Malo za hec

Moz sedi v samim gatah za mizo in bere casopis, ko pridirja zena in mu rece: "France hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti." France: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh." Zena pa mu ne ostane dolzna: "Pol daj pa se gate dol, da se bo vprasala, zakaj ti sploh kuham!" Anamarija

Cila,

od sedaj naprej, bom začel brat tudi oglasne deske pri župniščih.

ežoj

25 DEJSTEV O MOŠKIH !!!!! 1. Moški radi pečejo na žaru. Kuhanje jih veseli, kadar je nevarno. 2. Moški z uhanom v ušesu so bolje pripravljeni na zakon - skusili so že bolečino in kupovali nakit. 3. Če možu ali fantu kupite videokamero, prvih nekaj tednov zaklepajte vrata kopalnice. 4. Poročiti se z ločencem je ekološko odgovoren korak. V svetu, kjer je več žensk kot moških, se splača reciklirati. 5. Moški so zelo samozavestni. (Rita Rudner: "Moj mož je tako samozavesten, da kadar gleda šport po televiziji, misli, da bo lahko pomagal svojemu moštvu, če se bo dovolj skoncentriral. Kadar njegovo moštvo izgublja, daje igralcem navodila kar iz naše dnevne sobe, kadar pa jim gre res zelo slabo, ne smem telefonirati, če bi ga po naključju poklicali. ") 6. Vsi moški so čudni v črnih nogavicah in sandalih. 7. Če hočete pozornost, se nikar ne spustite v razmerje, ko je nogometna končnica. 8. Vsi moški se bojijo navijalnika za trepalnice. (Jaz imam namesto pištole pod blazino navijalnik za trepalnice) 9. Zelo primeren kraj, da srečaš moškega, je kemična čistilnica. Ti moški imajo ponavadi službo in se redno umivajo. 10. Moški obožujejo ure s številnimi funkcijami. (Rita Rudner: "Moj mož ima takšno, ki je kombinacija adresarja, teleskopa in klavirja.") 11. Vsi moški mislijo, da so fejst fantje. Ampak nekateri niso. 12. Moški nimajo celulita. Bog je navsezadnje vendarle moški. 13. Moški imajo višjo telesno temperaturo kot ženske. Če vam pozimi crkne ogrevanje, priporočam, da spite zraven moškega. Moški so kot prenosne peči, ki smrčijo. 14. Ženske obleko jemljejo veliko resneje kot moški: še nikoli nisem srečala moškega, ki bi prišel na zabavo in rekel: " O, moj bog, spravite me vstran! Tako mi je nerodno - tu je še en moški v smokingu. " 15. Noben moški ni ves čas očarljiv, še celo Caryja Granta so slišali reči, da si želi, da bi bil Cary Grant. 16. Če moški reče, poklical te bom, pa vas ne, ni pozabil. Tudi ni izgubil vaše telefonske številke in ni umrl. Preprosto vas ni želel poklicati. 17. Moški ne marajo izgubljati. (Rita Rudner: "Nekoč sem svojega moža premagala v tenisu. Rekla sem mu: Bova še kdaj seksala? Ja, je rekel, ampak ne eden z drugim. ") 18. Moški, ki lahko pojedo, karkoli hočejo, ne da bi se jim kaj poznalo, naj to počnejo tako, da jih ženske ne vidijo. 19. Moški, ki poslušajo klasično glasbo, ponavadi ne pljuvajo po tleh. 20. Kadar so ženski oblačila, ki jih potegne iz omare, pretesna, sklepa, da se je zredila. Kadar so moškemu oblačila, ki jih je potegnil iz omare, pretesna, sklepa, da so se uskočila. 21. Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske. Pri ženski menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi dekleti in voziš motor. 22. Moški vse pozabijo, ženske si vse zapomnijo. 23. Če vam moški pripravi večerjo in so v solati tri vrste solate ali več, z vami misli resno. 24. Ko so na kupu štirje moški ali več, se pogovarjajo o športu. 25. Ko so na kupu štiri ženske ali več, se pogovarjajo o moških. tumpika

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE: > 1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam. > 2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu. > 3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov. > > RACUN: > > - olje, 3 litre: 1.500 SIT > - delo: 1.000 SIT > - casopis: 150 SIT > - kavica: 150 SIT > > > > skupaj: 2.800 SIT > > > ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI > 1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, > set gedore in diseco smrekico. > 2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu. > 3) Popije pivo. > 4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja. > 5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj. > 6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka. > Zakolne. > 7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim > orodjem. > 8) Popije pivo. > 9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem. > 10) Odpre pipico. > 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, > da pri tem ne pogoltne kaj olja. > 12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z > mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku. > 13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki. > 14) Pivo. > 15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. > Ponovi korak 4. > 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5. > 17) Obcuduje olje, ki tece. > 18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo. > 19) Kolne. > 20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim. > 21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva. > 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja. > 23) Spomni se pipice od vceraj. > 24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem. > 25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo. > 26) Pivo. Vse sta popila vceraj. > 27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika. > 28) Ob povratku domov popije pivo. > 29) Najde francoski kljuc. > 30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo. > 31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm. > 32) Popije pivo. > 33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na > diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja. > 35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej > odvrgel kantico. > 36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm. > 37) Pivo. > 38) Pivo. > 39) Vlije ostanek olja v blok motorja. > 40) Pivo. > 41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, > ce motor dobro deluje. > 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se > vrne pes. > 43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm. > > > > > > Racun: > > - olje, 5 litrov: 2.500 SIT > - gedore: 2.000 SIT > - diseca smrekica: 200 SIT > - pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT > - kazen:40.000 SIT > - lezarina avta: 10.000 SIT > > > skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov) pa naj še kdo reče, da ženske ne znamo z avti:) nektarina

Kako smo si različni ¨!

KOPALNICA Moški ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu. Povprečno število predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati. CEVLJI Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe čevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne službene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za službo, ker so njene noge skrite pod mizo. Moški nosi par cevljev ves dan. PISAVA Moški na srečo ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske uporabljajo odišavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo težko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek. SEKS Ženske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo radi, če predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za moškega šteje kot del predigre. ZRELOST Ženske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba. Večina osemnajstletnih moških se še vedno igra videoigrice in iz stolpnic meče balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednješolske romance redko obnesejo. ZVEZE Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej. Moški ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila življenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovražim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne. TELEFON Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje. Ženska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure. NAVODILA Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo. Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana. OTROCI Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji. Moški se bežno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje. OBLACENJE Ženska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige... Moški se bo lepo oblekel za poroko in pogreb. FOTOAPARATI Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj. Ženska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljše slike kot moski. IGRACE Ženske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec. moški nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo dražje. Nekateri primeri moskih igrač: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje. ROZE Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moški zalije roze. Ženska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihče ne ve, zakaj se to zgodi. PRIJATELJI Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moški ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?" NIZKI UDARCI Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod pasom. Ženska bo rekla: "Oh, to pa boli!" Moški se bo zvil in zacutil bolecino. STRANISCA Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za ženske je stranišče v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci.

 

 

F r i n a

Na tole zgoraj moram reagirat, to se mi zdi čista ženska žlehtnoba.

nektarina,

moški si znamo organizirat del, tako bi povprečen moški olje in gedore nabavil že v petek popoldan, in vse opisano bi bilo opravljeno v enem dnevu, torej v soboto ) pa kakšna piksna aki flaša piva bi bila manj ( razen če bi se oglasil še en prijatelj ).

Kdo pa je še videl, da menjava olja traja dva dni, ko se vse da naredit v enem dnevu.

frina,

ne vem zakaj potrebuješ milo v kopalnici.

Glede rož, tisto je res misterij ( da rože poginejo ). Menda revija misterij pripravlja o tem članek. Teorije so dve: ali američani ( in/ali rusi ) preiskujeji skrivna kemična orožja, ali pa je to vpliv izvenzemeljskih civilizacij.  

ežoj

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat. Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta. Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah. Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?" Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako." V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal. Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki. Newton laže. Lahke padajo hitreje. Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev. Cila

Vročina sonce nažiga. Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?" In se slece  in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se  osvezile. In skocijo v vodo. Prva pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa druga: "Ja, kje pa si dobila  milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu." Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila. Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulcka in  nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat in  vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!" Cila

Pelje Črnogorec polža na vrvici po cesti, pa mu reče mimoidoči: "Kako lepega polža imate!" Črnogorec pa: "Saj sem imel še lepšega, a mi je pobegnil!" Smejte se, pa lep primorski pozdrav! macadamia

Srečata se v Črni gori stara prijatelja, piščanec in deževnik, se objameta in trikrat poljubita na lice. "Gdje si sokole moj, ne vidjeh te sto godina," pravi deževnik. "A gdje si mi ti, zmijo moja ljuta," odvrne piščanec.