Malo za hec

Dirigent manjše vaške godbe je razburjeno vpil na godbenike:

- Da ne začnete hkrati, bi še razumel, tudi to, da ste razglašeni, bi vam še lahko odpustil. 

Toda, za božjo voljo, kaj res ne morete vsaj iste glasbe zaigrati???

.......................................................

Prišel sem, da bi se vam še enkrat prisrčno zahvalil, gospod doktor...

reče obiskovalec zdravniku, ki pa je nekoliko v zadregi:

- Trenutno se ne spomnim, kam bi vas dal, ste bolnik ali dedič???

............................................................................

Moj sin je pisatelj!!! razlaga oče prijatelju.

- Kaj pa piše?

- Marsikaj. In vse, kar napiše, ljudje prebavijo...

- Potem pa gotovo piše kriminalke???

- Neee, jedilnike !!!

še en grd od stare mame! Mujo in Haso sta hotela prečkati reko. Haso ni znal plavati, zato si ga je Mujo oprtal na hrbet. Tako prideta že čez polovico reke, ko začne Mujo opletati z rokami .

"Išla mi ribica u guzicu!", je vpil Mujo.

"Ma nije, samo sam se ja učvrstio!", je rekel Haso 

RAČUNI

Svetlolaska in črnolaska oropata banko.Ker so bili policaji že zelo blizu,v naglici zgrabi vsaka eno vrečo in pobegneta vsaka na svojo stran.Čez eno leto se srečata na neupadljivi lokaciji.

Svetlolaska reče: "Kaj je bilo v tvoji vreči?"

"Milijon eurov.Odprla sem butik.Dobro mi gre,nimam pritožb.Kaj pa v tvoji?"

"No ja.Sami računi.Plačujem jih pač po svojih zmožnostih.Kolikor zmorem."

Fant in dekle prvič na morju.
Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče: "Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.

V bolnici je ležal bolan dedek; njegov zdravnik je bil prepričan, da ne bo dočakal jutra. Pa je vprašal zdravnik dedka, če ima kakšno zadnjo željo. Da ima, je rekel dedek .In povedal, da si želi, da bi spal z žensko. Zdravnik je povedal sestram kakšno željo ima bolnik in jih prosil,da bi mu katera ustregla. Samo ena je bila pripravljena leči k dedku, vendar je rekla, da ne more, ker ima menstruacijo. Zdravnik je rekel, da to sploh ni težava, saj dedek tega niti ne bo opazil, ker je tako bolan. Tako se je zgodilo, da so izpolnili zadnjo dedkovo željo. Naslednje jutro je presenečen zdravnik videl dedka, kako je veselo skakal na hodniku.

"Kako je to mogoče?", ga je vprašal.

"Gospod doktor! Še eno takšno transfuzijo, pa bom čisto zdrav!"

Mali Gorenček vpraša ateja:

»A vohka televizijo gledam?«

Ata pa prav:

»Vohka, vohka, sam ne je pržgat.«

"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."

Zakaj ženske na Beverly Hills-u ne dojijo svojih otrok?
Zato ker so otroci alergični na plastiko.

Oče in sin, črnogorca, sedita na foteljih in gledata televizijo.
Oče: "Pojdi ven pogledat če dežuje!"
Sin: "Eh, pokliči noter psa, bova videla, ali je moker."

Pride delavec k šefu: "Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih."
Šef: "Sploh ne pride v poštev!"
Delavec: "Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu."

"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil
bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Janša, Virant, Jankovič..."
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm."

Dama vpraša taksista: "Ste prosti?"

"Seveda,draga gospa."

"Lepo prosim,potem me pa hitro,kot je le mogoče,odpeljite na magistrat."

"Ne,ne,gospa,tako prost pa spet nisem!!!"

Pepca razlaga sosedi o razliki med impotentnim, frigidnim in senilnim moškim:

- Impotentni želi, a ne more...

- Frigidni lahko, a noče...

- Senilni pa želi in lahko, a žal se ne spomni več, kaj...

.................................................

V mizarstvu Zavodnik, zazvoni telefon:

- Pridite takoj, tašča hoče skočiti skozi okno...

- Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.

- O ne, številka je prava.  Ne more odpreti okna.

...............................................................

Franci svoji svetlolasi ženkici Mojci:

- Slišal sem, da je naš hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno...

- Ja, to je gotovo tista važička iz petega nadstropja!!! ustreli nazaj Mojca.

..........................................

Podjetnik se je predčasno vrnil domov s službenega potovanja in z ženo v postelji odkril svojega namestnika.

- Milan, kaj pa ti delaš v postelji z mojo ženo? presenečeno vpraša.

Žena se oglasi in odgovori:

- Isto, kot v podjetju. Popravlja tvoje napake!

    Prvi dan reče žena možu:
- Dragi grem v fitnes.
-Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga.
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje.
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!

Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!

Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori.
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori.

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke.

Žena vpraša moža:
- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?
- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Možakar je pozno zvečer vstopil na vlak v Mariboru za Ljubljano in se usedel v prazen kupe.Bil je zelo utrujen in,ko je prišel sprevodnik,ga je zaprosil: "Verjetno bom zaspal,ker sem zelo utrujen.V Zidanem mostu moram presesti na vlak za Dobovo in vas prosim,da me pravočasno zbudite."

Možakar se je prebudil v Ljubljani in pogledal skozi okno.Ko je ugotovil,da ga sprevodnik ni prebudil,je odhitel do njega in pričel kričati nanj,nato pa odšel z vlaka.

Drugi sprevodnik,ki je opazoval dogajanje,je rekel: "Ali imaš ti vedno tako prijazne potnike?"

Ah,to ni nič.Moral bi slišati tistega,ki sem ga zbudil v Zidanem mostu in ga vrgel z vlaka!!!"