Malo za hec

Krotilec divjih zveri pride v areno, vzame svojega one-ta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dah. Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev. Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti. "Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški direktor. Nihče se ne javi. "500 evrov!" Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne boste preveč močno mahnili!" Lep dan in veliko se smejte

 

Policijski zapisniki  (Biseri brez primere)

Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

•1.       "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

•2.       "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."

•3.       "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."

•4.       "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."

•5.       "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."

•6.       "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."

•7.       "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."

•8.       "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."

•9.       "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj  - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."

•10.  "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."

•11.  "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."

•12.  "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."

•13.  "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "

•14.  "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel  v svoji kopalnici  nagega soseda in se je odločil  končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

•15.  "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v  katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."

•16.  Zabeleženo v časopisu v kroniki: »Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.«

F r i n a

Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis. > > DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni? > > Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam. > > DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom? > > Mujo: Pa, oko pet puta tjedno. > > DR: I je li to sve? > > Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa > moram malo i s njom. > > DR: Pa koliko cesto to radite s njom? > > Mujo: Pa, oko tri puta tjedno. > > DR: I je li to sve? > > Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro... > > DR: Koliko s njom? > > Mujo: Pa, oko tri puta tjedno. > > DR: I je li to sve? > > Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena. > > DR: I koliko puta s njom to radite??! > > Mujo: Pet puta tjedno. > > DR: I je li to sve?!!? > > Mujo: Znate imam i ljubavnicu. > > DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!? > > Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno. > > DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE ***** BOLI!!!!!! > > Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja... > Anamarija

> Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož si jo ogleduje in > reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globljim > dekoltejem. Saj ni veliko, a poživi!" > Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga spet ogleda > in > prijavi: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda 5 centimetrov krajše. Saj > ni veliko, a poživi." > Zvečer v spalnici začneta s predigro, ko se nenadoma oglasi žena: "Sosedov > Tone ima tudi takega, toda pet centimetrov daljšega. Saj ni veliko, a > poživi!" ni ravno veliko napisanega, a poživi...;)))) pa lepo popoldne... hruškabanana

Mujo postao otac. Blizanci. Vau, tipčina. Haso ga pita, kako jih nazvao. Mujo odgovori: Prvi jest Mujo. Haso: A drugi? Mujo: Mujo. Haso: Pa kako možeš! Ista imena! Gde si to video? Mujo: E, Hasane moj, zamisli situaciju, sedim ti ja umoran na kauču i viknem: Mujo, pivo! Kad eto dva piva. tumpika

Pred kipom ženske in moškega, ki že več let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in reče: "Ker sta že več let vzorna kipa in razveseljujeta množice ljudi, sem vama prišel izpolnit vajino največjo željo, zato vama za pol ure poklanjam dar življenja." Kipa nenadoma oživita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje. Angel se nasmehne in posluša hahljanje v grmičevju, pokanje vej in šumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče: "Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?" Moski pogleda žensko in jo vpraša: "Ali bi rada ponovila?" Ženska smeje odgovori: "Seveda, ampak tokrat boš ti držal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo." tumpika

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U   jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj  sat, pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic: - Zasto necete da mi kazete koliko je sati? - Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu  tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi  reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu  tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko  godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda  ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da  takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u  Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju  odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu jer jebes zeta koji nema ni sat!

Rebeka

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam čero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali *****rije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je čera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba on inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi. Zato živeli Bosanci. Anamarija

Blondinka pokliče svojega fanta v službo: "Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki." Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?" " Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre." Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila." Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče: "Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem." Anamarija

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev). *       Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke. *       Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih. *       V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije. *       Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može. *       Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov. *       Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede. *       Prosimo, da vaše darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo. *       Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti. *       V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert. Cila