Malo za hec

Se gresta konj in zajec potepat! Pa konj pade v jarek in nemore ven ,pa prosi zajca :zajec prosim pomagaj mi! Zajec odgovori:nremorem premejhen sem ti si pa prevelik ,lahko pa grem po pomoč! In res gre zajec po pomoč ,naleti na tipa z BMW-jem ga prosi za pomoč! Tip res gre pomagat ,konja navežejo na avto in ga potegnejo ven! Pa se gresta naprej potepat! In pade zajec v jarek! Prosi konja naj mu pomaga in konj odgovori! Stopil bom čez jarek ,ti se pa prim za penis,pa te bom ven potegnil! Kmalu je bil zajec iz jarka ,tako da sta lohk nadaljevala potep! veste kaj je nauk tega : Če imam dost velkega tiča nerabiš BMW-ja!! val

Pa še eden: Gresta ponoči domov iz diskoteke dve poročeni ženski.Hodita po vaški poti in gresta ravno mimo pokopališča.Sredi poti prvo pritisne na potrebo in skoči kar za prvo grovje.Ker seveda ni imela wc papirja se obriše lar z svojimi spodnjimi hlačkami.Hodita dalje mimo pokopališča ko pritisne še drugo.Kaj češ,skoči kar za prvi spomenik.Gleda s čim bi se obrisala ko najde žalni trak. Naslednje jutro se dobita moža od teh dveh žen na kavici in se pogogarjata:A veš kakšna ku... je moja žena. Domov je prišla brez spodnijh hlač. Pa pravi drugi :To ni še nič.Kakššna ku... je šele moja.Ne samo da prišla brez spodnjih hlač,še na riti ji je pisalo NIKOLI TE NE BOMO POZABILI. ZOHA

Zoha kje jih pa ti jemlješ???

ŽENSKI ŽIVLJENSKI CIKEL Kakšna je razlika med ženskami starimi: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, in 78 ? pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico. pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!! pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti???

Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi: "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?" Policaji razmišljajo... Človek pove: "To je vendar češnja." "Daj nekaj lažjega!" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!". Policaji spet razmišljajo... Človek pove: "Dve češnji vendar!". "Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!" "Dobro, kaj vleče konjsko vprego?" Najprej tišina... Nato policaji v en glas: "Tri češnje!" Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda jašek in pravi: "Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..." Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!". Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice." Haso: "In kako ti gre?" Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko." Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj." Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil!" Oče odpiše sinu študentu: Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak bojim se, da boš pri matematiki imel težave. 5000 se namreč ne piše s štirimi ničlami! peresce

Mož in žena seditav restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še popackala si se... En Zagorski: Sosed sosedu: Znaš kaj, sused, ja sam ti kak moj cucek.... Drug sosed se čudi: ????? Pa preče prvi: Ženi ne bi niš, a susedu bi zdrapal... Anglež, Francoz in Anglež se pogovarjajo, kakšne so žene v postelji. Reče Anglež: Moja je nežna ko metuljček... Francoz: Moja je divja kot tigrica.... Mujo: Bogami, ni moja ne liči na ljudsko biće... Sicer pa so že krožila Zbrana dela vicev o Muji in Hasi... Ajde punce, obilo smeha, Mamamia mamamia

Kako je pašteta dobila ime Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel: "PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!" In tako se je začelo.... ZOHA

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico." "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???" "Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!" tumpika

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša: "Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?" "Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas. "Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!" "Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas. Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu. "Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši cela kavarna: "Kaj, a 200 Eurov???" tumpika

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegovevreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "***** pa ta izmenjava študentov!" tumpika