Malo za hec

20. apr 2015 6:18

Žena ljuta na muža,pa mu kaže: "Od sad ćeš sve da plaćaš,ručak 10 eura,pranje veša 10 eura,peglanje 10 eura..."

Muž ćuti,pa kaže: "Draga,ja bih,da seksamo."

"E,to će da te košta 100!"

"Pa ja imam samo 50,znači ništa od toga",reče muž i okrene se na drugu stranu da spava.

Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu,okrenu se i vidi ženu kako nešto kopa po torbi,pa je upita: "Što to radiš dušo?"

"Tražim 50 eura,da ti pozajmim,crko da Bog da."

20. apr 2015 12:37

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje. Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo. Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej". Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni." "OK, super!!!" vzklikne mož, jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon eurov." "Ni problema, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." Reče žena. "Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo." Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?"

20. apr 2015 13:56

Mož in žena sta v trgovini. Ona pomerja obleke, on pa za vsako reče, da je predraga. Prodajalka to nekaj časa posluša njun pogovor, potem pa reče: ''Čudno, gospod, zadnjič, ko ste bili z drugo damo, niste zganjali takega cirkusa zaradi cene!''

20. apr 2015 15:00

VINJENOST

Dva pijančka se srečata in reče prvi: "A grem lahko med vama dvema?"

Drugi nekaj časa opazuje,potem odgovori: "Lahko.Samo eden po eden."

20. apr 2015 19:54

Janezek vpraša svojo učiteljico, ali lahko govori z njo.

- Kaj mi želiš povedati?

- Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste naravnost v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, ali lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne z vprašanji:

- No, Janezek, da vidimo... 13 x 4 ?

- 52

- In kvadratni koren iz 9 ?

- 3, gospod ravnatelj.

- Glavno mesto Japonske ?

- Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.

- Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to ?

- Noge, gospa učiteljica.

- Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne ?

- Žepe.

- Dobro. Kje so ženske najbolj kodraste ?

- V Afriki.

- Kaj je mehko, a na rokah ženske postane trdo ?

Ravnatelj zavija z očmi, a Janezek spet odgovarja.

- Lak za nohte.

- Kaj imajo moški in ženske na sredini nog ?

- Kolena.

- V redu. Kaj ima poročena ženska širše, kot neporočena ?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

- Posteljo, gospa učiteljica.

- Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen ?

- Vaš jezik!

- Katera beseda se začne na črko "p" in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še ?

- Pivo.

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:

- Ne bom te poslal v gimnazijo, ampak naravnost na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!

Nauk zgodbe: " Perverznost se pojavi z leti! "

20. apr 2015 22:49

Ko pridem pijan domov, je vse narobe!

Pes me poljublja, žena pa laja...

21. apr 2015 6:56

RADIO

Mujo je trideset let delal v Nemčiji in po tridesetih letih se je odločil,da bo šel domov na dopust.Z najnovejšim mercedesom,ki si ga je prislužil z delom,se je pripeljal v svojo domačo vas,vendar mu je zaradi slabe ceste,malo pred domom počila guma.Iz prtljažnika je vzel orodje,da bo zamenjal gumo,ko mimo pride Haso.

Vpraša ga: "Mujo,šta radiš?"

Mujo odgovori: "Pa skidam točak,Haso."

Haso brez besed pograbi najbljižji kamen in udari po vetrobranskem steklu mercedesa.

Mujo zavpije: "Haso,šta to radiš?"

Haso ga pogleda in odgovori: "Pa Mujo,ti češ točak,a ja ču radio."

21. apr 2015 11:07

Bravo, babka! 

21. apr 2015 15:00

ABECEDA

Dva prijatelja se srečata.Včasih sta bila oba gluhonema,vendar je eden od njiju začel govoriti.Drugi,ki je še vedno gluhonem,ga,seveda v govorici gluhonemih,vpraša,kako mu je uspelo,da govori.Le-ta mu odgovori,da je spoznal nekega zdravnika,ki mu je pomagal.Seveda je dal svojemu prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel odpravi k njemu.Zdravniku seveda razloži svoj problem,ta pa mu reče,da sploh ni nič hudega in se bo kmalu naučil govoriti.Rekel mu je naj se sleče hlače in naj se nagne čez pisalno mizo.Pacient je malo začudeno pogledal,ampak je to tudi storil,ni namreč vedel,da je zdravnik homoseksualec.Ko tako nataknjen in s spuščenimi hlačami visi čez mizo,zdravnik na hitro naredi in pacient zatuli: "AAAAAA."

Zdravnik si zapne hlače,se obrne k pacientu in mu reče: "V redu je,lahko se oblečete,jutri pa pridite,da vzameva črko B."

22. apr 2015 5:16

V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo: "Slišala sem,da si se poročila.Si srečna v zakonu?"

"Kje pa.Moj mož je impotenten."

"Pa tega nisi vedela že prej?"

"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini,toda jaz sem mislila,da ima hišo ali vikend."