Malo za hec

1.

Blondinka se je pritožila prijateljici: "Zvedela sem,da ima Lojze še eno punco.Zdaj pa ne vem,ali vara mene z njo,alinjo z mano!!!"

2.

Janez je kupil novo obleko,prodajalec pa mu je rekel: "Poleg obleke dobite tudi obešalnik."

"A,ne,ne.Nočem obešalnika.Tisti prejšnji mi je popolnoma ogulil kožo na vratu:"

3.

"Rada bi pomerila zeleno obleko v izložbi."

"Izvolite.Lahko pa uporabite tudi kabino!!!"

4.

Janez poskusi kavo in pohvali sosedo: "Zelo dobra kava.Take še nikdar nisem pil."

"Ja,letos smo bili na dopustu v Braziliji,pa je mož prinesel kavo kar od tam."

"Kaj? Pa je še vedno topla???"

5.

Janez zagleda,kako se avto po cesti pomika naprej,v njem pa ni šoferja.Takoj skoči v avtomobil in ga začne ustavljati.

Tedaj se izza avtomobila zasliši sopihajoč glas>: "Če že hočeš pomagati,pridi na to stran!!!"

6.

Zakonca se vračata z dopusta.

Ona zasanjano reče: "Dragi,ta dopust nama bo večno ostal v spominu."

2O madona,ali si spet pozabila vzeti kontracepcijske tablete???"

"Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja,na katerem sem srečal svojo ženo!"

"Ali je bilo tako romantično?"

"Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan,da je doma z otroki."

Miha v discu kakšno leto starejše dekle vpraša: "Ste za ples?"

Dekle mu hladokrvno odgovori: "Ne bom plesala z otrokom!"

Miha se opraviči: "Oprostite,nisem vedel,da ste noseči."

ANSAMBEL

"Natakar,ali vaš ansambel igra tudi kaj po želji gostov?"

"Seveda."

"Potem pa članom ansambla povejte,naj zaigrajo biljard,da bom lahko v miru pojedel večerjo."

Današnji ocvirk

Hoditi v službo je žalostno, ampak plača je pa smešna....

Policist ob cesti med Ljubljano in Trojanami z radarjem v roki. Omejitev je 80 kilometrov na uro in večina se tega drži. 

Ko se bliža avto, ki mu radar kaže le 33 kilometrov na uro

Policist dvigne loparček, v avtu sedijo štiri babice. Ena vozi, druge sedijo blede z izbuljenimi očmi.

Policaj: - Vozili ste prepočasi in to je lahko nevarno!

Voznica: - Prepočasi??? Ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.

On: - 33 ni omejitev hitrosti, ampak številka ceste, na kateri ste.

Ona: - Hvala, da ste me opozorili na napako, ne bo se več ponovila.

Mož v modrem: - Dobro, zanima pa me, zakaj so preostale dame tako blede in prestrašene?

Glas izza volana: - Malo prej smo vozile po cesti številka 195..........

Mož in žena gledata boks.

Mož vzdihne: "Razočaran sem.Vse se je končalo v 2 minutah."

Žena se nasmehne in reče: "Eeee,sedaj veš,kako je meni..."

Četiri prijateljice (dame) susrele su se na okupljanju 30 godina nakon mature. Jedna odlazi donijeti hranu, a preostale tri su počele razgovariti o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali.

Broj 1, je ispričala da je njezin sin studirao ekonomiju, postao bankar i tako bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio Ferrari.

Broj 2, je ispričala da je njezin sin postao pilot, da je otvorio svoju vlastitu zrakoplovnu kompaniju, postao toliko bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio mlažnjak.

Broj 3, je ispričala da je njezin sin postao inženjer, započeo svoju vlastitu razvojnu kompaniju, da je svom najboljem prijatelju sagradio dvorac.

Broj 4, se vratila s tanjurom punim hrane i pitala o čemu razgovaraju. Rekle su joj da su razgovarali o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali i pitale o njezinu sinu.

Ona je rekla da je njezin sin gej i da radi u gay baru. Preostale 3, su rekle da je ona vjerovatno vrlo razočarana svojim sinom jer nije postano uspješan.

"O neeee !!" rekla je gospođa "Njemu ide jako dobro. Prošli tjedan na njegov rođendan dobio je Ferrari, mlažnjak i dvorac od trojice njegovih momaka ".
Sve tri dame su se onesvijestile .....

"Jes ti čuo za bend Duran Duran?"

"Jesam.Ali zašto kažeš dvaput????"

andreja m