Malo za hec

12. apr 2015 7:35

SMEROKAZ

Dva policista sta se odločila,da bosta preizkusila smerokaze na policiskem avtu.

Prvi se vsede v avto,drugi pa stopi pred avto in reče kolegu,naj prižge smerokaz.

To je tudi storil in takoj vprašal kolega: "Dela?"

Policist,ki je stal pred avtom,nekaj časa gleda,potem pa začne hitro govoriti: "Dela,ne dela,dela,ne dela,dela,ne dela..."

12. apr 2015 15:00

LOVSKA 1

Janez je bil lovec in se je zvečer po lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripovedoval zgodbe.Tudi tokrat je bilo tako.

Začel je pripovedovati: "Veste,nekega dne sem se odpravil na lov,da ujamem zajca za kosilo.Dolgo sem bil na preži,ko ga naenkrat zagledam.Bil je velikanski.Pomerim,ustrelim in zajec pade dol.Počasi grem do njega,ga vzdignem,toda ,glej ga zlomka,pod njim je ležal še en manjši zajec.Bil sem tako vesel,da sem vzdignil roke in močno zaploskal,toda glej ga zlomka,pri tem sem sklatil še fazana,ki je ta trenutek priletel nad mano.Ves vesel sem pobral plen,se odpravil proti domu,ko me med potjo prime na veliko potrebo.Hitro zavijem do bližnjega potoka,slečem hlače in opravim,toda glej ga zlomka,ko sem hlače potegnil gor,se je v njih ujela še velikanska postrv.Tudi njo sem pobral in šel naprej,čez travnik.Nisem bil pozoren od veselja in po nesreči sem stopil še na kačo,ki me je pičila v mojo leseno nogo.Poglej ga zlomka,noga mi je takoj zatekla,da smo imeli še za celo zimo dovolj drv za centralno kurjavo.Če to ni bogatija,potem pa res ne vem kaj je.

LOVSKA 2

Lovci se zvečer,po dolgem lovu,dobijo v vaški gostilni.

Francelj začne pripovedovati: "Bil sem na preži.Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena.Bil je res tapravi kapitalec.Pomerim,globoko vdihnem in ustrelim.Kapitalec pade.Pridem do njega,ga dvignem in dam njegove noge okrog vratu."

Potem se izza pulta oglasi natakarica: "Francelj, telefon!"

Francelj gre za pult in ko neha telefonirati,se vrne za mizo in vpraša: "Kje sem že ostal?"

Prijatelj odgovori: "Tam,ko si dal noge za vrat."

Francelj nadaljuje: "Aja in potem smo seksali..."

12. apr 2015 21:10

Se vozi Mujo z vlakom, v kupeju mu nasproti sedi neki Čeh. Čez čas postane Mujo lačen, zato iz torbe vzame jabolko in začne jesti.

Čeh pokaže na sadež in vpraša: "Kaj je to?"

"Pa ... jabolko ..." začudeno odvrne Mujo.

"O, taka, taka jabolka imamo pri nas!" se zareži Čeh in pokaže z razširjenimi rokami.

Mujo se ne sekira preveč in iz torbe potegne hruško.

Ko ugrizne vanjo, Čeh spet vpraša: "Kaj je to?"

"Aaamm... hruška ..." odvrne mujo, že malo sumničav.

"Oh, take, take hruške imamo pri nas!" Čeh spet pokaže s skoraj odročenimi rokami.

Mujo je že nejevoljen, a mu to ne vzame apetita in iz torbe privleče lubenico ter se je loti.

Čeh znova: "Kaj je to?"

Muju prekipi in zabrusi: "JAGODA, PI**A TI MATERINA!!"

V originalu je sicer srbohrvaški in vključuje pantomimo, ampak jezika ne znam, geste pa pri tipkanem besedilu težko nakažeš, tako da mora biti to dovolj dober približek ;)

13. apr 2015 6:56

Kako policist odpre konzervo?

Prime konzervo,potrka po njej in reče: "Odprite v imenu zakona."

13. apr 2015 15:00

ZAŠČITA

Mujo sreča Hasota in mu reče: "E moj Haso,ja sam se zaščitio od AIDS-a sto posto.Stalno nosim kondom.Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam."

14. apr 2015 8:12

DŽUNGLA

Gresta Mujo in Haso v džunglo na taborjenje.Postavita šotor.Ob dveh zjutraj pomoli glavo v šotor lev in zarjovi: "GRROARRR!"

Mujo se zbudi in pocuka Hasota: "Haso,Haso,probudi se,evo počinju crtiči na programu."

14. apr 2015 15:00

ČASOPIS

Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo vpraša: "Koji je danas datum?"

"Ne znam Mujo."

"Pogledaj u časopis,koji nosiš sa sobom."

"Ne valja Mujo.Časopis je od jučer."

15. apr 2015 7:04

MLADI MUJO OŽENIO MLADU FATU

useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

Itako svake noći čuje se iz stana vriska i cika,uzdisanje i ljubavnostenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu,pa će njemu susjed: "Mujo nemoj se ljutiti,al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.De joj stavi kakvu krpu u usta,da ne vrišti tol'ko."

"Ma nema problema komšija,ispričavam se,nisam znao ,da smo tako glasni."

Došla noć,kad u jednom trenutku čuje se Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

"DOBRO JE MUJO,DOBRO JE!",odgovara susjed.

Došla druga noć,kad opet Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOOO?"

Opet će ovaj: "DOBRO JE MUJOOO!"

Treće noći viče opet Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana: "DOBRO JE,DOBRO!"

Stigla noč.ćuje se Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

Šuti komšija,ne čuje se.

Opet će Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

Kad odjednom viče komšija: "MUJO,VADI JOJ TU KRPU IZ USTA,CIJELA ZGRADA MISLI,DA MENE JEBEŠ!!!"

15. apr 2015 7:52

15. apr 2015 11:23

Včeraj so nam šipe pomili in danes je signal na mobilnem telefonu za dve črtici močnejši...