Malo za hec

 Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji. Ko je naslednji dan prišel v službo ga je vprašal kolega, kako je bilo.
"Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce. Dva sem uspel pojesti, potem pa nisem mogel več."
"Koliko so jih pojedli pa ostali?"
"Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"

Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima.

Perica cijelo to vrijeme prića i uopšte ga ne sluša.

U jednom trenutku nastavnik izgubi strpljenje i opomenu ga: "Perice,pažljivo me slušaj i gledaj,inače nečeš znati kako izgleda majmun!"

Sošolec je Janezku povedal, da imajo vsi odrasli svoje skrivnosti.

Najboljši način, da se od njih iztrži denar pa je, da se reče:
"Poznam resnico." pa če tudi je v resnici ne pozna.
Seveda se Janezek odloči, da bo ta recept preizkusil doma. Prvo stopi do mamice:
"Poznam pravo resnico."
Mati se šokirano obrne in pravi:
"Ničesar ne povej očetu!", v roke vzame denarnico: "evo, tukaj imaš 20 €!"
Janezek zadovoljen z izkupičkom pred vrati pričaka očeta in mu takoj izstreli:
"Poznam resnico!"
Presenečeni oče hitro odpre denarnico:
"Izvoli 50 €, pa ničesar ne povej mamici!"
Do hiše ravnokar pripelje poštar, in Janezek seveda srečo preizkusi še pri njem:
"Poznam pravo resnico!"
Poštar takrat pade na kolena, razširi roke in reče:
"Objemi me, sin moj!"

Se vozi Gorenjc s taxijem.

Taxist: "20 eurov,prosim."

Gorenjc mu da 10.

Taxist: "Rekel sem 20,ne deset."

Gorenjc: "Ejga,a ti se pa nis' vozu?"

Mario sa Sicilije planira ženidbu i pita obiteljskog doktora kako,da ustanovi dali je mlada još nevina.

Doktor mu kaže: "Mario,svi muškarci u Italiji,koliko ja znam,koriste tri stvari  koje zovu "Uradi sam djevičanski test kit." Mala konzerva crvene boje,mala konzerva plave boje i lopata."

Mario pita: "I što da ja radim sa te tri stvari?"

Doktor mu kaže: "Prije nego se popneš u krevet u prvoj bračnoj noći,pofarbaš jedno jaje s crvenom bojom,a drugo plavom bojom. Ako ona kaže: "To je najčudniji par jaja što sam ga ikad vidjela.",tada ju mlatni lopatom."

Hudi časi:

Sedi človek na klopci v parku in razmišlja.

Ja, zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable...

Ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi...

Le kaj se bo zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije....

Ali bodo prišli in odsekali...???

.........................................

Lakota:

V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec

in se pogovarjajo, kako je kdo umrl.

Nemec:

Jaz sem si kupil najnovejšega Mercedesa, Že prvi dan sem pohodil plin in sem se pri 260 km/h na uro pri prvem ovinku ubil.

Amerikanec:

Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.

Slovenec:

Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za 10 let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote...

Na vas je prišel mlad zdravnik,da bi zamenjal starega,ki se bo upokojil.Skupaj sta nekaj dni obiskovala bolnike po hišah,da bi se novinec dobro spoznal z vaščani.

V neki hiši dobita bolno starejšo žensko,ki toži,da ima bolečine v trebuhu."Zmanjšajte količino sadja,ki ga pojeste,na polovico,pa bo vse v redu",ji svetuje stari zdravnik.

Na poti k naslednjemu bolniku,je mladi zdravnik vprašal: "Ni mi jasno,kolega,kako ste postavili diagnozo brez pregleda pacienta."

"Enostavno.Saj si opazil,da mi je padel stetoskop.Ko sem se sklonil in ga pobral,sem opazil,da ima kanto za smeti polno bananinih olupkov."

V naslednji hiši naj bi novi zdravnik pregledal mlajšo pacientko.Namesto pregleda,pa ji je takoj svetoval: "Vi ste preutrujeni.Zmanjšajte čas,ki ga posvečate Cerkvi za polovico,pa se boste bolje počutili."

Sedaj se je na dvorišču stari zdravnik začudil: "Kolega,sedaj pa vi meni povejte,kako ste uspeli postaviti diagnozo brez pregleda pacientke."

"Preprosto.Ko sem se sklonil,da bi pobral stetoskop,sem pod posteljo zagledal kaplana."

Še malo in predvelikonočnega obdobja bo konec. Tako sem se spomnila tegale:

Za bogato obloženo mizo, veliko njih.

Po nekaj minutah uživancije reče gostitelj:

"Pa dejte jejte, no."

Dobrote zginevajo. Gostitelj prinese novo hrano. Razporedi krožnike, reče:

"Pa dejte, jejte vendarle."

In oni uživajo kot že dolgo ne.

Gostitelj primakne polne krožnike bližje vsakemu posebej in reče:

"Joj, pa dejte jest, no, lepo prosim!"

Eden izmed uživajočih reče:

"Ja pa sej jemo, ves čas že jemo..."

Gostitelj na to:

"Ne, vi ne jeste, vi ŽRETE!"

DOBRA ŽENA

U seoskoj idili preko drvene ograde razgovaraju dva susjeda na temu,čija je žena poslušnija.

"A,čuj",kaže jedan,"moja žena je tako poslušna,da čim joj viknem da mi donese toplu vodu,ona doleti brzinom munje,pa i brže od toga!"

"Svaka čast,samo mi reci zašto ti treba topla voda?"

"Kako,zašto mi treba? Pa neću suđe valjda prati u hladnoj..."

VALENTINOVO

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša: "Dragi,te rože so zame?"

Mož ji odgovori: "Kje pa.Te so za tajnico."

Žena vzroji: "Prasec.Njej rože,meni pa k....!"

Mož: "Menjaš?"

DVA PRIJATELJA:

"Kako to,da te ne vidim več s tisto blondinko?"

"Zdravnik mi je prepovedal,da se shajam z njo."

"Zdravnik?"

"Ja.Rekel mi je,naj jo pustim pri miru,če hočem še živeti."

"Je s teboj tako hudo?"

"Ne.Zdravnik je njen mož."

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom.

Ravno se peljeta mimi prostitutk ob cesti in žena vpraša moža: "Dragi,kaj počnejo te gospodične tukaj?"

"Služijo si kruh."

"Kaj pa to pomeni?"

"Moškim delajo ugodje za denar."

"Pa se da s tem dobro zaslužiti?"

"Seveda.Precej dobro."

"Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti,denarja nimava,še za avto sva si morala sposoditi..."

Mož se začudi,ampak odgovori: "No,če si sama predlagala,pa poskusi."

"In kako naj se tega lotim?",vpraša žena.

"Postavi se tu,jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu.Ko se ustavi stranka,zahtevaj stotaka in naredi kar je treba.Če ti kaj nebo jasno,reci,da se moraš posvetovati z menedžerjem in pridi k meni."

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut.Ustavi se mercedes.Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša: "Koliko?"

"Stotaka."

"Ampak imam samo sedemdeset."

"Počakajte,prosim.Posvetovati se moram z menedžerjem."

Žena teče k možu in pobara: "Vinko,on pravi,da ima samo sedemdeset eurov.Kaj naj storim?"

"Nič,draga,ne moreva že takoj na začetku dajati popustov.Reci mu,da za sedemdeset narediš samo z roko."

Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni,kaj lahko dobi za sedemdeset.

Voznik se strinja,odpne hlače...in presenečena žena zagleda velikansko orodje,segajoče skoraj do kolen.

Žena le debelo gleda in stežka izjavi: "Posvetovati se moram z menedžerjem."

Teče k možu in mu že od daleč kriči: "VINKOOOO,ne bodi svinja.Posodi mu trideset eurov."