Malo za hec

The 3 fastest ways of communication in the world: 3. Tele-fax 2. Tele-phone 1. Tell-a-woman You still want faster? Tell-a-woman not to tell anyone!!!! tabina

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku. Žena: "Nekam pozen si, superman?!" Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..." Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?" Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na vecerjo.." Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!" Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..." Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?" Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!" Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?" Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?" Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."   jade

ZA MATEMATIKE Malo razmigavanja za možgančke: Mama je 21 let starejša od hčerke. Čez 6 let bo mama 5x starejša od hčerke. Kje je oče? (Z malo matematike prideš do odgovora.) Če obupaš, je rešitev spodaj! REŠITEV: - hčerka je danes stara X let - mama je danes stara Y let - X+21=Y - po 6. letih: 5(X+6)=Y+6 ------------------------------------------------- 5X+30 = X+21+6 4X = -3 X = -3/4 Hčerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev, to pomeni, da je oče ravnokar na mami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 21. jun 2007 13:34:59

Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši. Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Potem mi boš zmasirala stopala in roke. In ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?" "Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega zavoda!"

Lep dan in veliko se smejte

Pride oče po svojega sina v vrtec. Vzgojiteljica ga vpraša:"Kateri je ze vaš?" Oče:"Saj je vseeno katerega mi daš- itak ti ga jutri vrnem." Lep dan in veliko se smejte

Krotilec divjih zveri pride v areno, vzame svojega one-ta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dah. Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev. Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti. "Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški direktor. Nihče se ne javi. "500 evrov!" Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne boste preveč močno mahnili!" Lep dan in veliko se smejte

 

Policijski zapisniki  (Biseri brez primere)

Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

•1.       "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

•2.       "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."

•3.       "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."

•4.       "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."

•5.       "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."

•6.       "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."

•7.       "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."

•8.       "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."

•9.       "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj  - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."

•10.  "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."

•11.  "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."

•12.  "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."

•13.  "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "

•14.  "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel  v svoji kopalnici  nagega soseda in se je odločil  končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

•15.  "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v  katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."

•16.  Zabeleženo v časopisu v kroniki: »Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.«

F r i n a

Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis. > > DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni? > > Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam. > > DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom? > > Mujo: Pa, oko pet puta tjedno. > > DR: I je li to sve? > > Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa > moram malo i s njom. > > DR: Pa koliko cesto to radite s njom? > > Mujo: Pa, oko tri puta tjedno. > > DR: I je li to sve? > > Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro... > > DR: Koliko s njom? > > Mujo: Pa, oko tri puta tjedno. > > DR: I je li to sve? > > Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena. > > DR: I koliko puta s njom to radite??! > > Mujo: Pet puta tjedno. > > DR: I je li to sve?!!? > > Mujo: Znate imam i ljubavnicu. > > DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!? > > Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno. > > DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE ***** BOLI!!!!!! > > Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja... > Anamarija

> Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož si jo ogleduje in > reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globljim > dekoltejem. Saj ni veliko, a poživi!" > Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga spet ogleda > in > prijavi: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda 5 centimetrov krajše. Saj > ni veliko, a poživi." > Zvečer v spalnici začneta s predigro, ko se nenadoma oglasi žena: "Sosedov > Tone ima tudi takega, toda pet centimetrov daljšega. Saj ni veliko, a > poživi!" ni ravno veliko napisanega, a poživi...;)))) pa lepo popoldne... hruškabanana

Mujo postao otac. Blizanci. Vau, tipčina. Haso ga pita, kako jih nazvao. Mujo odgovori: Prvi jest Mujo. Haso: A drugi? Mujo: Mujo. Haso: Pa kako možeš! Ista imena! Gde si to video? Mujo: E, Hasane moj, zamisli situaciju, sedim ti ja umoran na kauču i viknem: Mujo, pivo! Kad eto dva piva. tumpika