Malo za hec

Bilješke američkog biznismena : “Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro. Danas pio sa Štejercima - bolje da sam jučer umro...”

Nena-morje

Je Škot prišel v Slovenijo,da poskusi tako hvaljeno slivovko.Ker je bil oblečen v kilt so fantje to izkoristili.Drugi dan so ga pa vprašali kako se počuti,ko je spil veliko slivovke.On je pa odgovoril:"Ja po wiskiju me boli samo glava,po slivovki pa še rit." zaja

Test za sprejem v službo na DURS-u

Na Davčnem uradu so iskali novega sodelavca za »štempljanje« oddanih napovedi. Ker pa je na nekaterih napovedih bilo potrebno udariti tudi do deset štampiljk,

je bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.

Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset. Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?" "Ne, ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nočem več obratno.." "Nisi primeren ! Nasvidenje." "Naslednji prosim."

Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset. "Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !" "Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?" "Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali,

 neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..." "Hvala, nasvidenje. Naslednji!"

Vodja kadrovske službe: "Znate šteti do deset?" Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Super, kje ste pa bili prej zaposleni?" "Ja, na državni upravi!!." "Na državni upravi? Ja to me pa prav preseneča.

Povejte - saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od deset?" "Veste da - pubec, dama, kralj, as!"

Nena-morje

Od vseh zgodovinskih osebnosti me najbolj fascinira Armstrong. Igral je na trobento kot angel, bil je prvi človek na Luni, nazadnje je pa še sedemkrat zapored zmagal na Tour de France.

proxima, ta je bil pa res frajer. Kaj pa zdaj počne?

rimljanka - zasebno mnenje

Vparku za grmom se parček objema in poljublja.Pol pa ona pravi:"A ni čudovito,takšen mir samo čričke je slišat".On pa pravi :"To niso črički ,to so fršlusi". zaja

rimljanka je napisal/a:

proxima, ta je bil pa res frajer. Kaj pa zdaj počne? rimljanka - zasebno mnenje

Glede na wikipedijo cel kup stvari...

.. itd

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri ženske lahko izberejo in kupijo moža. Na vhodu so izobešena "navodila za uporabo": - Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT - Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo ko se povzpnete v višje nadstropje - Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje - Ne morete se vrniti v nadstropje nižje Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja: Na vratih prvega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih drugega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih tretjega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI" Waau, pomisli ženska, a gre naprej. Na vratih četrtega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH" Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem temu, a vseeno odide v naslednje nadstropje. Na vratih petega nadsropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI" Ženska se skoraj že odloči vstopiti, a se v zadnjem trenutku premisli in odide v šesto nadstropje. Na vratih šestega nadstropja piše: "STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO. HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO." Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo. Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ. Višja nadstropja, od tretjega do šestega, ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA. akim

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail: "Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!" Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril: " Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!" angie