Malo za hec

Pameten šef Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti, koliko zaslužiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprašuješ?" Šef seže po denarnici in iz nje izvleče štiri Cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, japi si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič. V piceriji dela in od časa do časa prinese kakšno pico."

DDV Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino. Pa se blagajničarka zadere: Kako jo boste pa uporabljali????!!! Zardel kupec se zadere nazaj: Kaj vas pa to briga?! Blagajničarka odvrne: Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer je pa za storitve - 20%!!!

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT." Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?" Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postreže 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?" Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sem šel probat, če res lahko." Lep dan in veliko se smejte

Nek par je bil poročen skoraj že dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado. Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije......vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega. Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti pras.., kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razložiš zadevo!!!" Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igračke,....... ti pa razloži od kje otroci, ki jih imava." Lep dan in veliko se smejte

Kruta resnica! Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika: "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nič ne bo rabil delat!" "Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." "Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči." "Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT plače in dosti bo moral delat." "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?" "Pa tam, okrog 150.000 SIT za začetek." "Eeee, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!" Lep dan in veliko se smejte

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo zivčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic, medtem ko je natikal rokavice. "Ali veste kako delajo Latex rokavice?" je vprašal. "Ne, ne vem," je odgovorila stara gospa. Torej, na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v Latex, počakajo, da se posuši, jih zrolajo z rok in jih vrzejo v škatlo. Gospa se ni niti nasmehnila. "No, vsaj poskusil sem jo razvedriti," si je rekel zobozdravnik. Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh. "Kaj je tako smešno?" je vprašal zobozdravnik. "Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!" Lep dan in veliko se smejte

Zgodba o Koali in martinčku Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?" Koala pravi: "Kadim džolo, prigi gor in probi." In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par. Čez nekaj časa martinček postane žejen. “Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček! Ker pa je bil mali martinček "zadet kot majmun", se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?" Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par džol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo. Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime džointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!” Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne… "Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?!!" Lep dan in veliko se smejte

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek. Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata. Vsak gre v svojo državo. Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York. Letala odletijo in ga zbombardirajo. Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel... Čaka tri dni, a ni odgovora. Pošlje se enkrat letala, tokrat na Chicago. Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington. Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta. Ta mu odgovori: "A je pri vas na Slovaškem sploh se kdo živ ?" Lep dan in veliko se smejte

Francelj prijatelju: "Janez, jest se bom ločil!" "V čem je pa problem med vama?" "Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice!" "Ne seri, take več ne boš dobil!!!" Lep dan in veliko se smejte

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče:"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70 krat." Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fuk.. isto kravo!! Lep dan in veliko se smejte