Malo za hec

Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah, je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovček Gorenjca in zavpil: Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!

Gorenjec se prime za glavo in zavpije nazaj: Nesramnost! Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!

Lep dan in veliko se smejte

Mujo se odloči, da bo odšel na dopust v Francijo. Pa reče Hasotu, da ne zna francosko. Ta ga potolaži: " Ma ne brini, pred svaku reć ti samo stavi la...i to je to." In res, Mujo pride v restavracijo, da bi nekaj pojedel in naroči: "Ja bi la supu, la zrezak i jedno la pivo...." In res dobi vse, kar je naročil zato pokliče natakarja, da bi plačal in reče: " La račun." In glasno razmišlja " Stvarno nije težko govoriti francuski, samo staviš la... i svi znaju, šta pričaš" Potem pa reče natakar: " E, pa dobio bi ti la *****, da nisam ja la bosanac..." angie.orhideja

Se pogovarjata *Hrvat* in *Slovenec!* Pa hrvat reče: "sanjao sam Ljubljanu požganu, rat, bombe koje padaju,..." in mu Slovenec odgovori: "joj si nesramen, jaz pa sem sanjal zagreb poln veselja, parad, ljubezni, povsod se je pelo, pa neke napise so imeli, ne." Pa reče hrvat: "A što je pisalo na napisima?" In SLOVENEC odgovori: "ne znam cirilice. tejka77

> > V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: > > Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" > > Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta." > > Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, > tak, da visi z glavo navzdol. > > Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te > ti tam delaš??" > > Moški: "Jaz sem luč!" > > Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, > da prideš malo k sebi!" > > Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. > > "Kam pa ti greš?" vpraša šef. > > Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!" tejka77

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK: Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana " Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna" Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna " In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana " Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena" In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna" In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena". IN GLEDE MOŠKIH: Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ". In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ". In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni". Pa še nekaj: Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe. Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu". ..... in Dom za upokojence - Predjamski grad. tejka77

 "Gospod župnik, grešila sem !"

"Povej, otrok moj, kako si grešila?"

"Moškemu sem dala svoj cvet!"

"Ja, povej, kolk si pa stara?"

"Enaindvajset".

"No, potem pa to ni tak greh!"

"No, to že, ampak moški je...."

"Kaj je z moškim?"

"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."

"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"

Sporočilo je spremenil(a) silva dne 20. avg 2008 11:20:27

Stvari, ki jih lahko počneš medtem, ko v trgovini čakaš na ženo - Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi. - Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom 1 minute ena za drugo. - Naredi po tleh črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča . - Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat. - Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj : "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?" - Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu, in si čisti nos s prstom. - Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje prodajajo tablete proti depresiji. - Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se, skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet ti čudni glasovi." - Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja!" Če vse to narediš v enem popoldnevu, bodi prepričan, da ti nikdar več ne bo treba z ženo po nakupih ... tejka77

Glede na podajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost voznikov v predoru Šentvid.... glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in 18 obtičalih v njem .... končno dobra novica: SCT bo gradil ljubljansko džamijo! tumpika

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge. Kaže zubar: - Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata reče: - Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube? - Jesam! - E, sad ih lijepo izvadi! tumpika

Na simpoziju psihiatrov je en od predavateljev imel ful odmevno predavanje o moči sugestije. Pripovedoval je: "Imeli smo bolnika, ki je bolehal za tuberkulozo. Na strop nad posteljo smo mu narisali rumeno piko ter mu sugerirali, da je tista pika sonce. Njegovo zdravje se je pričelo naglo izboljšavati." "In, je možakar ozdravel?" je bilo slišati vprašanje iz publike. "Dan, preden bi ga odpustili iz bolnišnice, je umrl za sončarico!" tumpika