Malo za hec

ROP

Se sprehaja želva po cesti,pa jo oropa 12 polžev.

Pride policija.

Želva: "Joj,se ničesar ne spomnim,je potekalo vse tako hitro..."

MUJO

Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam odputovati u Englesku,al sam odustao."

"Zašto?",pita ga Haso.

"Tamo voze lijevom stranom ceste.Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice.Skoro me ubili!"

Srečata se dva pijančka in se pogovarjata:

Joško: "Živjo Franci, kako si"?
Franci: "Dobr, pa ti"?
Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"?
Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"?
Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen".
Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"?
Joško: "Bil, 3 mesce":
Franci: "Zakva pa pol še piješ"?
Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"!

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.Vdre v hišo,da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji.Moškemu ukaže naj zleze z nje,ter ga priveže na stol.Žensko pa priveže na posteljo,jo poljubi na vrat,vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj,ta tip je pobegli zapornik.Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.Videl sem,kako je poljubil tvoj vrat.Če bo želel seksati s tabo,se mu ne upiraj in se ne pritožuj,samo naredi kar hoče.Bodi močna,draga.Ljubim te."

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu,na uho mi je zašepetal,da je gej in,da se mu zdiš seksi.Vprašal me je tudi,ali imava kaj vazelina.Rekla sem mu,da je v kopalnici.Bodi močen dragi,tudi jaz te ljubim."

Razgovaraju dvije plavuše:

"Probušila sam još jednu rupu na uhu:"

"I,kako je,jel bolje čuješ?"

Polde pošlje svoji Štefki šopek pomladanskega cvetja v bolnišnico, kjer je bila na hujšanju.

Čez nekaj dni dobi pisemce:

"Hvala ti, dragi, za cvetje. Bilo je zelo okusno."

....................................................

Mujo pride k svojemu delodajalcu in mu potoži:

"Poslušaj me, Janez. Že leta živim v Sloveniji, sem dober delavec, nikoli ne manjkam v službi, nikoli nisem ugovarjal, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, ali je to prav?"

Šef mu odgovori:

"Ne, Mujo, res ni prav. Reče se v baraki."

Srečata se dve sosedi.

Prva: "Menda niste kaj bolni? Že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika,ko odhaja iz vaše hiše."

Druga: "Veste kaj,ko je k vam ves mesec hodil oficir,tudi nisem spraševala,ali je vojna."

DNEVNIK BLONDINKE

8.marec

Hurraaa,dobila sem vozniški izpit!Končno bom lahko vozila svoj avto,ne da bi poslušala inštruktorja,ki stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi,pešec!"....in podobne opazke.Sploh ne vem,kako sem ga sploh prenašala dve leti...

9.marec

Avtošola je priredila zabavo,ker sem končala.Inštruktorji so bili ganjeni.Eden je rekel,da bo daroval mašo  zame.Zdi se mi,da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel,da bodo nazdravili meni.Zelo prijazno,ampak mislim,da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

13.marec

Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu,da mi zamenjajo zadnji blatnik,ker sem dala v rikverc,namesto v prvo.Ni prakse...komaj en teden vozim.

15.marec

In končno moj avto.Tako sem bila zadovoljna,da sem se odločila,da grem malo vozit.Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo,ker je bilo za menoj ogromno avtov:trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 km/ na uro.Verjetno jim je ugajalo,saj so začeli še bolj trobiti.

23.marec

Moji sosedje so super,Naredili so napis "PAZI MANEVER" ,dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom,da se igrajo,ko jaz manevriram.Mislim,da zato,da mi nebi nagajali.Še so dobri ljudje.

29.marec

Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake.Mislim,da je prijazno,ampak malo nevarno.Neki tip mi je nekaj govoril,a ga nisem razumela,ker nisem našla gumba,da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešča.Dobro,da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo 15km/ na uro.

11.april

Malo čudni so ti vozniki.Ne samo,da stalno mahajo,tudi kričijo stalno.Ne vem,kaj hočejo,ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije.Mislim,da je tako,ker sem enega slišala,ko je rekel: "Pojdi domov,pojdi!" Neverjetno,kako je vedel,da grem domov.Ko bom našla gumb za šipe,mi bo bolj jasno,kaj mi hočejo vsi povedat.

20.april

Mesto je slabo osvetljeno.Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane,da sem kaj videla.Zgleda,da so se tudi drugi vozniki,ki so vozili nasproti,strinjali z mano,saj so tudi oni prižigali dolge luči.Edino kar ne razumem,zakaj so trobili.Morda za ustrašit psa ali mačko...mah,čudaki.

27.april

Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na krožni promet in ker je bilo mnogo avtov(ne,da pretiravam,ampak bilo jih je najmanj 4) ,nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz.Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini krožišča.Morali bi omejiti vožnjo po krožišču na en avto.

6.maj

Smola se me drži in drži.Šla sem po avto v garažo,in,ko sem peljala na cesto,sem zgrešila pedal in pritisnila gas,namesto zavore.Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je nanesel,da je bil to moj inštruktor vožnje.Dober človek...brez razmišljanja.Jaz sem vztrajala,da je moja krivda,toda on je vztrajno ponavljal: "Bog,oprosti mi ,prosim!:::"

Pride inšpektor v tovarno paštete, da preveri vsebnost mesa v konzervah in vpraša glavnega tehnologa:
- "Katera pašteta je v tej konzervi?"
- "Piščančja jetrna pašteta"
- "Zakaj pa je tako rdeča?"
- "Ker smo ji dodali konjsko meso."
- "Konjsko meso!? Koliko pa?"
- "Tam nekje 50-50"
- "Kaj to pomeni?!"
- "En piščanec in en konj!"
- "Kaj ste normalni, pa to potem ni več piščančja pašteta! Niti vam ne bi bilo potrebo uporabiti piščanca!"
- "Točno tako, zato ga pa tudi nismo"

Svetlolaski Mojca in Maja se pogovarjata. Pa reče prva:

"Kaj je dlje? Luna ali London?

Druga zaničljivo odvrne:

"Oh, kura zmešana. A ti od tukaj vidiš London?"

.....................................................

Ta je malce vulgaren, pa ga bom vseeno prepisala, ker sem se ob njem pošteno nasmejala.

Buček se na dvorišču igra z avtobusom. Pripelje ga do klopi in reče:

"Prasci in prasice, izstopite, to je zadnja postaja."

To zasliši soseda in ga zašpeca mami, ta pa ga za dve uri kaznuje in zapre v sobo.

Čez dve uri se Buček spet igra z avtobusom. Znova z njim pridrsa do klopi in zdrdra:

"Gospe in gospodje, izstopite, to je zadnja postaja."

To sliši mama in ga pohvali, kako lepo govori. Buček nato doda:

"Za dveurno zamudo pa se zahvalite sosedovi prasici..."