Malo za hec

ZASKRBLJEN MUJO

Mujo dela v Nemčiji in po nekaj letih pokliče Hasota v Sarajevo: "Kako si prijatelju,šta ima novo u Sarajevu?"

Haso odgovori: "Pa ništa novo. Pola žena u gradu se kurva,a pola žena igra karte."

Mujo zaskrbljeno vpraša: "A šta radi moja Fata?"

"Pa i sam znaš,da Fata nikada nije znala igrati karte."

ANGEL VARUH

Janez hodi po pločniku,ko nenadoma zasliši glas: "Takoj dol s pločnika!"

Janez stopi na cesto,na pločnik pa se iz strehe vsuje kup ledenega snega.

Janez nadaljuje po cesti,ko spet zasliši glas: "Takoj na pločnik!"

Janez stopi na pločnik,ko mimo njega zazvižga glas športnega avtomobila,ki je tako drvel,da Janeza tudi opazil ni.

Janez začudeno vpraša: "Ja,kdo pa si ti,ki me opozarjaš pred nevarnostmi?"

"Tvoj angel varuh sem."

Janez nekoliko jezno: "Kje pa si bil,ko sem se ženil?"

OBLJUBA

Gorenjka leži na smrtni postelji in reče možu: "Mož moj! Obljubi,da moja naslednica nebo nosila diamantnega prstana."

"Obljubim ti.Saj ji je tako ali tako premajhen."

ZVEZA

Blondinki zazvoni telefon in,ker se prepozno oglasi,se v slušalki sliši samo še:tu,tu,tu,..

Blondinka resno reče: "Saj vem,da si tu! Zdaj pa še povej,kdo si."

STARA MAMCA

nasloni bicikl na steno pred trgovino,ravno tam,kjer je napis: "Ne naslanjaj koles ob steno."

Policist to vidi in reče: "Ja mamca,kaj ne vidite,da tu piše,da ne smete prislanjati koles ob steno?"

"Ah,gospod policaj,na te napise pa jaz nič več ne dam. Zadnjič je na moji drvarnici pisalo: "Kurc te gleda." In sem vsa drva premetala,pa ga nikjer ni bilo!!!"

KANIBAL

V letalu sedi kanibal,ko do njega pride stevardesa in ga vpraša: "S čim vam lahko postrežem?"

"Pokažite mi prosim seznam potnikov!!!"

OPICA

Se dva prijatelja srečata po desetih letih.

Prvi: "Kako si,prijatelj?"

Drugi: "Živim kot gospod. Pa ti?"

Prvi: "Povprečno."

Drugi: "Pridi,greva k meni nekaj spit."

Prideta domov,pozvoni na vrata.Opica jima pride odpret vrata,ju povabi v hišo in ju posede.Na mizo jima prinese vso možno pijačo,ko prvi odvrne: "Pa imaš ti to opico res za čisto vse?"

Drugi: "Seveda.Pomiva,kuha,pere,pospravlja."

Prvi: "Kaj pa imaš namesto žene?"

Drugi: "Opico."

Tleskne s prsti,priteče opica,mu odpre zadrgo in mu ga potegne ven.Mahne jo po ušesih in opica gre v kot.

Drugi: "Ali boš tudi ti probal?"

Prvi: "Bom.Samo ne me tako močno po ušesih mahnit!!!"

Po dolgotrajnem pogovoru je lovec končno popustil in dovolil ženi,da ga je spremljala pri lovu.Ko sta prišla v gozd,je ženi razložil,kako napolni puško in kako ustreli.Pojasnil ji je tudi,da mora takoj,ko zadene žival,steči k plenu,kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen.Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal,kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.Šel je za njo,da bi videl,če je storila tako,kot ji je naročil, in že v daljavi zagledal ženo,kako se je pregovarjala z neznancem.Ko je prišel bliže,je zaslišal kako je neznanec rekel: "No,prav.Pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi,da z njega vzamem vsaj sedlo!!!"

Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.

- Veste,  mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem! jerekel  prvi.

Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:

- Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v kazino...

Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:

- Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi imam  spolne odnose in vse tri so poročene.!"

Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.

- No, povej nam kaj o svojih problemih ??? so mu rekli kolegi. Kar nam boš zaupal, bo ostalo med nami...

- No ja, če že hočete..........

- Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe...

OBISK

Možakar vstane in reče prijatelju: "Zdaj pa res moram iti,pozno je že. Upam,da te nisem predolgo zadrževal."

"Ne,sploh ne. Ob tej uri tako ali tako že vstajam."

MERCEDES

Mujo je delal v Nemčiji in po nekaj letih si je kupil popolnoma novega Mercedesa.Odpeljal ga je iz trgovine,toda že naslednji dan so ga privlekli nazaj na servis.

Direktor Mercedesa ga tolaži: "Vidim,da se vam je pokvaril menjalnik,ampak,brez skrbi,popravili ga bomo,saj je avto v garanciji."

Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo ga spet odpelje. Čez nekaj ur pa ga avtovleka pripelje nazaj.

Direktor Mercedesa se opravičuje: "Sicer ne vem,kako je to mogoče,a bomo popravili."

Spet je minil en dan in avto je bil popravljen.Mujo ga veselo zapelje iz servisa,a poglej,ni minilo dolgo,ko so ga prišlepali nazaj.

Direktor sprašuje Mujota: "Pa kako vi to vozitemda se vam menjalnik razleti?"

Mujo mu objasni: "Pa počinjem sa prvom prestavom,onda drugom,trečom,četvrtom i petom,a na avtobanu posle pete brzine,ja prebacim u R-ally"

PRITOŽBA

Gost, ki je pol ure čakal na postrežbo, se pritoži natakarju

- Gosta poleg moje mize ste postregli pred menoj, čeprav je prišel zadnji v lokal. Pokličite mi šefa!!!

- Rad, zelo rad... gost pri sosednji mizi je moj šef... z nasmehom odgovori natakar.

............................................................

MISLILA JE

Mlada žena pride vsa objokana k svoji mami.

- Kaj se ti je pa zgodilo? jo je zaskrbljeno vprašala mama. - Oko imaš čisto modro in zatečeno???

- Moj Štefan mi je to naredil! je zavzdihnila hčerka.

- Kako??? se je začudila mama... Saj je vendar odpotoval v Nemčijo???

- Ja, ja, ja...sem tudi jaz tako mislila..................: odgovori hči.

Dva dni me ni bilo in prav nič se niste hecali, saj ne morem verjeti....

NAJ POČIVA V MIRU:

Janez je umrl in v oporoki namenil 30.000 Eurov za pogreb.

Ko so se vsi poslovili od njega, je vdova stopila k prijateljici.

- Prepričana sem, da je Janez zadovoljen, kjerkoli že je...je vzdihnila.

- "Gotovo, je odgovorila prijateljica." in šepatojoče nadaljevala. - "koliko pa je pogreb v resnici stal?"

- " Vseh 30,000 nEurov" je odgovorila vdova.

- No, saj je bilo res lepo, ampak 30.ooo Eurov ? - je osupnila prijateljica?

Vdova je odgovorila:

- 6.500 je bil pogreb, 500 sem dala župniku, 500 za pogrebščino, vse drugo pa je šlo za spominski kamen....

Prijateljica zelo hitro računa, pa se ji nekaj ne izzide...kako velik pa ta kamen je ???

- Se mi zdi, da je rekel: Dva karata in pol...po premisleku odgovori vdova...

Babka in Andreja, vsak dan preberem vajine vice, mi polepšata dan.....

 Se kdaj vprašate:

Zakaj ljudje naročajo dvojne cheeseburgerje,velike pomfrije, zraven pa dietno colo?

Zakaj puščajo banke velika obokana vrata odprta, a zvežejo pisala na pultih?

Zakaj puščamo na tisoče dolarjev vredne avtomobile na cesti,garaže pa polnimo z neuporabnimi stvarmi?

Zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo

Zakaj si ženske ne morejo nadeti maskare in imeti pri tem zaprtih ust?

Zakaj nikoli ne vidimo naslova: 'Vedežavalka zadela na loteriji'?
Zakaj se imenuje to, kar delajo doktorji in odvetniki, 'praksa'?

Zakaj je limonin sok narejen z umetnim okusom, tekočina za pomivanje posode pa iz pravih limon?

Zakaj je čas, ko je promet najbolj počasen, imenovan 'rush hour' (čas hitenja)?

Zakaj ni mačje hrane z mišjim okusom?

Zakaj sterilzirajo iglo pri smrtonosnih injekcijah?

Poznate letalsko neuničjivo črno skrinjico? Zakaj niso iz enakega materiala izdelana letala

Zakaj se ovce ne skrčijo,ko dežuje?

Če je letenje tako varno, zakaj se letališče imenuje terminal (terminus=konec)?

--