Malo za hec

JANEZ NA SHUJŠEVALNI DIETI

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.
Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg .

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli vratu pa napis: "Če te ulovim, si moj!"

Mrzlo Decembersko jutro.Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"

Od sedaj naprej MERCATOR ni več najboljši sosed, boljši ponudnik je POLICIJA
in sicer posledično ker nudi:

1. številne AKCIJE

2. v plačilnem roku nudijo 50% popusta

3. pa tudi PIKE lahko dobiš

, moj rdeči citroenček danes ni vužgal 

"Ali res lahko moški med tekom posili žensko?"

"Načeloma ne,kajti ženska z dvignjenim krilom bistveno hitreje teče kot moški s spuščenimi hlačami."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Si pred menoj že s kom hodila?"

"Nisem.Vsi so imeli avtomobile."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policist zaustavi pijanca ob 4 zjutraj."Kam pa vi greste?"

"Na predavanje";odgovori pijanec.

"A ti zajebavaš,le kdo ima predavanje ob 4 uri ponoči?"

"Moja žena:"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policaj pregleduje avto blondinke..."žarnice so OK,...prva pomoč tudi...",dvigne pogled k dekletu..."kaj pa trikotnik?"

"Nič ne bo....sem si jo zjutraj obrila:"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blondinka potuje z vlakom.Odide na stranišče,potem pa ne najde svojega kupeja.

Sprevodnik ji skuša pomagati:"Pa vsaj približno se spomnite kje ste sedeli?"

"Ja....vem,da je zunaj bila reka:"

Pita sudac pljačkaša: - Zašto ste opljačkali banku?

Pljačkaš: - Ona je prva počela!

O banki : Pa še res je!

Starejša gospa je hotela na banki unovčiti ček.

Uslužbenec ga pogleda in jo opozori:"Podpisati se morate."

"Kako pa?"

"Tako kot storite naprimer v pismu."

In gospa se podpiše:"Vaša babi."

Janezek v šoli poprosi učiteljico,naj gre z njim lulat.

"Saj si že velik fant."

"Doma mi vedno pomagata ali mama ali nona.Ampak sem bolj zadovoljen z nono,"se pohvali Janezek.

"Zakaj pa?",je radovedna učiteljica.

"Ker se ji roka trese."

  Kdo žvižga za starejšimi ženskami nad petdeset let???    Ekonom lonec. 

To me je danes vprašal sin, ker bom kmalu tam, tam.