Malo za hec

1.

Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji.Ljubimec se požene s postelje in se požene  proti oknu.

Žena zavpije za njim: "Kam bežiš?Dokaži,da si moški!"

"A zdaj pa še njemu!?"

2.

Blondinka prosi upravnika zapora,naj njenemu možu omogoči lažje delo,ker je fizično in psihično povsem izčrpan.

"Izčrpan?",se začudi upravnik,"od česa neki,saj ne dela nič!?"

"Rekel mi je,da vse noči koplje nekakšen predor."

3.

"Zakaj si pa tako vesel?"

"Nič več mi nebo treba odplačevati kredita za hišo,pa sem plačal le prvi obrok."

"Kako je pa to mogoče?"

"Prejel sem pismo,v katerem je pisalo,da me opominjajo tretjič in zadnjič."

PREVARA

Sedi Jože na kavču z ženo,v miru gledata TV,pa kar naenkrat Jože vpraša: "Micka,povej mi,kolikokrat v življenju si me prevarala?"

Sledi tišina...

"No daj,povej."

Še vedno tišina.

"Pa kolikokrat si me prevarala???

...

Končno se oglasi Micka: "Pa dej nehi me že prekinjat,ko štejem!"

1.

"Dober dan,gospod doktor."

"Dober dan,gospa Silva.Kar slecite se!"

"Kam pa naj odložim obleko?"

"Kar tu,poleg moje..."

2.

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku: "Oče,jaz sem zelo grešil!"

"Sinko,kar povej mi."

"Veste,k meni je en dan prišla sestra moje žene.Saj veste,...malo sva se zaklepetala,nato pa sem seksal z njo."

"Sinko,saj to niti ni tako velik greh",ga je potolažil duhovnik."Bog odpušča tudi večje grehe."

"Toda to ni vse",je nadaljeval moški."K meni na obisk je prišla tašča.Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal."

"Tudi to ti bo Bog odpustil",je rekel duhovnik.

"Veste",je nadaljeval moški pri spovedi,"nekega dne sem šel mimo polja,ki ga je obdeloval sosed.Malo sva se zaklepetala,potem pa sem seksal tudi z njim."

"Prav sinko,tudi to ti bo odpuščeno.Zdaj pa počasi odidi,da se ne bova zaklepetala."

Žena se nekje na Gorenjskem,sredi zime vrne domov in vidi otroka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu.

Hitro ga odpelje noter in nadere moža: "Ali se ti je zmešalo!? Takšnega otroka pošlješ na sneg!?!"

Gorenjc pa: "V omari sem našel tablete Daleron,ki jim drugi teden poteče rok trajanja.Pa,da ne vržemo proč!"

1.

Mož in žena sedita v dnevni sobi.Mrtva tišina.Vsaj deset minut nihče ne spregovori.

Nenadoma spregovori mož: "O čem razmišljaš?"

"O ničemer."

"Kako,o ničemer? O ničemer ni mogoče razmišljati."

"Pa je.Razmišljam o darilu,ki si mi ga dal včeraj za rojstni dan."

2.

Zakaj blondinke ne kuhajo pudinga?

Ker ne morejo verjeti,da gre lahko tako veliko mleka ,v tako majhno vrećko.

3.ZIMSKE GATE

andreja m

Kakšen lep slonček ... ....

Sam kratek rilec ima ;)

Že štrikam, že štrikam..... sam na pravo mero še čakam 

Babka toooo !! Če bo - ko bo kaj naštrikano mogoče v več velikostih - bo kaj za prodajo (pa ne z čisto volno bo preveč pikalo)? Božiček bo kmal!

Pepca se primoži v revno družino. Ugotovi, da je hiša umazana, krp za čiščenje pa nikjer. Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.

Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, a tudi čopiča ni nikjer.

Moževemu očetu Lojzu odreže brado in z njo nanaša barvo. 

Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Lojza na drevesu. Vpraša ga, ali se mu je zmešalo ???

Tak mraz je, on pa zunaj na drevesu.

Lojz odvrne:

Naša ta mlada bo danes palačinke pekla, pa ne vem, če imamo jajca pri hiši...