Malo za hec

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko. ˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki. ˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝ akim

DALMATINSKA KOMPENZACIJSKA VERIGA Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman. Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode. Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu. akim

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu: "Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?" Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?" Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo. - Kaj vendar pocnes? je zaeudena zena. - On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega. Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa : Taščo obračam! renata69 http://renata69.moj-album.com/

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo , da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom , naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129. Psalma?" Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se res ne spomnite 129. Psalma?" Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:"Oprostite, toda telo tudi greši." Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem je pisalo: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!" NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij, lahko izgubiš lepo priložnost!* angie

Zakaj moški lažejo!Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla  v vodo.

Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano  kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša  zakaj joka.Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro  prehranjeval ženo insedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.   "Je ta tvoja?" vpraša Bog.

Drvar odgovori: "Ni!"

Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.   "Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovno reče: "Ni."

Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.   "Je to tvoja sekira? ga vpraša.

Drvar odgovori: "Da."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri  sekire.  Minilo je leto in več.

Drvar se je z ženo sprehajal ob reki.Nenadoma je  ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je  pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se  ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.

"Oh, Žena mi je padla v reko!"   Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.   "Je to tvoja žena?",ga vpraša.

"Da!" reče drvar brez razmišljanja.   Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti  odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine  Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti  pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti  podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti  za vse tri.  NAUK:   KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA INČASTNEGA RAZLOGA V  DOBROBIT VSEH!

Vanja

Vanja, tale je pisan moškim na kožo :) :) Sicer pa že dolgo te ni slišat, kje se skrivaš? beva

janezek dobi mamo in očeta pri seksu,in vpraša:˝ja oči,kaj pa delaš?"Oče mu odgovori:"nič takega janezek,mamico pumpam,da ne bo v morju utonila!" Pa pravi janezek:"O oči,sosed tone jo je včeraj že dvakrat,pa še z jezikom je probal če spušča!" lp anibas

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja: "Kaj prevažate?" "Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete." "Odprite cerado!" Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!" Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije." ______________ "Si ti rojen v zakonski zvezi?" "Delno." "Kako delno?" "Ata je bil poročen, mama pa ne." ______________ Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi: "Draga, grem ugasnit luč." "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?" "Ne, žarnica me žge po riti..." angie

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure  , ne pride do besede.

Vanja

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za emigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse." "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil k**** !" Haso: "Tiho bodi, idiot, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči . renata69 http://renata69.moj-album.com/