Malo za hec

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," napiše, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat." angie

Na ladji za križarjenje po karibih imajo, za kradkočasenje turistov, pri enem jamboru, privezano opico in na jamboru šop banan. Ponujajo veliko nagrado, če komu uspe pretentat opico in smuknit kakšno banano. Poskušajo vsi, seveda brezuspešno. Pride Boško Šrot, mal se neki preriva  z opico, in pride nazaj s celim šopom banan. Seveda, izplačajo mu nagrado, pa ga le vprašajo, kako mu je to uspelo. Ah, pravi, to ni nič, jaz sem v Sloveniji prevaral dva milijona majmunov, da ne bom tukaj enega......

ežoj

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali. Preziveli sta le dve

opici. Sedita na veji, se cohata, gledata naokrog, pa ena pravi: "Hja,

izgleda da bo treba vse zaceti znova..."

 

tejkica

 

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg?

 

Zelen je po širini in dolžini, dolg pa samo po dolžini, torej je bolj zelen kot dolg.

tejkica

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike: "Sedaj letimo na višini 9000 m , vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je za dve minuti zavladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!" Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!" Nena-morje

Zakonski pogovor: "No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?" "*ebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!" tumpika

ZAČIMBE Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica: "Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?" Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....." "Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?" "Ne," odgovori Janezek žalostno. "No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?" Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!" angie

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test; Izpolni vprasalnik in da kri. Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika: - No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ? - Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni. Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo. Doktor : ..... tu navajate, da ste homoseksualec ?! - ja, res je. Doktor: - ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!! Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo". Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja: - g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni? - Da bo vedel, zakaj se uporablja rit. angie

Sporočilo je spremenil(a) angie.orhideja dne 16. mar 2009 15:23:54

Štajersko razmišljanje ... Zaradi aidsa bomo manj seksali, zaradi norih krav in ptičje gripe bomo manj jedli, če pa se pojavi še nora trta, smo ga pa res najebali. tejka77

"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?" "Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila." tejka77