Malo za hec

Kdo je najbolj slaven pek na svetu? - Gregory Peck. Kateri pek je najtrši? - Dvopek. Kateri pek pa je najmanjši? - Pimpek. tumpika

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični ustanovi, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga vpraša: "Lojze, ja, kaj pa počneš?" Lojze odgovori: "Pelam se v Maribor." Sestra mu zaželi prijetno vožnjo in odide iz sobe. Čez dve uri spet pride v njegovo sobo, ko že neha voziti namišljeni avto, in ga vpraša: "No, Lojze, kako si?" Lojze odgovori: "Glih sn prišo v Maribor." Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: "Kaj pa počneš?" Ta ji odgovori: "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem ko je on v Maribori." tumpika

Dve prijateljici, blondinka in crnolaska se sprehajata po ulici in gresta mimo cvetlicarne. Crnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje sopek cvetja, zato zagodrnja: - Oh, vraga, spet mi kupuje cvetje! - Pa kaj potem - ali ne vidis rada, da ti fant prinese cvetje? se zacudi blondinka. - Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno dolocena pricakovanja, jaz si pa ne zelim naslednje tri dni preziveti na hrbtu, z nogami v zraku. - Kaj nimas vaze? se zacudi blondinka. tumpika

Da ne mine dobra volja Na plesu mladenič divije vrti svojo plesalko. Ta mu čisto omotična pravi: " Ne divijajte tako, to sploh ni valček, to je slow." " Doma imam ploščo s to glasbo," je odvrnil mladenič, " in dobro vem, da na ovitku piše 45 obratov na minuto." Anamarija P.s Tudi njemu so tiščali čevlji Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 25. nov 2006 19:33:44

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?" Takoj se javi Mojca: "Jaz!" Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust. "Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?" Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!" V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi: "Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?" Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

Je prišel Italijan k duhovniku, da se bo spovedal. Pa pravi Italijan: "Med vojno je k meni prišla lepa punca in me prosila, da jo skrijem pred sovražniki." Duhovnik je odgovoril, da to ni nič narobe, da se zaradi tega ni potrebno spovedovati. Italijan dalje pove, da mu je to uslugo plačevala s seksom. Duhovnik malo tako tako, vendar Italijanu reče, da če mu je resnično žal, da mu je oproščeno. Pa reče Italijan: "Samo še eno vprašanje, ali naj ji povem, da je že konec vojne?" tumpika

Kuhajmo z nasmeškom Žena reče možu: "Pomisli dragi, da me že malo daje skleroza," "Upam, da ne bo nič hudega." "Bo, bo veš, šla sem kupit srajco zate, kupila sem pa bluzo zase." "Ali me ljubiš, dragi?" "Neizmerno, draga." "Ali bi dal zame življenje?" "Ja, kdo te bo potem ljubil?" Anamarija

kruto:) http://www.noolmusic.com/blogs/Cars_Motocycles_Trucks_ maja

Joj, a ste vidli, da pride letos novo leto na petek, 13. -

Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa mu zbijejo dva zoba. Njegova zena to vid z okna, leti k njemu cez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi¦. Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!! ZOHA