Malo za hec

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb. Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu. Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala. Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala. ... ............zdej pa ne upam it scat... Za spremembo Anamarija

Anamarija - poznam rešitev - ne nosi srajce, ne vozi avta:) nekaj je že, he he...važno da se kovčku na strga ročaj, čeprav bodo nabasani:)

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojasnjenje: "Smiju li se za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi". Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: "Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veči!" tumpika

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče: "Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?" Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in mesar je komaj čakal dan, ko mu sin veselo reče: "Danes je moj 18.rojstni dan." "Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu. Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

Kakšna je razlika med wc-jem in žensko? WC ne sili za tabo, ko opraviš. tumpika

Zaposli se Fata u kol centru, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide  super. Medjutim, jedan dan se razboli  i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali neznaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka?"

Kaze Fata: "Velkom".

Probaju oni "WELLCOME"- nece. Probaju "VELKOM"- nece. VELLCOME, WELCOME- nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"

"Pa jedno", kaze Fata.

"Pa kako jedno, po bogu???" pitaju kolege opet. 

"Pa vel"ko M!"

 

Nena-morje Sporočilo je spremenil(a) Nena-morje dne 29. maj 2007 16:33:00

Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača: "Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka - npr. Bill, Tex ali Sam." Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja, prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub preganjanju preživeli. Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v jezeru. Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost preživetja in življensko silo naših ljudi. Zelo preprosto je in lahko razumljivo. Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?" Anamarija

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. „Le kaj bo zdaj z njimi?" Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro. "Je ta tvoja?" vpraša Bog. Drvar odgovori: "Ni!" Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. "Je ta tvoja?" ga vpraša. Drvar ponovno reče: "Ni." Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro. "Je to tvoja sekira? ga vpraša. Drvar odgovori: "Da." Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka. "Oh, žena mi je padla v reko!" Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez. "Je to tvoja žena?" ga vpraša. "Da!" reče drvar brez razmišljanja. Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!" Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O Bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. NAUK: KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA, V DOBROBIT VSEH!

Pita inspektor radnika u fabrici: - Koliko ljudi ovdje radi? - Sa šefom - deset. - A bez šefa? - A, bogami, bez šefa - niko!!! Dva piflarja se pogovarjata: - "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!" - "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?" "Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste" "A šta je bilo dalje?" zanima Hasu "Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice" "A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju" "I onda?" pita Haso "Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......" Anamarija