Malo za hec

...ena  iz teh kriznih časov...

Žena se potoži svoji zdravnici: "Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč."
"Saj to je neverjetno," je začudena zdravnica.
"Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne."
"Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj, ko bi enkrat prižgali luč?" predlaga zdravnica.
Ženska posluša nasvet in takoj, ko mož zleze k njej v posteljo, prižge luč in presenečena zakriči: "Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?"
Sosed zajeclja: "Zunaj, pred vrati. Vstopnino pobira..."

DOGOVOR

Mara ne želi sex prije braka,a Štef je nagovara: "Daj,Mara,nebum do kraja,samo do pola."

"Nemoj Štef. Kaj bu selo reklo?"

"Daj Mara,samo do pola,dopalo bu ti se."

"Dobro,a samo do pola,"pristane Mara.

Krene Štef i zaboravi,što je obećao,pa ga metne do kraja.

Svidi se Mari,pa kaže: "Stavi i drugu polovicu."

"A,ne.Dogovor je dogovor."

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega,ki je sedel: "Oprostite gospod,ali mi lahko odstopite sedež-sem namreč noseča."

Moški ji odvrne: "Ja,koliko časa pa,saj nimate trebuha.?"

Blondinka odvrne: "Približno 20 minut,vendar me še vedno bolijo noge."

Jaz sem pa danes prebrala tale vic:

Prodajni zastopnik, ki prodaja sesalce si v novi soseski obeta veliko prodajo. Pozvoni pri prvi stranki in začne razlagat, kako je to en fin sesalec. Sedaj ko so ven iz gradnje lahko vse lepo posesajo, mokro in suho a ni da ni. Hoče prikazat in že strasa na hodnik kečap, pa mleko, pa pasji dr.. iz vrečke, ma malo jogurta in moke...stranka sploh ne pride do besede. On ji zagotavlja, da sesalec vse pospravi, če slučajno ne bo, bo vsebino s tal sam pojedel...v smislu sesalec je marcedez med sesalci. Stranka pa reče veste vam bom kar takoj žlico prinesla, ker nam elektrike še niso priklopili. 

Lp, Saša

"Gospod učitelj,oprostite,ker sem zamudil,toda zunaj je taka poledica,da sem pri koraku naprej vedno zdrsnil dva koraka nazaj."

"Kako si pa potem lahko prišel do šole?"

"Obrnil sem se in šel domov."

Sarajevo, Baščaršija ... Prodavačica na tržnici viče:
- Černobilske jabuke, friške černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, ... neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju

1.

"Veste...ne vem,kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj..."menca snubec pred izvoljenkinim očetom.

"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

2.

"Kaj???? Osemdeset let si star,pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"

"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."

"In kdaj bo poroka?"

"Ne vem še,ker njeni stari nekaj komplicirajo."

Je bil župnik pred božičem na romanju,pa pride proti večeru do samostana,potrka in prosi za prenočišče.Menih mu pove,da posteljo imajo še prosto,da pa si bo moral sobo deliti z nuno.

"Brez panike,saj živimo v celibatu!"

Pride čas za spanje,župnik je že v postelji,ko pride nuna.Nuna se sleče,odpre okno,si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.Župnik jo vpraša zakaj to počne.

Pa pravi: "Zato,da imam v spominu,da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine.

Nuna ga vpraša,kaj naj to pomeni.

Župnik: "Verige montiram!"

Bankir, delavec in begunec sedijo za mizo, na sredini katere je 20 piškotov.

Bankir vzame 19 piškotov in zavpije delavcu: "Pazi, begunec ti bo vzel piškot!"

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Janša, Virant, Jankovič..."
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm."