Malo za hec

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k
poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre,
pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko
njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda
in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja
sporočilo, da sem prejela pošto!"

 Rebeka

Sončen poletni dan. Oče odpelje sinka na sprehod, vendar se kmalu pokesa, saj mimo njiju vsaki dve minuti prišpancira kakšna lepotička. V nekem trenutku mlademu očetu uide: - Auuuuu, kakšna *****! - Kaj si rekel, očka? - Joj... rekel sem "Kakšna ptička!" - Kje je ptička, očka? - Poglej, tamle na drevesu! - Katera ptička je to, oči? - Kanarček, sinko. - Kakšne barve pa je kanarček? - Rumene. - Ali je ves rumene barve, oči? Očiiiiiii? - Ni, krila ima rdeča. - Pa zakaj ima krila rdeča, oči? - Zato, ker se hrani s stonogami. - Ali imajo stonoge res sto nog, oči? - Ne ravno sto, ampak mnogo. - Koliko je mnogo, oči? - Sinko, rekel sem *****....

 

 Rdeča kapica  se odpravi k babici z gorskim kolesom. Zajaha svojega konjička in drvi po gozdu čez krtine in korenine, nakar se ji zlomi pedalo. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:                          "Kaj je  deklica?"         "Moram hitro k babici, pa se mi je zlomilo pedalo!"   "Ni  problema", reče volk in ji takoj zašvasa zlomljeno pedalo. Rdeča   kapica   zajaha kolo  in spet začne divjati čez vse mogoče prepreke.  Ker znova  ni pazila je treščila v drevo in si zlomila balanco. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:                          "Kaj je deklica?"        "Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila  balanca!"   "Ni problema", reče volk in ji nemudoma zašvasa zlomljeno  balanco. In glej jo divjakinjo, ni se daleč pripeljala, ko ji poči cel okvir kolesa. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in  jo vpraša:                          "Kaj je deklica?"          "Moram hitro k babici, pa se mi je  zlomil okvir!" "Ni problema", reče volk in ji  zašvasa zlomljen okvir kolesa.

Zdaj je bolj pazila in se le pripelje k babičini hiši. Med tem  časom pa volk vstopi skozi okno v hišo in babico poje. Obleče si njeno spalno srajco in spalno kapo, se vleže v posteljo in se  pokrije. Vstopi rdeča  kapica, se postavi zraven postelje, pogleda "babico" in reče:                 "Babica zakaj imaš  tako rdeče oči?"    "JA ***** TI MATERINA ,    KAJ PA MISLIŠ, KDO  TI JE CELI DAN                          BICIKL ŠVASAL !!!" reče  volk.

Cila

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so ju občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva. Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla: "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič"..... tumpika

Došao Mujo kod frizera: "Dobar dan, jel" može jedno šišanje?" "Može," kaže frizer, "a kako želite?" "Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni, a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke." "Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..." "Ma nemoj, a prošli put si znao, vragtijehtelihmateri!" tumpika

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita: "Od cega ti to covjece?" "Od pecanja ribe" kaže Mujo "hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste." "A šta je bilo dalje?" zanima Hasu... "Kad sam vidio taj ucinak, priklopio sam dve vece žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice.." "A odakle si sav izlupan covjece?" ne odustaje Haso. "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektricnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju." "I onda?" pita Haso. "Ma jebem im mater," kaže Mujo, "onda izasla treca smena rudnika Zenica i razbili su me ko picku......"

Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala skozi avlo kinocentra.Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je prišel k njej. Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko približa svoj obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdeč. "Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz. "Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik." "Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in zaceli masirati njegov vrat. "Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase. Upravnik je bil že zelo razburjen od božanja, ki ga je bil tako nenadno deležen od atraktivne črnolaske. Rekel je: "Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?" "Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporočilo," je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nežno sla čez njegove polne ustnice.Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila,da jih je počasi sesal. "Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke, "da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču" jana

Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo. Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek: "Majhen korak za človeka, velik za človeštvo". Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek: "Srečno, gospod Gorsky ". Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program. Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil. 5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil. Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost. Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža: "Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!" Roncolino

Ok, tvegam, da me boste spet napadli kot tečnega kvarilca igre, ampak vseeno:

 

Škoda za prvi stavek. Namreč: je vic in ni resnično. Je pa simpatičen.

 

Davor 

 

 

 

Stari se je zbudo slabe vole. http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/ tumpika