Malo za hec

Zelooo črni humor

 

Mujo pride v bolnišnico z nožem, zapičenim v hrbet, in prosi zdravnika za pomoč.

Zdravnik odgovori: " Mujo, jutri pridi, zdaj nimam časa."

Mujo ga še zmeraj prosi za pomoč, zdravnik pa odgovori: "Mujo, a ne vidiš da je ura 15,15, jaz pa delam do treh?"

Mujo še kar teži in teži, dokler mu zdravnik noža ne iztakne in mu ga zapiči v oko ter reče: "Pojdi k okulistu, on dela do petih."   

Anamarija

Prosim za nasvet, za kaj naj uporabim tale moj pridelek z ušesci

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je > skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob > običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši > ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je > odločil nagovoriti svoje vernike. > "Kdo ima tiča?!" > Vstali so vsi moški. > "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?" > Vstale so vse ženske. > "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?" > Vstala je polovica žensk. > "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?" > Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza. > > "Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah? > > Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla, da bo videl!" Roncolino

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike. Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska. - Dober dan, gospa, prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite! Ženska sploh in prišla do besede, ko je dečko v predsobi že polil sok in kečap, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj polil jogurt, potle pa še vse potresel s kilo moke. Ženska se je zgrozila, trgovski potnik pa jo je pomiril: - Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije popolnoma počistil, jo bom pojedel. - Ali naj vam prinesem žlico? - Zakaj? - Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključli elektrike. tumpika

Kako zveni žensko ime na moškem jeziku http://russiangenerator.awardspace.com/ blažkaa

Doso Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine. Malo bolje pogleda predavaca pa kaze: "Izvinte, da niste vi mozda Radovan Karadzic?" Predavac kaze: " Pa jesam", "Ma nemoguce" kaze Mujo, "A tko si ti?" upita Karadzic, "Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo. "Ma nemoguce" kaze Karadzic... tejka77

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a sta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: - Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi. A ovaj će njemu: - Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi... tejka77

 

Mlad zakonski par je odšel takoj po poroki v majhen vaški hotel, ki je stal nasproti cerkve.

Mladoporočenec je svoji izbranki obljubil, da se bo ljubil z njo vsakič, ko bo zazvonil zvonec na cerkvici.

To je trajalo do dveh zjutraj, nato pa je on smuknil iz hotelske sobe in stekel k zvonarju."Oprostite, dam vam 100 €, če uredite tako, da bo zvonec slišati vsaki dve uri.""To bi se že dalo narediti, toda vaša žena mi je dala 200 €, da bi zvonil vsake pol ure."

 

 

Ta je pa črni humor! Starejši moški ustavi deklico,ki liže liziko in jo ogovori: "Deklica, pridi z mano, ti bom dal še eno liziko. Prisedi v avto." Deklica prisede in on spet: "Greva v črni gozd, tam imam prijatelja, ki ima še več lizik." In gresta. Zavijeta spet naprej in ji razlaga: Tam bo striček, ki ti bo dal še več lizik." In gresta naprej do sredine črnega najglobljega gozda. In pol deklica reče: " Striček, mene je pa malo strah!" Pa ji on odgovori: " Kako bo šele mene, ko bom moral sam nazaj!" Katarina K http://katarinak.moj-album.com/

Mujo in Haso se gresta kopat na bazen. Haso se povzpne po lestvi da bi napravil skok v bazen. Potrka se po prsih in vpraša Mujota: "Na šta ti ja ličim?!" "Na orla" reče Mujo. "Zar po prsima?" Vpraša Haso in se potolče spet po prsih. " Ne, po noktima!" Mu odgovori Mujo. Katarina K http://katarinak.moj-album.com/