Malo za hec

1.

Došla plavuša na tehnički pregled sa autom,pa ju pita službenik: "A zašto vi nemate brisače na šajbi?"

"Skinula sam jih,jer mi bezobrazni policajci stalno kače neke cedulje ispod njih,a ja imam dečka."

2.

Na cirkuški predstavi izbruhne požar.Med občinstvom nastane prava panika in obiskovalci začnejo bežati na vse strani.

Blondinka med občinstvom vstane in jih pomiri: "Ljudje,brez panike.Saj imajo požiralca ognja."

3.

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo,mene pa prime in jo kresnem odzadaj,a je to greh?"

Župnik: "Ne.To je naravno,tako mora biti."

Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik,jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso,naš pa mene od zadaj,je to greh?"

Župnik: "Ne,saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal,da je to normalno in tako mora biti."

Ženska pa: "A sva še dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda."

Ženska: "Dobro,ker v Merkatorju nisva več."

4.

Dve blondinki se srečata  pred predavanji.

Pa prva vpraša drugo: "Povej mi.Kako je pravilno:IRAK ali IRAN???"

5.

General pregleduje celo četo novodošlih vojakov.

Med pregledom enega od vojakov potreplja po ramenih: "No,kako si kaj sinko?"

"Končno sem te našel! Mama pa te išče že od mojega rojstva."

Dekleta hvala za vse te vice...... sem se nasmejala, da me trebuh boli !

1.

Zašto žene žive duže od muškarca?

Iz inata.

2.

Pride možakar,že precej v letih,k zdravniku: "Doktor,poglejte,ko sem bil mlad,sem imel vedno tako trdega,da ga nisem mogel niti malo upogniti,pa tudi,če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga pa brez težave upognem ,zvijem,mečkam...Doktor-mene resnično skrbi-od kje mi naenkrat taka moč???"

3.

Mama in ata si zaželita ljubezni

Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati,zato ga pošljeta k sosedom.

Čez pet minut je Janezek nazaj.

Mama ga v zadregi vpraša: "Zakaj si se pa že vrnil?"

"Tudi pri sosedovih bodo seksali."

4.

Mož pravi ženi: "Kaj,ko bi danes menjala položaj?"

Ona pravi: "Dobra ideja,pojdi za likalno mizo,jaz pa bom ležala na kavču!"

5.

Na policijsko postajo sta prišla dva policista čisto naga,Komandir je znorel in ju takoj poklical v kabinet.

Komandir: "Kako sta mogla priti taka na delo?"

Policist: "Ja,kaj naj rečem...",jecla."Bili smo v javni hiši",se brani policist.

Komandir: "Ja,in? Še zdaj ne razumem."Policist: "Dobila sva dve dobri ženski za dol past."

Komandir: "Ja,naprej."

Policist: "Ženski sta rekli,da se slečeva."

Komandir: "Ja,naprej."

Policist: "In,potem,ko sva se slekla,sta nama rekli: "SEDAJ PA NA DELO!"

Policist nadaljuje: "No,poglejte naju,pa sva prišla!!!"

6.

"Mami,mami,mami,jaz sem pa videl,kaj je očka delal s sosedo...",je rekel mali Janezek.

"Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš zvečer povedal,ko bo očka praznoval rojstni dan!",mu reče mama,ker se ji svita,kaj očka počne in se mu hoče maščevat,da bi Janezek pred vsemi povedal o sosedi.

Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo,je Janezek povedal: "Očka je pa včeraj sosedo slekel,potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke.,potem pa ga je soseda poljubila..."

Nekdo začudeno: "In potem?"

"O,mami,kako se že reče tisti stvari,ki jo daš v usta,ko pride stric Francelj na obisk?"

Bosanc pride na občino 7.30.Ga vidi varnostnica in pravi: "Oooo,vi ste pa zgodni."

Bosanc jo pogleda in pravi: "Nisi ni ti pičko loša!!!"(oprostite izrazu,samo tako je bolj hecno)

1.

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov.

Ko so ga vprašali,kaj mu bo ves ta papir,je Mujo odgovoril: "Selim se,pa moram spakirati vrv za sušenje perila."

2.

Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: "Mujo,znaš pisat?"

"Neznam."

"Kaj pa brat?"

"Ma on je još glupiji!"

3.

Janezek pride v šolo,sede v klop in je ves zamišljen.

Tovarišica ga gleda in,ker se ji zdi nekam čuden,ga vpraša: "Janezek,kaj pa je danes s teboj?"

Janezek odvrne: "Ah,nič tovarišica,zaljubljen sem."

Tovarišica: "Res,lepo,v katero pa si zaljubljen?"

Janezek: "V vas,tovarišica:"

Tovarišica: "Ja Janezek,kaj ne veš,da jaz ne maram otrok?"

Janezek: "Nič hudega,bova pa kondome uporabljala!!!"

1.

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla: "Če me izpustiš nazaj v vodo,ti izpolnim tri želje."

"Katere pa???",je vprašala blondinka.

2.

"Si videla mladega zdravnika? Jutri ga bom prosila ,naj me pregleda."

"Saj si popolnoma zdrava!"

"Naj se o tem prepriča tudi on."

Tole moram deliti z vami:

V šoli se učiš: 2+2=4

Za nalogo imaš: 2+2-1=3

Na testu dobiš: Letita dve ovci, ena rumena, druga desno. Koliko stane 1 kg sira, če je jež star 7  let?

Veliko se smejte in srečno vsem

A temu naj se smejimo? Bedarija, da ni večje! 

Lp

Včasih so takim nesmiselnim povezavam rekli kubistični vici. Ne vem, kako je zdaj. 

Primer:

Pride konj v hotelu na recepcijo in želi sobo s kopalnico z banjo. Receptor mu da ključ, naključni gost ob pultu pa zazija: "Ali jaz prav vidim? Pravkar je konj naročil sobo s kopalnico in tušem? Ali ni to zelo čudno?"

"Ja. res je čudno!" odvrne receptor. "Običajno vzame sobo s tušem." 

Ali: Kaj je to: Na veji sedi, je rumeno in žvižga, pa copate ima na nogah?   ( Kanarček)

Kako copate, zakaj copate?   - Ja, zato, da se težje ugane! 

V mestu so odprli nov ekološki bar.Prijatelja sta vstopila,se vsedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.

"Kaj želita?",ju je vprašala.

"Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva kozarca mleka,si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka.

Ko je odšla od mize,je eden od njiju ,še vedno v šoku,dejal: "Še dobro,da nisva naročila slivovke!!!"