Malo za hec

TUDI POLICISTI SO ČLOVEŠKI...

Policist ustavi Janeza: Vozniško,prosim!"

Pa se zadere žena: "Pihat mu dajte,pihat mu dajte...!"

Policist pregleduje dokument in reče: "Ja,v redu...še prometno prosim."

Pa se spet zadere žena: "Pihat mu dajte,a ne vidite kakšen je?! Piha naj!!!"

Policist vrne dokumente Janezu nazaj: "Lahko greste,gospod."

Pa spet baba otresa svojo gofljo: "Zakaj mu pa ne daste pihat,sej je čisto zadet.Dajte mu no pihat,gospod policist!!!???"

Policist razumevajoče: "Gospa,Vaš mož je že dovolj kaznovan..."

andreja m

Marko in njegova žena ležita na plaži,ko se njemu zahoče seksat. Namigne ji,vendar ona:"Si nor,bodo vsi videli!" "Kaj pa, če se pokrijeva s peskom?",vztraja Marko. "Ma ni šans!" "Kaj,če zaplavava na tisti mali otoček?" "Si nor,saj veš.da ne znam plavati!" "Glej,jaz plavam hrbtno,ti pa se samo primeš za jambor." "Hja,tja že,kaj pa nazaj???" andreja m

RIJEDKA BOLEST Kaže Haso Muji:"Daj Mujo,pomozi mi napraviti kuću." Odgovara Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest." "A koju?",pita Haso. "Boli me *urac za tvoju kuću." andreja m

Razgovaraju deda i unuk.

- Deda, da li bi voleo, da imaš studentkinju u krevetu?

- Bih, i te kako.

- Pa, zašto onda ne upišeš baku na fakultet???

............................................................................

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.

Na sudenju pita ga sudac:

- Pa dobro, što to uradiste baš sada, nakon toliko godina, a ne nekada ranije?

- Ma lijenost, druže sudija. Uvijek sam pričao:

Danas ću, danas ću, sutra ču i nikako...

.............................................................................

No, danes vam bom razložila razliko med ednino in množino, je rekla učiteljica, ko je vstopila v razred.

- Če ena ženska gleda skozi okno, kaj je to?

- Ednina, se je oglasila Mateja.

- In kaj je, če skozi okno gleda šest žensk? je vprašala.

- Javna hiša!!! se je oglasil Mihec.

...............................................................................

Slišal sem, da imaš očala na nosu tudi takrat, ko zadremaš. Le zakaj neki? Da bolje vidiš?

- Ti si pa res pameten! Mar te jaz kdaj vprašam, zakaj piješ, ko si že pijan? Da boš lažje bruhal?

................................................................................

V čakalnici je nepopisna gneča. Doktor pride v ordinacijo z zamudo in takoj vpraša:

- Kdo najdlje čaka?

- Jaz, gospod doktor. Lansko jesen sem vam montiral centralno kurjavo, pa mi še niste plačali!

.................................................................................

 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah. Ko ga vidi neka ženska, mu to pove. "Ja," pravi, "sem jo odprl nalašč." "Zakaj pa?" ga vpraša. "Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat ... Nena-morje

Doktor savjetuje pacijenta,inače poznatog gradskog boema:"Ne smijete više pušiti,zaboravite jako začinjenu i mastnu hranu,žene nemojte ni sanjati,lijegati morate vrlo rano,a alkohol više ne smijete ni okusiti!" "Doktore,što mi je onda ostalo od života?" "Ne brinite,možete pjevati do mile volje." andreja m

Govori resnico...sploh, ko greš na razgovor za novo službo:

V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in glede govorjenja resnice - reče šef kadrovske službe - na sprejemnem razgovoru...

- Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, predno ste vstopili? vpraša.

- Seveda sem, se razume!

- Kot sem rekel, pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom ni nobenega predpražnika...

 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Pričaju orah,gljiva i banana: Orah:"Ja izgledam kao mozak." Gljiva:"Ja izgledam kao kišobran." Banana:"Da li možemo promijeniti temu???" andreja m

MUJO...

Svađaju se Mujo i susjeda:

"Da ste kojim slučajem moj muž,sipala bih vam otrov za štakore u piće!"

"A,da ste vi kojim slučajem moja žena,ja bih ga i popio!"

 

ŠEIK

Arabskom šeiku je trebala transfuzija krvi.

Nažalost-imao je vrlo rijetku krvnu grupu,donator je pronadjen,no uspostavilo se,da je židov.

No,šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije,iz zahvalnosti dao mu je veliku kuću i skupi auto.

Prošlo je neko vrijeme-a šeik je ponovno trebao transfuziju,pa su odmah pozvali istog donatora,koji je rado pristao na darivanje krvi.

Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača,židov iznenadjeno upita:"Ali...prošli put sam dobio kuću i automobil???!!!"

Na to šeik odgovori:"Tada u meni još nije tekla židovska krv..."

andreja m

FRANCELJ

Francelj se pridruži nudistični koloniji,se v kampu sleče in sprehodi naokrog.Sreča krasno blondinko in hočeš,nočeš,se mu dvigne.

Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"

Francelj odgovori: "Ne.Zakaj vprašaš?"

Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo,da če moški dobi erekcijo,pomeni,da me je klical."

Bjonda se vleže in dovoli Franceljnu,da jo poseksa.

Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni.Sede in pošteno prdne.

Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:" Si me klical?"

Francelj mu začuden odgovori,da ga ne potrebuje.

"Tu velja pravilo,da če prdneš,pomeni,da si me klical",odgovori velikan.Franceljna obrne in ga pošteno nategne.

Francelj-novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 eurov nazaj.Mene več ne boste videli."

"Toda,gospod",je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"

"Poslušaj,mladenka",se razburi možak,"star sem 68 let.Dvigne se mi enkrat na mesec,prdnem pa 15 krat na dan,jaz hočem domov!!!"

andreja m