Malo za hec

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
• Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
• Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
• Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
• Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
• ... Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
• Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
• Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!

S Silvo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.
Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo težave z motorjem, zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana. Morda nas ne bodo nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku,
nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
"Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Exspress?"
"Ne, dragi, oprosti, pozabila sem, ker sem imela toliko dela s pakiranjem."
"Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?"
"Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine."
"Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?"
"Tudi ne."
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem še v 40 letih zakona.
"Zakaj pa to?" se začudi Silva.
"Našli nas bodo!"

Nikoli ne bom razumel,​ ​zakaj imajo ženske tako rade mačke.
​ Mačke so neodvisne,​ ​ne poslušajo, ne pridejo, ko jih pokličeš,​ ​rade so vso noč zunaj, ​ko pa pridejo domov, hočejo mir, da lahko spijo.

​ ​
Z drugimi besedami vse lastnosti,​ ​ki jih ženske sovražijo pri moških,​ ​ljubijo pri mačkah.

1.

Policist ustavi Franceljna in mu očita: "Mater ste nasekani! Pihat bo treba!"

"A rejs? Kar pavejte kej vas boli..."

2.

Tovornjakar vozi po cesti in že tretjič ga ustavi policist: "Gospod voznik,že tretjič vam povem,da izgubljate tovor."

"Ja,gospod policist.Jaz pa vam že tretjič povem,da posipam cesto!!!"

3.

Med pauzo se delavec zvija,sodelavec pa ga povpraša: "Kaj ti pa je?"

"Na sekret me tišči."

"In zakaj ne greš?"

"A si trapast? V prostem času???"

4.

Petelin reče drugemu petelinu"Uh,kakšen dolgčas! Ne vem,kaj naj bi počel."

Drugi petelin pa pravi: "Pridi. Idejo imam. Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!!!"

Dobri andreja m.........dobri.......

Janezek: "Mama,jaz bi rad imel bratca ali sestrico."

Mama: "Ati je na ladji,ko se vrne,se bom pogovorila z njim."

Janezek: "Zakaj ga pa nebi presenetila?"

1.

Ribič Lojze pride v ribarnico,se postavi dva metra od strežnega pulta in zakliče prodajalcu: "Tistega krapa mi dajte!"

"Pridite vendar bliže,saj ne mislite,da vam ga bom tja nosil.!"

"Ne-vi ga kar vrzite,veste,tako mi žena ne bo mogla očitati,da spet ničesar nisem ulovil!!!"

2.

Polde,ki je bil znan po tem,da se je domov ponavadi vračal brez nabojev in s praznim nahrbtnikom,končno domov prinese zajca.

Vrže ga pred ženo in zmagoslavno reče: "Zdaj pa ne boš več mogla trditi,da sem slab strelec.Poglej,kam sem ga zadel!"

"Res si točen!",prizna žena.Strel je šel naravnost skozi ceno!!!"

"Natakar!Ta juha je taka,kot bi vanjo kdo namočil nogavice,ki jih ni sezul tri mesece!"

"Vi ste pa res strokovnjak!"

"Zakaj?"

"Že nekaj let strežemo to specialiteto,pa še nihče ni ugotovil skrivnostnega recepta!"

Temu dialogu se je smejalo celo Velenje in bojda pol Slovenije, posnet je tudi igrani filmček. Prebrala sem, da gre za kultni dialog.

O velenjskem požigalcu, ki ni dobil nagrade.

 ... in to kmalu potem, ko je v Velenju spet zagorelo.

- Meu je u torbi bencin pa take fore, tk da ... Ne vem--
- Pa ste ga poznali?
- Ne, ne. Ne, jaz ga nisem prej poznal.
- Uzeli smo mu prvo kolo, pa je on reku da bo policijo klicu, pa se je on začel neki - tam bil je živčn, pa je reku: "Ne klicat policijo, kupu sm kolo neki za dva jurja," sem pa tja, pa sn js reku: "Ja ka ti bo pa torba, če si kupu kolo pa ka maš u torbi," pa ni hotu po-kazat torbe, pa sm pogledu, pol pa je blo neki trdega. Pa sm reku: "Dej pokaž, kaj maš u torbi!" pa je reku "Ne!" pa se je tam upiru, po sn-ga je pa on primu za eno roko pa js za eno roko pa sm pogledu u torbo pa je meu bencin. Po mu je pa on reku "Ti si ziher požigalec!" pa se je zašvicu ful.
- In potem ste poklicali policijo?
- Ja, po smo poklicali policijo pa smo ga pridržali do njihouga prihoda.

Uživajte, nikar ne požigajte in se beremo.

1.

Gost telefonira v recepcijo: "Z dopustom bi pričel 1. avgusta.Hočem,da me čaka s kopalnico,tušem,telefonom,itd..."

1.avgusta pride gost v hotel in,ko mu receptor odpre vrata,na postelji zagleda tri mladenke.

"Kaj pa je zdaj to?"

"Itd!!!"

2.

Zjutraj se planinca,ki sta spala drug ob drugemu,pogovarjata: "Grozne sanje sem imel.Vso noč me je tlačila mora in sanjal sem,da me je nekaj ščipalo v nogo!"

"Tudi jaz nisem dobro spal.Sanjal sem,da mi je zaspala noga,pa sem jo celo noč ščipal,da sem jo zjutraj lahko prebudil!!!"

3.

Jože obeduje v restavraciji,kjer strežejo konjske jedi.

Po kosilu ga natakar vpraša: "A veste,kaj ste jedli?"

"Seveda vem.Govejo bržolo."

"Ne.Vse, kar ste jedli, je bilo konjsko."

"Saj ne mislite resno?! Jabolčni zavitek tudi???"

4.

Mož potuje z letalom. V rokah mečka cigareto in pogleduje žensko,ki sedi nasproti njega.

Končno zbere dovolj poguma in vpraša sopotnico: "Oprostite,a dovolite,da si prižgem cigareto?"

"Počutite se kot doma."

"Dobro",zamomlja moški in cigareto spravi nazaj v škatlo.

5.

"Si slišal,da so Štefana vrgli ven iz bazena?"

"Ne. Kaj pa je storil?"

"V bazen je lulal."

"Pa saj to počne večina plavalcev..."

"Že,že.Ampak on je to počel s skakalne deske."

6.

Gostja na kmečkem turizmu vpraša gospodarja: "Imate pri vas tudi koze?"

"Tudi.Včasih pride kakšna iz mesta!!!"

7.

Kondukter pregleduje vozovnice in reče potniku: "Vi imate karto za Jesenice.Ta avtobus pa pelje v Maribor."

"Sramota...A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo???"