Malo za hec

Med oblaki leti štorklja, na hrbtu pa nosi 50-letnega možakarja. Možakar jo tolče po glavi in vpije: "Nehaj mi srati, da nisi zalutala!" tumpika

Vedeževalka pravi ženski: "Gospa, nič dobrega ne vidim, naslednje leto vam bo umrl mož." "To vem, povejte mi, ali bodo delali obdukcijo!" tumpika

"Dragi, vzami ceker in pojdi na trg!" "Jaz? To je žensko delo." "Dobro, potem pa posesaj stanovanje!" "Jaz sem vendar moški!" "Dobro, tiger moj, potem pa pojdiva v posteljo!" "Ok, kje je ta ceker?" tumpika

Kaj imata skupnega kos za smeti in blondinka? Kos ni vreden nic, blondinka pa se manj. :) Zakaj blondinka plese pred semaforjem? Ker misli da je v disku. :) Se pogvarjata dve najstnici, in prva pravi: Ti, zakaj mi krades fanta? In druga,: Saj ti ga ne, kaj sanjas! :D No...to je to prosim prispevajte se kej, ker se rez zabavam!! Kej pej, ce so trapasti!! Caubau.. Anja*

 

Zakaj? Zakaj duhovniki nimajo žene? Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!

Lepa vzgoja Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje: Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine. Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko? Počaki me sekundo, moram scat. No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti? Oprosti, moram na WC, pridem takoj. No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel? Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga bom lahko predstavil še nocoj...   Kdo je s kom V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes reči 'z mojo ženo', ga nekdo popravi. Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna! Akcija v postelji Zakonca sta se spravila v mesene užitke; Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no. Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo! Pri zdravniku Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes.   Kako to mislite? Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal! 50 let pozneje Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč. Pogleda dragega in reče: Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel? Pogleda jo in odgovori: Da, draga. No, in kaj si mi rekel tisto noč? Mož premisli: če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani. Žena se zasmeji: Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj? Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: Misija izpolnjena! Parcela za rojstni dan Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša: A letos mi pa nič nisi kupil? Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila! Zavese in očala Je rekla soseda sosedi: Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila? Nimam pojma, kaj? Zavese. Zavese? Zakaj pa zavese? Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju! Druga malo pomisli in pravi: Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom    kupila. Očala! Očala!? Zakaj pa? Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj. Na deponiji Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno postavko. Francl pa na to odgovori: Porkaduš za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne. Cila

Starejši par sedi pri maši. Žena se nagne k možu in mu pravi: En tak tih prdec mi je ušel ... kaj naj naredim? Mož odgovori: Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu! Kristina

Subject: Šale Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom! *** Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?" Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?" **** Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod. **** Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!! ***** Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat! *** Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!" *** Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje. *** Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!" *** Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko. *** Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek. *** "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!" *** Pride blondinka v trgovino: B: Kilo kruha prosim ! P: črnega ali belega ? B: Ni važno, saj sem s kolesom ! **** Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti." *** Kdo je izumil triatlon?-CIGANI Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom. *** Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je rekel:"kaj je nindža, a nisi v formi danes??? *** Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole. Anamarija

MISEL DNEVA: Če si delaven kot konj, priden kot čebelica, zvest kot pes in marljiv kot mravljica . .... pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo, da si osel. Anamarija

TO BI PA LAHKO TUMPIKA ZRIMALA :)) Mloda küra se odloči, f friško gnezdo doj se poči: "Zaj sen že zadosti zrela, ka bi kakšno jajco mela." Eno vüro tak čepi no pomalen doj tišči, s škrampli prsa si potpira pa na rit se koncentrira... Drügo vüro tak čepi, švic po perji se cedi, krč lovi jo tijan f klün - ali jajce neče vün... Tretjo vüro tak čepi, fse se v glovi ji vrti, püto ma že čist pri riti - ali jajce neče priti... Te pa naednuk zropoče pa zleti iz riti vroče, kviški skoči bogi vrag: "Mon ga! Mon ga! Kokodak!" "Jajce! Jajce! Bog libleni!" Celi kürjak zaj je jeni, kokodaka s kota f kot, ka priküri kcoj kokot. Doj do gnezda stopi strogo no pošlatne notri z nogo: "Ka se, baba, sigdar dereš, dere v gnezdo se posereš?" tabina

George Bush je dozivel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj. "Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se slisi", si misli George. Lucifer odpre 1.sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec." Lucifer odpre 2. vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George. Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke." Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres." tabina