Malo za hec

Žena sprašuje moža: "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?" "Tekel bi v vas po pomoč!" "Ampak vas je daleč!" "Za tebe draga bi tekel še dlje!" Lep dan in veliko se smejte

Še ena študentska, potem pa danes konec Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "KUR.. pa ta izmenjava študentov!". Lep dan in veliko se smejte

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slisala, da je full dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje. Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku." Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis." Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi." Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izkljuci." Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim" Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne zivciraj se. To ti je automatika. Iskljucit ce se sam, kad napunis 5 litara." ZOHA

Mujo in Fata se sprehajata ob potoku, sonce je vroče, in njima zapaše. Sredi akcije Fata vidi kačo kako leze proti njima in pravi, Mujo Mujo kače kače, pa Mujo pravi a Fata moja sad če sad če ! Marjeta Žniderčič

zakaj se prva kava v službi imenuje " seksi kava "? Zato ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo, ežoj

Pero in Fani se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. - Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik? - Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!, zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. - Kdo je bil?, zanima Fani. - Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem. - In? Si mu pomagal? - Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije! - Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila..... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet! In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. - Si še tukaj?, se zadere v temo in dež. - Sem! - Te porinem? - Prosim! - Kje pa si? - Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček... Nena-morje

Se srečata prijatelja: " pa kaj si tolk žalostem, bi moral biti vesel, saj si se pred štirinajstimi dnevi oženil" " kaj ne bi bil, sem mislil, da bo kuhala kot mama, pa pije kot ata"!!!!???? pozdrav, antonija

Slovenisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme. Dež pada! je trdil prvi Ne, ne, cenjeni kolega, reče se "Dežuje", je vztrajal drugi. Dež gre, je predlagal tretji Vztrajam pri "Dež pada"! Dež gre. Dežuje! Dež pada! Dež gre ... dežuje .. .pada Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: Mater ščije! lp Anamarija

Tako je to, če si prodajalec: V trgovini z mešanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika. Šef ga uvaja v delo: " Pri tem delu moraš biti prijazen,ustrežljiv, kupcu moraš pomagati z nasveti... Počakajva na prvo stranko, ti me natančno opazuj in se uči." Vstopi kupec in ga šef postreže: "Dober dan. Želite, prosim? "Seme za angleško travico želim kupiti." Šef mu prinese naročeno in nadaljuje: "A ne bi mogoče kupili še kar kosilnice?" "Hm...", je negotov kupec. Šef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga prične prepričevati: "Gospod, to seme tako hitro vzklije in čez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brž pokositi. Se vam ne zdi najbolje, da kosilnico kupite kar danes?" Kosilnica je bila prodana. No, vidiš, pravi šef, tako se prodaja. Zdaj pa si ti na vrsti. Naslednja stranka, ki vstopi, je tvoja." Vstopi naslednji kupec, pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreže: "Dober dan,želite, prosim?" "Ja, ene damske vložke bi rad", pravi kupec. "Prav", mu odvrne pripravnik. "Boste kupili tudi kosilnico? "Zakaj pa", je ves začuden kupec. "Ja,zakaj,zakaj?! Ta vikend itak ne boste seksali, zato pa si vsaj travo pokosite!..." Nena-morje

POROD V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok. "Doktor, jaz ne vem, kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas in bilo domov!" je prestraseno dejala. "Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo. V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je čudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojenčka!" In mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica. Župnik se je najprej začudil, potem pa dejal: "Če je taka božja volja bom poskrbel za tega otroka!" Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prišel čas, da ti priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!" "Ja, kdo je pa potem oče?!?" se je začudil mladenič. "Tvoj oče je župnik iz Bistrice!" tumpika