Malo za hec

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit.

Kmet, ki je imel merjasca je živel na drugem koncu vasi, zato je dal svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, njegov lastnik kmeta olajša za 20 eurov in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču je dobro, če pa pije vodo jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži jo v šajtrgo in zopet na konec vasi. Ponovi se naskok, znebi se spet 20 eurov in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, znerviran do kraja, reče ženi:

- Ej, poglej, kaj dela svinja? Če spet pije vodo jo bom zaklal.

Pogleda žena ven in reče - Ne pije!

On navdušeno - A rije po dvorišču?

Ne.

Ja kaj pa potem dela???

Nič, sedi v šajtrgi in čaka....

Pride sin do očeta,pa ga vpraša:""Ata,kak sm jaz nastal?"

Foter odgovori:"Štorklja te je prinesla:"

Pravi sin:"Ata,ti si meni taki car,kaj vse si ti po*uku!!?"

Zdravnik je poročil hčerko.Na svatbeni večerji je hotel imeti slavnostni govor in je iz žepa potegnil list,na katerega je govor napisal.Sprva mu je šlo vse gladko,potem pa se mu je začelo zatikati.Gostje so mislili,da ne more tako govoriti,ker je tako močno ganjen,toda zdravnik je po daljšem premoru dejal:"Oprostite,ne znam prebrati,kar sem napisal!"Potem je pogledal po omizju in vprašal:"Prosim,ali je med vami kakšen lekarnar,ki bi znal prebrati mojo pisavo?"

Prehitri šofer je brez ugovora policistu plačal denarno kazen. Ta mu je ponudil potrdilo o plačani kazni, voznik pa je dejal: "Le kaj mi bo ta listek?"

"Kar vzemite ga, se splača!" mu reče policist. "Ko jih zberete 10, boste za nagrado dobili kolo."

Blondinka na kantelabru javne razsvetljave zagleda listič: "Oddajamo stanovanje". Potrka na kantelaber, pa se nihče ne oglasi. Mimo pride policist in vpraša kaj dela. Pokaže oglas. Policist pogleda navzgor in reče: "Res čudno. Morali bi biti doma, saj imajo prižgano luč!"

   Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega.
Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.

Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?"

"Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."

Dejal sem:" Ta pa že dolgo praznuje!"

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu.Takoj,ko se dvignejo na potovalno višino,se prikaže stevardesa in začne pobirati naročila.Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ustreže.Nato stevardesa vpraša še duhovnika,če bi kaj spil.Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:"Raje vidim,da me brutalno posili deset kurb,kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"

Štef takrat prime svoj kozarec,ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:"Jaz tudi,prosim.Nisem vedel,da imate tudi to na izbiro."

   Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča, kot žar ...
Če težko diha v tvojem objemu ...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj ...

Beži ...

ima gripo in takoj spij vsaj dva štamprla šnopčka ...

Zelo vznemirjena, hči reče mami:

"Mama, fant me je zaprosil in ne vem kaj naj naredim. Sej me še ne pozna
dobro."
"Poroči se, hči. Ne čakaj, da bi te spoznal!"

***
"Ali si slišala, da je dimnikarja povozil avto?"
"Obup. A sedaj še na strehi nismo več varni?!?"

***
Prometnik ustavi blondinko in ji reče:
"Moral vam bom zaračunati 100 evrov zaradi nedelujoče sprednje luči!"
"Oh, super. Tisti tip na servisu je hotel imeti 200!"

***
Delavka reče direktorju:
"Oprostite direktor, že tri mesece nismo dobili plače!"
"Oproščeno vam je!"

***
Vsake 5 minut gre blondinka ven in si ogleduje, če je kaj pošte v poštnem
nabiralniku. To opazi sosed in je vpraša:
"Gledam vas kako ves čas hodite gledat pošto. Ali pričakujete kaj zelo
pomembnega?"
"Ah, kaj vem ... Včeraj sem dobila računalnik, pa mi ta ves čas sporoča, da
imam poštni nabiralnik poln!"

***
Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"

Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel:"Zdravi ste in v odlični kondiciji.Kako pa kaj vaše seksualno življenje?"

"No ja...gre.Trikrat na mesec pa že."

"Kaj?Samo trikrat mesečno? Pri vaši konstituciji in zdravju bi morali radost življenja okušati vsaj trikrat na teden,ne pa trikrat na mesec."

"Saj bi,a ne gre zaradi službe."

"A,služba! Saj sem vedel! Preveč ste obremenjeni.Kaj ste pa po poklicu?"

"Župnik na vasi."