Malo za hec

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju,
izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju
doći sutra.
Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

Psihiater dolgo posluša pacientko in ji na koncu reče:

- Vse kaže, da imate velik kompleks.

- Kje pa, gospod doktor! Žal imam samo vrstno hišico z majhnim vrtičkom.

URA

Svetlolaska pride k urarju,da ji v uri zamenja baterijo.Urar ji razloži,da njena ura ni na baterijo,ampak na navijanje.

Svetlolaska ga pogleda in začne vpiti: "Olimpija,Olimpija..."

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Ko je BOG

razporejal

bedake

po svetu

, je v vsaki deželi pustil enega.

Nad slovenskim PARLAMENTOM pa se mu je vreča strgala...

Dama je sedela v vlaku nasproti kmečkemu mladeniču.

Naenkrat pa je on dejal: "Kaj pa tako smrdi?"

"Smrdi? Nemogoče.",je dejala dama."Vi vohate 47-12.Ali ne poznate tega vonja?"

"Ne."

"To je zelo dragocen parfum.",mu je razložila dama.

Čez nekaj časa,se je oglasila dama: "Zdaj pa res nekaj smrdi!"

"To je 50-2",se je oglasil mladenič."Ali ne poznate tega vonja?"

"Ne."

"To je 50 dag fižola iz konzerve za 2 eura:"

1.

"Izvolite žvečilni gumi,",je rekla stevardesa potniku v letalu."Pomagal vam bo prebroditi težave pri zvonenju v ušesih in spremembi pritiska."

Po pristanku letala je potnik vprašal stevardeso: "In,kako naj zdaj žvečilni gumi dobim iz ušes?!?!"

2.

Kapitan letala je pozdravil potnike v letalu: "Dosegli smo višino 9000 metrov,vreme je lepo.....Aaaaaaaaaa!"

Čez minuto se je kapitan znova oglasil: "Spoštovane potnice in potniki,oprostite za prekinitev,toda stevardesa je polila kavo po mojih belih hlačah.Morali bi videti,kakšne hlače imam spredaj!!!"

"Ali pa kakšne imam jaz zadaj!!!,se je oglasil eden od potnikov.

STRANIŠČE

Ostareli kralj vpraša svojega služabnika: "Povej mi,ali ima stranišče dvokrilna vrata?"

"Ne,vaše visočanstvo."

"O hudiča,potem sem pa počepnil v omari."

Fata u salonu lepote:

Izlazi Fata iz salona lepote krenući prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad došla bliže on:

- Ajde, pa barem si pokušala!

---------------------------------

Kula u Parizu:

Mama kaže Perici:

- Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj telefon!

- Ma znam ja dosta!

- Znaš? Dobro, kako se zove kula u Parizu?

- Ajfonova kula!

Sodelavec je obiskal Gorenjca Janeza in ga na njegovem pašniku  začudeno opazoval pri delu. 

- Janez je namreč z rjavo barvo  barval belo kravo.

- Ja kaj pa delaš? se je začudil.

- Otroci bi radi pili čokoladno mleko! je pojasnil Janez.

..................................................................

Grozno se počutim!

Žena mi je ušla in s seboj odnesla ves denar, ki sva ga imela!

- Potem imaš pa še srečo!

- Kakšno srečo neki ?

- Meni je pobrala ves denar, pa je še vedno z menoj!!!

.........................................................................

Moški se je oglasil pri zdravniku in potožil:

- Gospod doktor, meni penis ves čas stoji !!!

Doktor ga je pregledal, nato pa rekel:

- Žal vam ne morem pomagati.

Tako majhnega imate, da vam sploh ne more viseti...