Malo za hec

1. Prišel Gorenjc k matičarju in vpraša, če lahko spremeni ženino ime.
Lahko. A zakaj žena ni prišla? - vpraša matičar.
Upokojila se je pred petimi leti, sedaj pa je še hudo zbolela in
zato ni mogla priti.
A zakaj bi ji ti menjal ime?
kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu štima, samo
ime ne.

2. Gre Gorenjc k frizerju in vpraša :
Mojster, kolk je striženje?
10 evrov.
A britje?
5 evrov.
Dobr, obrij mi glavo!

3. Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :
Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

4. Gorenjcu umre žena in gre kupit žaro, pa vpraša pogrebnika :
Kolk košta ?
200 evrov.
Imate kakšno cenejšo?
Imamo, evo tale je 50 evrov .
Kolk je pa una tam na mizi ?
Pa to je steklen kozarec od kumar. Dam ti ga zastonj.
Vzel ga bom - odgovori Gorenjc - saj je itak skoz na oknu visela

5. Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
Kdor hoče jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
Hočemo evro !
Za kosilo ponovo isto:
Kdor hoče jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
Dej evro !
Zvečer se Gorenjc dere:
Kdor hoče večerjo, mora plačati dva evra!

6. Pride sosed k Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete.
O, sosed, vidim da boš zamenjal tapete?
Ma kje pa, selim se.

Jedan je bračni par odlučio provesti praznike na Karibima,
u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije.
Međutim, zbog poslovnih obaveza žena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom,već su se dogovorili da će on krenuti, a ona doći par dana kasnije.
Kad je on stigao i smjestio se, video je da ima pristup na Internet.
Odlučio je ženi poslati e-mail... ali pogrešio je adresu,
i ne primjetivši, poslao je mail na tuđu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muževljeve sahrane.
Nedugo zatim njen je sin ušao u sobu i zatekao majku u nesvijesti ispred kompjutera! Iznenađen, pogledao je u ekran i pročitao mail koji je majka bilaupravo čitala:
"Draga ženo: sretno sam stigao!
Put je bio ugodan.
Vjerojatno se čudis što ti se javljam preko maila,
ali sad i ovdje imaju kompjutere i moguće je javiti se svojim najdražima.
Čim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigneš idući petak. Jedva čekam da mi se pridružiš i nadam se da će i tvoje putovanje bitiugodno kao i moje.

P.S.: nemoj nositi puno odeće jer je ovde pakleno toplo..

Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje
lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak
na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o
takratnem plenu. Haso:
"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice.
"Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."

Stopi Polde nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu primaže eno okoli ušes.

Polde pa: Madonca, tako hitro pa še nikoli nisem prišel domov...

------------------------------------------------------------------------------------------

Marta se obrne h Koširju:

Dragi jutri je obletnica najine poroke. Ali zakoljeva kokoš ???

Košir nazaj: Le zakaj ??? saj kokoš ni nič kriva.....

Ulazi Mujo u seks šop i traži od prodavca jednu lutku na naduvavanje. Prodavac:
• Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
• Dajte mi tu inteligentnu.
Sutradan, evo opet Muje u seks šopu, vraća lutku i kaže:
• Ipak mi dajte onu običnu.
• A šta fali ovoj inteligentnoj?
• Nije mi dala!

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
• Joooj, što vreme leti!
• U pravu si! Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina...

• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!

Pride sine domov in gre v svojo sobo. Iz sobe zavpije: " Mama, a si kaj videla moje tablete?" Mama mu odgovori:" Kaj tablete...a si ti videl zmaja v kuhinji?" 

Egonu je šlo v osmem razredu osnovne šole vse težje...

Obupana mama se je posvetovala z razredničarko: " Kaj naj storim, kam naj se Egon sploh vpiše, po končani osnovni šoli ???

- Predlagam, da gre k gasilcem, je rekla razredničarka...

- Zakaj pa tja, vpraša mama ???

- Če bo pri njih tako dobro šprical, kot je šprical pouk, bo zagotovo dober gasilec...