Malo za hec

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor. To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče. P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave. M: Leva notranja guma skoraj menjana. P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu. P: Nekaj razrahljano v kabini. M: Nekaj zategnjeno v kabini P: Mrtve muhe na steklu. M: Naročil žive muhe. P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min M: Na tleh ne morem poustvariti problema P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju. M: Sledi odpravljene. P: Glasnost DME je neverjetno visoka. M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino. P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo. M: Za to pa so tam. P: IFF ne deluje. M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF. P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu. M: Sumim da imate prav. P: Manjka motor št. 3. M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu. P: Letalo se odnaša čudno. M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni. P: Radar mrmra. M: Radar reprogramiran, da ima besedilo. P: Miš v kabini M: Inštalirali mačko. P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom. M: Odvzel kladivo pritlikavcu. akim

Moški so naivna bitja: - mislijo si, ka so pametni, ker majo dve glave , - mislijo, ka so nežni, ker sedijo na jajcah, in - ker mislijo, ka je to ---------------------------------------- 20 cm. tumpika

- Si čula, ka je Petri vmrl mož? - Ja, sem. Kolko cajta se je pa mučil? - Ne dugo. Poročena sta bla šele dve leti. tumpika

Recesija: - Ljubi, oba boma morala začeti bolj skromno živeti - ti boš neho piti, jaz pa ti bom prepovedala kaditi. tumpika

Tezko vprasanje: Koliko mora popiti normalen Dolenjc, da bo imel 1,5 promila alkohola v krvi ? Tri dni niti kaplje !!! Nena-morje

Nova uslužbenka nemočno sedi ob rezalniku papirja. Mimo pride sodelavec in jo vpraša: Je kaj narobe? Vam pomagam? Ni mi jasno, kako ta naprava deluje. Zelo enostavno. Vzame ji spise iz rok in jih spusti v rezalnik. Novinka se zahvali, čez nekaj časa pa vpraša: In kje pridejo kopije ven? Nena-morje

Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. LP XXXX P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače… Nena-morje

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki.Pogovarjajo se kako je kateri umrl: -Prvi:jaz sem iz Italije,kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto,zlomu sebe ,zdaj sem tu. -Drugi:sem iz Nemčije,iz Bavarske.Kupil sem se BMW-ja,športne feltne,športni amortizerji,300km/h ,karambol,in zdej sem tu. -Tretji:jaz sem pa iz Slovenije,kupil sem boljšega Audija,kot ga ima sosed in umrl od lakote! golubić

Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u Australiju. - Ok, nema problema ali to če vas koštat 300 maraka. - Ali ja nemam toliko. - Hm, - neka riješit čemo mi to na drugi način. Pozove on nju u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže joj: - Klekni na koljena. - ona klekne. - Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča. - Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona. - I, 'ajde šta sad čekaš? A Fata če na to: - Alo majko, jel me čujes?

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj. Stopi bližje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost ji uide malo glasnejši prdec. Nervozna in osramočena se obrne, da bi videla če jo je kdo slišal. Za njo je stal prodajalec. Dober dan želim! Kako vam lahko pomagam? Ona, vsa rdeča od sramu mu odgovori: Da, hotela bi vas vprašati, koliko stane ta prečudovit avto? Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste prdnili. Če vam povem koliko stane, se boste pa usrali! anitram1