baš svi Mujo?

- SVI!

- A kako ih razlikuješ?

- Po PREZIMENU!

-----------------------------------------

POGUMNA TAJNICA

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima

odprto zadrgo.

Postane ji nerodno, zato reče: "gospod, vaša garažna vrata so odprta!" Šef

zmedeno pogleda, ker

ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro

zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca.

"Ne, odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

Letalo leti proti Ljubljani.

Pilot: We should already land in Slovenia.

Kopilot: I can not find airport on map.

Pilot: Find Aerodrom Brnik.

Kopilot: None.

Pilot: Airport Brnik?

Kopilot: No.

Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.

Kopilot: Hmm, not.

Pilot: What about Airport Ljubljana.

Kopilot: Not found...

Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?

Kopilot: Oh. Umm, it says: letalisce džozi pjuknik!??

 Pilot: ****, turn around!! We are lost somewhere in Africa!